"Уміння оволодіти конфліктом"

Семінар-тренінг

«Уміння володіти конфліктом, як складова соціальної компетентності педагогів»

"Життя – це процес вирішення нескінченної кількості конфліктів. Людина не може уникнути їх. Вона може лише вирішити, брати участь у виробленні рішень або залишити це іншим"

Б. Вул

Мета тренінгу - оптимізація поведінки учасників тренінгу в конфлікті і оволодіння конструктивними стратегіями рішення різноманітних конфліктів. Надати теоритичну інформацію про конфлікти, їх  причини. Навчити методам виходу з конфлікту, дати рекомендації по конструктивному вирішенню конфлікту.

Завдання тренінгу:

- Усвідомити конфлікт як природний стан процесу спільної діяльності, зрозуміти  причини конфліктів.

- Навчитись об‘єктивно оцінювати свої дії та вчинки і дії опонентів.

- Навчитися усвідомлювати та ідентифікувати власні стратегії і стратегії опонента.

-  Засвоїти конструктивні стратегії вирішення конфліктів і механізми їх застосування.

- Навчитися працювати з емоціями в конфлікті, їх регуляцію та відображення.

Тренінг розрахований на 10-15 осіб.

Орієнтовна тривалість тренінгу

 3 заняття по 45 хв.

№ з/п Зміст роботи Орієнтовна тривалість Ресурсне забезпечення

Заняття 1

1 Вступне слово психолога. Погодження правил роботи 10 хв Аркуш паперу А2, маркер

2 Вправа «Хто мене представив» 10 хв -

3 Теоретичне повідомлення «Конфлікт»   5 хв -

4 Анкетування «Чи конфліктна ти людина?» 10 хв Роздатковий матеріал

«Чи конфліктна ти людина?»

5 Вправа-розминка «Асоціації» 10 хв Аркуш паперу А2, маркер

Заняття 2

6 Вправа-розминка «Мій кольоровий настрій»   5 хв -

7 Теоретичне повідомлення «Взаємодія в конфлікті»   5 хв -

8 Вправа «Хибна унікальність» 10 хв Роздатковий матеріал «10 правил поведінки»

9 Теоретичне повідомлення «Сигнали конфлікту» 10 хв Аркуш паперу А2, маркер

10 Вправа «Наполегливість-опір» 15 хв -

Заняття 3

11 Вправа-розминка «Побажання на сьогодні»  4 хв М‘яч

12 Вправа « «ТАК» означає «НІ»»  8 хв -

13 Вправа «Складові конфлікту»  8 хв -

14 Вправа «Яблучко і черв‘ячок» + Теоретичне  повідомлення «Шляхи подолання конфлікту»              10 хв              Роздатковий матеріал «Способи урегулювання конфлікту»

15 Вправа «Постав себе на місце іншого»  5 хв -

16 Вправа «Зворотній зв‘язок» 5-10 хв -

17 Вправа «Спасибі за приємне заняття»  3 хв -

Заняття 1

Психолог:  Сьогодні ми попрацюємо над актуальною темою для будь-якого колективу, будь-якої групи людей, що взаємодіє.  Я розкажу Вам про конфлікти, причини їх виникнення та  шляхи вирішення.

Щоб наша робота була плідною, треба погодити правила за якими ми виконуватимемо її,  ці правила обов'язкові для всіх:

1. Тут і тепер - предметом розмови можуть бути тільки емоції, думки, почуття, що відбуваються в даний момент.

2. Один в ефірі - поважати думку іншого, говорить тільки один, я в цей момент слухаю.

3. Принцип Я - всі висловлювання будуються з використанням особових займенників - «мені здається», «я думаю».

4. «Конфіденційність» - все, що говориться в групі, повинно залишатися всередині групи.

5. Пропозиції учасників ........

Правила записуються тренером на аркуші і залишаються  до кінця заняття на видному місці.

Для початку пропоную познайомитись.

Вправа «Хто мене представив»

Мета: допомогти учасникам і тренеру познайомитися й запам'ятати імена один одного. Час: 3-10 хвилин в залежності від розміру групи.

Інструкція. Учасники тренінгу сидять у загальному колі. Перший учасник представляється і розповідає щось цікаве про себе. Наприклад: «Я Валерія і у мене є червоний годинник». Після чого представляється наступний учасник, наприклад: «А це Віктор». Якщо мовець не знає, як звуть сусіда, той може підказати своє ім'я.

Наступний учасник представляється, теж розповідає про себе що-небудь і називає того, хто його представив. Наприклад, «Я Віктор, я народився в Москві, мене представила Валерія, у якої є червоний годинник». Після цього він представляє наступного: «А це Ксенія».

Наступний учасник представляється, ділиться інформацією про себе і називає того, хто його представив, а також того,  хто представив цього учасника: «Я Ксенія, я танцюю танго, мене представив Віктор, який народився в Москві, якого представила Валерія, у якої є червоний годинник». Після цього представляється наступний учасник групи.

Кожен наступний перераховує всіх, хто говорив до нього, пояснюючи, хто кого представив, і згадуючи інформацію про кожного, доки в грі не візьмуть участь усі члени групи.

Психолог: Я познайомила вас з темою нашого тренінгу. Будь ласка, подумайте і запишіть на папірцях свої очікування від заняття та відкладіть.  Наприкінці нашого заняття ви оціните, наскільки справдилися ваші очікування.

Психолог (теоретичне повідомлення): Конфлікт – це зіткнення протилежно спрямованих цілей, інтересів, позицій, думок чи поглядів опонентів чи суб'єктів взаємодії.

Конфлікт у соціальній сфері як суперечка сторін, як протиріччя в їх інтересах і цілях природний, і тому неминучий, більш того, за словами відомого фахівця в області переговорів Р.Фішера, чим більш різноманітним стає світ, з тим більшим числом протиріч в інтересах доводиться стикатися. Крім того, конфлікт малої інтенсивності, вирішений мирно, може запобігти конфлікту серйознішому. Помічено, що в тих соціальних групах, де досить часті невеликі конфлікти, рідко доходить справа до великих протиріч. Питання полягає не в тому, щоб запобігти або не помітити конфлікт, а в тому, щоб запобігти конфліктній поведінці, пов'язаній з деструктивними, насильницькими способами вирішення протиріч, і направляти учасників на пошук взаємоприйнятного рішення.

Анкетування «Чи конфліктна ти людина» (бланк анкети на додатку 1)

Робота самостійна. Кожному учаснику тренінгу роздається анкета з бланком для відповідей. Підраховує загальний бал кожен також самостійно. Потім тренер ознайомлює з результатами анкетування відповідно до набраної суми балів.

Вправа-розминка «Асоціації»

Мета: усвідомлення емоційного поля сприйняття конфлікту.

Інструкція: Тренер бере аркуш і пише слово зверху вниз по буквах

К

О

Н

Ф

Л

І

К

Т

на кожну букву група пише слово-асоціацію з поняттям «конфлікт»

Виходить, на кшталт:

крик

обурення

нікчема

фронт

лайка

ізолятор

криза

тиранія

Тренер звертає увагу групи, що ВСІ слова - негативні, тобто конфлікт сприймається тільки як погана, безвихідна ситуація. А потрібно шукати вихід, бачити хороше, розглядати конфлікт і як можливість почати нове, з'ясувати причину невдач, спосіб домовитися.

І тренер дає завдання - розписати по буквах те ж слово, але постаратися знайти позитив.

калина

оптимізм

новина

фундамент

людина

ідея

красномовство

толерантність

Заняття 2

Вправа-розминка «Мій кольоровий настрій»

Інструкція:  Кожному учаснику пропонується привітатися з усіма і сказати якого кольору у нього сьогодні настрій і чому (з чим асоціюється).

Психолог (теоретичне повідомлення): Конфлікт виникає тоді, коли є зона розбіжностей - предмет спору, факт або питання (один або кілька), що викликали розбіжності. При цьому кожен учасник конфлікту має власне уявлення про ситуацію. Ці уявлення найчастіше не збігаються. Конфліктанти реагують по-різному і найчастіше не знають, як бачить цю ситуацію опонент. У дослідженнях каузальної атрибуції продемонстровано існування так званої фундаментальної помилки атрибуції, що полягає в наступному: при поясненні вчинків інших людей (але не своїх власних) люди явно переоцінюють роль чужих особистісних якостей і недооцінюють роль ситуативних обставин.

Вправа «Хибна унікальність»

Мета: дати можливість учасникам навчитись об‘єктивно оцінювати свої дії та поступки та дії інших людей.

Інструкція:Учасникам групи пропонується 10 правил, сформульованих на основі 10 біблійних заповідей (Додаток 2). Далі тренер пропонує оцінити за 10-бальною шкалою, як дотримуються біблійних заповідей більшість людей, потім пропонується проставити собі оцінку.

Після виконання вправи учасники групи по колу діляться отриманими результатами. Далі тренер стимулює дискусію про наявність в кожної людини тенденції до самовиправдання: «здійснюючи погані вчинки, ми знаходимо їм пояснення (вимушена ситуація, хтось змусив, іншого виходу не було), при цьому вчинки інших людей ми оцінюємо упереджено. Поведінку інших людей ми пояснюємо їхніми внутрішніми рисами або установками (тому що він жадібний, тому що він злий і т.д.), нехтуючи ситуаційними впливами, що змушують людину так поступити в даній ситуації ».

Крім того, в конфліктній ситуації сторони упереджено сприймають реальність і бачать тільки факти, що підтверджують їх інтерпретацію конфлікту. Приклад зі старокитайської літератури: «Пропала в однієї людини сокира. Подумав він на сина свого сусіда і став до нього придивлятися: ходить, ніби вкрав сокиру, дивиться, ніби вкрав сокиру, говорить, ніби вкрав сокиру.

Словом, кожен жест, кожен рух видають у ньому злодія. Але незабаром той чоловік став скопувати землю в долині і знайшов свою сокиру. На другий же день подивився він на сина сусіда: ні жестом, ні рухом не схожий той на злодія ».

Психолог (теоретичне повідомлення): Конфлікти бувають різні… Конфлікт між двома людьми, між групами, колективами, націями, державами… В основі кожного конфлікту лежить ситуація, яка включає протилежні позиції сторін із будь-якого приводу: неможливість отримати те, що потрібно, чи те, що хочеться; різні точки зору на одне й те ж питання. Але щоб конфлікт почав розвиватися, необхідний поштовх, коли одна із сторін починає діяти, зачіпаючи інтереси іншої.

Тож як зрозуміти, що є небезпека конфлікту?

«Сигнали» конфлікту:

6. ДИСКОМФОРТ. Інтуїтивно ми відчуваємо: щось не так, хоча словами це висловити важко. Малі діти в таких випадках починають плакати, капризувати, кричати.

7. ІНЦИДЕНТ. Якась дрібниця викликає тимчасове хвилювання чи роздратування. Опонент потрапляє під "гарячу руку".

8. НЕПОРОЗУМІННЯ. Дуже часто в ситуаціях непорозуміння ми можемо робити неправильні висновки з того, що відбувається. Як літературний прийом "непорозуміння" часто застосовують автори серіалів. Хтось із героїв щось неправильно почув, комусь невірно передали інформацію, когось переплутали з негативним героєм і спалахує конфлікт. Непорозуміння може посилюватися, якщо ситуація пов'язана із емоційною напругою одного із учасників конфлікту.

9. НАПРУГА. Цей стан заважає спокійному сприйняттю іншої людини, її дій. Наші почуття стосовно цієї людини змінюються в гірший бік. Ситуація стає напруженою, в будь-який момент може спалахнути полум'я сварки.

10. КРИЗА. Це важкий стан у житті людини, викликаний захворюванням, втратою друга, грошей, становища. Говорять і про вікові кризи, в тому числі кризу підліткового віку. У кризовому стані звичайні норми людської поведінки можуть втратити свою силу. Людина вдається до крайнощів: насильства, втрати контролю над емоціями, жорстких суперечок із взаємними образами.

Отже, як правило, конфлікт виникає, коли одна людина дозволяє собі ображати іншу. Невміння спілкуватися посилює суперечку і приводить до опору.

Вправа «Наполегливість - опір».

Мета: дати можливість учасникам групи проаналізувати емоції і почуття, що виникають на різних етапах перебігу конфлікту.

Інструкція:Група розбивається на пари, в кожній парі визначаються ролі: той, що наполягає і той, що чинить опір. Наполягаючий висуває вимогу (наприклад, прийти додому в 10:00), опонент висуває причину, по якій він не може виконати цю вимогу. Наполягаючий повинен висувати різні переконливі доводи, а опонент  наводить свої аргументи, що підтримують відповідь «ні». Всі доводи і з того і з іншого боку повинні бути мотивованими, відчутими. Вправа буде закінчено, якщо одна або друга сторона  скаже «ти мене переконав», а не «втомив». Далі в парах міняються ролями, і вигадується нова ситуація.

В обговоренні необхідно проаналізувати фізичні реакції, емоції і почуття, які супроводжують конфлікт. Обговорюються можливі дії, що робляться конфліктантами для того, щоб оволодіти своїм станом.

Заняття 3

Вправа-розминка "Побажання на сьогодні"

Інструкція:  - Почнемо нашу роботу з висловлювання один одному побажання на сьогоднішній день. Воно повинно бути коротким, бажано в одне слово. Ви кидаєте м'яч тому, кому адресуєте побажання і водночас говорите його. Той, кому кинули м'яч, в свою чергу кидає його наступному, висловлюючи йому побажання на сьогоднішній день. Будемо уважно слідкувати за тим, щоб м'яч побував у всіх, і постараємося нікого не пропустити.

Вправа "ТАК" ОЗНАЧАЄ "НІ" Мета:навчити говорити "ні" або висловлювати свою точку зору, свою думку в прийнятній формі, без образ і злоби.

Інструкція:Вправа проводиться в загальному колі.

          Нерідко люди при спілкуванні один з одним не вміють дотримуватися правил конструктивного ведення діалогу. На прохання ведучого кожен пише на листочку (або просто придумує) спірне твердження. Наприклад: "Всі діти - нестерпні", "Літні люди - мудрі і спокійні", "Всі вчителі цінують і поважають своїх учнів", "Батьки ніколи не розуміють своїх дітей".

           Після цього у міру готовності учасник вимовляє (зачитує) свою фразу. Решта дають відповідь у такій формі. Спочатку потрібно обов'язково погодитися з тим, що було сказано. Після цього - продовжити розмову, висловлюючи свою згоду або незгоду з тим, що було сказано. Приклади першої фрази: "Так, однак ...", "Так, і все ж ...", "Так, і якщо ..." При виконанні цієї вправи учасники мають можливість потренуватися в умінні конструктивно вести діалог. Таке вміння буває дуже корисно при спілкуванні з людьми, що знаходяться в стані гніву, агресії, роздратування, образи.

Вправа: «Складові конфлікту»  Мета: виділити складові конфлікту.

Інструкція: група розбивається на мікрогрупи. Протягом 3 хвилин обговорюється характерна поведінка учасників конфлікту, особливості прояву емоцій, специфіка змісту діалогу, можливі поведінкові акти. Далі дискусія триває в групі.

Вправа «Яблучко і черв'ячок»: Сядьте зручніше, закрийте очі і уявіть на хвилину, ніби Ви - яблуко. Стигле, соковите, красиве, ароматне, наливне яблучко, яке мальовничо висить на гілочці. Всі милуються Вами, захоплюються. Раптом звідки не візьмись, підповзає до Вас черв'як. І каже: «Зараз я тебе буду їсти!» Що б Ви відповіли черв'яку? Відкрийте очі і запишіть свою відповідь.

Психолог (теоретичне повідомлення): Кардинальним (принциповим) значенням в питанні вирішення конфлікту є вибір стратегії виходу з нього, що залежить від різних факторів: особистісні особливості опонента, рівень завданого збитку, статус опонента, можливі наслідки і т.д. Можна виділити п'ять основних стратегій виходу з конфліктної ситуації:( Додаток 3).

• Конкуренція;

• Компроміс;

• Співпраця;

• Уникнення;

• Пристосування.

Конкуренція, тобто суперництво, полягає в нав'язуванні протилежній стороні кращого рішення для себе. Такий стиль поведінки може використовувати людина, що володіє сильною волею, авторитетом, владою.

Компроміс як стратегію виходу з конфлікту необхідно застосовувати у випадку, коли сторони хочуть досягти згоди, врегулювати відносини.

Стратегія уникнення зазвичай реалізується, якщо конфлікт не зачіпає прямих інтересів сторін і немає необхідності відстоювати свої права.

Стратегія пристосування полягає в тому, що сторони діють спільно, відстоюючи при цьому власні інтереси, з метою згладжування конфліктної ситуації та відновлення стабільної робочої обстановки.

Співпраця  як шлях вирішення конфлікту — це дії спрямовані на пошук рішення, що задовольняє обидві сторони, спільне обговорення розбіжностей.

Тепер, коли вам відомі способи виходу з конфліктної ситуації давайте проілюструємо їх результатами нашої вправи «Яблуко і черв'ячок».

Приклади відповідей:

Конкуренція: «Зараз як упаду на тебе і розчавлю!»

Уникнення: «Он, подивися, яка там симпатична груша!»

Компроміс: «Ну, добре, відкуси половинку, решту залиш моїм улюбленим господарям!»

Пристосування: «Така видно вже в мене доля тяжка!»Співпраця: «Подивися, на землі є вже  яблука,що впали, ти їх їси, вони теж смачні!

Вправа "Постав себе на місце іншого"  Мета: спробувати змінити внутрішню позицію по відношенню до конфліктних ситуацій через ідентифікацію себе зі співрозмовником.

Інструкція: Згадайте свій недавній конфлікт, в якому ви почали спілкування з позиції "над". А тепер розслабтеся, закрийте очі і уявіть себе на місці того, з яким ви розмовляли. Представили? Внутрішньо, про себе запитайте у нього, які враження він отримав від спілкування з вами? Подумайте, що б міг про вас сказати ваш колишній співрозмовник. Потім програйте в своїй уяві вашу бесіду таким чином, щоб залишити у вашого партнера приємні спогади про себе. Що змінилося? Ви зрозуміли, що змінилася насамперед ваша внутрішня позиція? Зараз ви підходите до людини, внутрішньо готуючись до рівноправного контакту з ним. Ця психологічна підготовка пов'язана зі зміною вашої позиції, вашим внутрішнім прагненням до повноцінного діалогу.

Вправа «Зворотній зв’язок»

Інструкція:  Тренер пропонує взяти учасникам папірці, де вони писали свої очікування від тренінгу і оцінити наскільки вони справдилися.

Вправа "Спасибі за приємне заняття"

Інструкція:  - Будь ласка, встаньте в загальне коло. Я хочу запропонувати вам взяти участь в невеликій церемонії, яка допоможе нам висловити дружні почуття і вдячність одне одному. Гра проходить наступним чином: один з вас стає в центр, інший підходить до нього, потискує руку і вимовляє: «Спасибі за приємне заняття!». Обидва залишаються в центрі, як і раніше тримаючись за руки. Потім підходить третій учасник, бере за вільну руку або першого, або другого, потискує її і каже: «Спасибі за приємне заняття!» Таким чином, група в центрі кола постійно збільшується. Всі тримають один одного за руки. Коли до вашої групи приєднається останній учасник, замкніть коло і закінчіть церемонію безмовним міцним триразовим потиском рук.

Додаток 4.

Анкета  «Чи конфліктна ви особистість»

 Перед Вами 8 запитань. На кожне питання запропоновано 3 варіанти відповіді. Відповідь на кожне питання занесіть в бланк (обводячи цифру, що відповідає вашому варіанту відповіді). В кінці підрахуйте загальну кількість балів.

1. У групі виникла суперечка на підвищених тонах. Ваша реакція:

а)   не беру участі;

б)   лише коротко висловлююся на захист тієї точки зору, що вважаю правильною;

в)   активно втручаюся й «викликаю вогонь на себе».

2.   Чи виступаєте ви на зборах (класних годинах) із критикою?

а)   Не виступаю.

б)   Тільки якщо маю для цього вагомі підстави.

в)   Критикую завжди й з будь-якого приводу.

3.   Чи часто ви сперечаєтеся з друзями?

а)   Тільки жартома і якщо ця людина не вразлива.

б)  Лише з принципових питань.

в)   Суперечки — моя стихія.

4.   Ви стоїте в черзі. Ваша реакція, якщо хтось намагається вас випередити:

а)   обурююся в душі, але мовчу: собі дорожче;

б)   зауважую — необхідно ж навчати грубіяна гарного тону;

в)   проходжу вперед і починаю спостерігати за порядком.

 5.   Удома на обід подали несолоний суп. Ваша реакція:

а)   не буду здіймати бурю через дурницю;

б)   мовчки візьму сільничку;

в)   не втримаюся від уїдливих зауважень і, можливо, демонстративно відмовлюся від їжі.

6.   На вулиці або в транспорті вам наступили на ногу:

а)   обурено подивлюся на кривдника;

б)   сухо, без емоцій зроблю зауваження;

в)   скажу все, що думаю, не соромлячись виразів.

7.   Хтось із рідних придбав річ, що вам не подобається:

а)   промовчу;

б)   обмежуся коротким, але тактовним коментарем;

в)   висловлю все, що я про це думаю.

8.   Не пощастило, ви програли в лотерею купу грошей. Ваше ставлення:

а)   намагатимусь здаватися байдужим, але дам собі слово ніколи більше не брати участь у цьому неподобстві;

б) не приховаю досади, але поставлюся до події з гумором, пообіцявши взяти реванш;

в)   програш зіпсує мені настрій, подумаю, як помститися аферистам.

 1 2 3 4 5 6 7 8

А 4 4 4 4 4 4 4 4

Б 2 2 2 2 2 2 2 2

В 0 0 0 0 0 0 0 0

Оцінювання результатів          Оцінки: «а» — 4 бали, «б» — 2 бали, «в» — 0 балів.

22—32 бали. Ви тактовні й миролюбні, уникаєте суперечок і конфліктів, критичних ситуацій. Вислів «Платон мені друг, але істина дорожча!» не може бути вашим девізом. Вас іноді називають пристосованцем. Наберіться сміливості та (якщо обставини дозволяють) висловлюйтеся принципово.

12-20 балів. Вас вважають людиною конфліктною. Але це перебільшення. Ви конфліктуєте, тільки якщо немає іншого виходу, коли всі інші способи вичерпано. Ви здатні твердо відстоювати свою думку, не думаючи, як це відіб'ється на ставленні до вас товаришів. При цьому ви не «виходите за межі», не принижуєте інших. Усе це викликає до вас повагу.

До 10 балів. Суперечки й конфлікти — це ваша стихія. Адже ви любите критикувати інших, якщо ж почуєте зауваження на свою адресу — можете «з'їсти людину живцем». Це критика заради критики. Не будьте егоїстом. Дуже важко доводиться тим, хто поруч із вами. Ваша нестриманість відштовхує людей. Чи не тому у вас немає справжніх друзів? Спробуйте приборкати свій характер.

Додаток 5.

Десять правил поведінки Я дотримуюсь Більшість дотримується

Не взивай марно імені Бога.  

Не знай інших Богів, крім Мене.  

Шануй батька свого й матір свою.  

Не вбий  

Пам'ятай день святий святкувати.  

Не чини перелюбу  

Не вкради  

Не чужолож.  

Не пожадай жінки ближнього твого.  

Не пожадай ніякого добра, що є в твого ближнього.