Сценарій Свята весни

«Весна у тренді»

Мета: створити святкову, теплу та радісну атмосферу з нагоди Свята весни; виховувати в учнів повагу, вдячність і любов до жінки — матері, бабусі, вчительки, однокласниці; розвивати творчі здібності, артистизм, почуття гумору та культуру сценічного виступу; формувати вміння працювати в команді, дарувати гарний настрій і позитивні емоції глядачам; сприяти зміцненню доброзичливих взаємин між учнями, педагогами та батьками через спільну участь у святковому дійстві.

Хід

 

(Звучить сучасна весняна музика. На сцену виходять Ведучі — хлопець і дівчина з телефонами, ніби ведуть стрім)

 

Ведуча: Привіт, друзі! Ми раді вітати вас у цьому залі!

Ведучий: Сьогодні найтепліше, найкрасивіше і найочікуваніше свято — Свято весни!

Ведуча: Свято наших мам, бабусь, вчителів і, звичайно, дівчат!

Ведучий:Тому сьогодні буде все: гумор, танці, сюрпризи і навіть чоловіча паніка перед святом!

Разом: Починаємо!

 

Пісня

 

Ведуча: Кажуть, що проти природи не попреш. Особливо, коли на вулиці +10, а в кабінеті математики — контрольна.

Ведучий:Що виявиться сильнішим: сувора теорема Піфагора чи весняна брунька на каштані?

Ведуча: Зустрічайте наших фізиків-романтиків, які знають формулу ідеального весняного ККД!

 

«Сценка

«Весняне загострення (Математика vs Романтика)»

 

(Клас. Вчителька малює на дошці трикутник, який більше схожий на кусок піци. Петрик підпер щоку рукою і дивиться у вікно.)

Вчителька: Отже, за теоремою Піфагора, сума квадратів катетів... Петрику! Ти знову намагаєшся поглядом пробити дірку у склі? Що ти там побачив? Нову формулу чи майбутнє без екзаменів?

Петрик (зітхає, підпираючи голову обома руками): Маріє Іванівно, я бачу... поезію хаосу. Ви помітили, як брунька на каштані набрякла? Вона ж як ми перед контрольною — ось-ось вибухне, і всі нутрощі... тобто листочки, розлетяться кабінетом.

Вчителька: Петрику, твоя єдина метафора зараз — це пустий зошит. Брунька вибухне зеленню, а твій табель — двійкою, якщо не зосередишся. Оленко, відірвися від свого дзеркальця, допоможи товаришу повернутися в реальність. Скільки буде 5*5?

Оленка (заклопотано): П'ятдесят п'ять... відтінків рожевого зараз у тренді, Маріє Іванівно! Ви бачили мій останній пост? Там охоплення ростуть швидше, ніж ваші катети. Ну яка математика? Ви подивіться на сонце! Воно ж натякає, що Ікс та Ігрек давно мали піти на побачення і залишити нас у спокої!

Вчителька: Максиме, ну хоч ти скажи щось адекватне. Врятуй репутацію чоловічої логіки.

Максим (серйозно,): Я все прорахував, Маріє Іванівно. Згідно з моїми дослідженнями, весняний ККД учня — це міф. Коли температура на вулиці піднімається вище +10, нейрони в мозку починають думати, що вони на канікулах. Це чиста фізика: тіло розширюється від тепла і просто не влазить за парту. Проти природи не попреш, це ж деградація на молекулярному рівні!

Вчителька: Ого, які ми розумні! Молекулярна деградація, кажеш? Значить так, фізики-романтики. Якщо ви зараз не розв’яжете цю задачу про гіпотенузу, то на канікулах у вас буде інтенсивний курс біології. Будете вивчати будову кореневої системи кульбаб на шкільній клумбі. Під моїм «вайбовим» наглядом.

Петрик (раптом оживає): О! Робота на свіжому повітрі! Маріє Іванівно, запишіть мене першим! Я готовий стати головним агрономом по тюльпанах. Буду розмовляти з квітами, вони хоча б не просять шукати корінь квадратний.

Оленка: А там можна буде зробити фотосесію «Я і природа»? Якщо так, то я згодна на клумбу! Це ж такий контент! Блогерка у вигнанні: шлях до коріння».

Максим: Маріє Іванівно, а якщо я доведу, що сапання клумби спалює більше калорій, ніж розв'язання рівнянь, ви мені поставите «автоматом»?

Вчителька (ховає усмішку): Я вам поставлю «автоматом» хіба що граблі в руки! Весна в них... Збирайте речі, «проліски». Ідіть уже, поки я сама не почала бачити в трикутниках шматки піци. Але завтра щоб усі катети були на місці!

Петрик: До завтра, Маріє Іванівно! Не сумуйте, весна — це єдина контрольна, яку не треба перездавати!

 

Ведучий:Любі друзі! Свято весни — це не тільки квіти, подарунки і компліменти… Це гарний настрій, усмішки і, звичайно ж, гумор!

Ведуча: Без гумору наше життя було б набагато нуднішим, правда?

Ведучий:Особливо сьогодні, коли хлопці намагаються бути серйозними, галантними і дуже вихованими… але виходить, як завжди!

Ведуча: Тому ми пропонуємо вам трохи розважитися і перевірити, наскільки добре ви знаєте одне одного! На вас чекає весела інтерактивна гра зі смішними запитаннями та неочікуваними відповідями!

Ведучий:Отже, готуйте гарний настрій, щирі усмішки і починаємо нашу веселу гру!

Інтерактив із залом

 

Ведуча: Ми звикли, що чоловіки вітають жінок квітами, подарунками, компліментами… Але давайте уявимо… як це буде у майбутньому… через 100 років!

Сценка

«Чоловіки майбутнього вітають жінок»

 

(Звук космосу. Виходять «чоловіки майбутнього» — рухаються як роботи)

 

Робот 1: Система активована.

Робот 2: Дата: 8 березня 2126 року.

Робот 3: Місія: привітати жінок.

Робот 4: Помилка… ми не знаємо як…

Робот 1: Комп’ютер! Завантажити інформацію: «Як вітати жінок».

Комп’ютер голосом: Завантаження… 1%… 5%… 10%…Помилка. Чоловіки ніколи не читали інструкцію.

Роботи разом: КРИТИЧНА ПОМИЛКА!!!

(Підходять до дівчат)

Робот 2: Жінко… ти гарна… як… Wi-Fi сигнал.

Дівчина: Що?

Робот 3: Сильна… стабільна… іноді зникає…

(Дівчата сміються)

Робот 4: Ваш рівень краси перевищує допустимі норми.

Робот 1: Система перегрівається…

(Починає «диміти»)

Робот 2: Ми підготували подарунки.

(Дістають дивні речі: гайковий ключ, флешку, батарейку)

Дівчина: Це що?

Робот: Універсальний набір щастя.

Дівчина: А квіти?

Робот: Квіти застаріли. Ось… електронна троянда.

(Показує лампочку)

Робот 3: Ваші очі… як два… сканери.

Робот 4: Ваша посмішка… як… зарядний пристрій… дає енергію.

Робот 1: Ваш характер… сильний… іноді небезпечний…

Дівчата: ПРАВДА!

(Виходить Вчителька)

Вчителька: А мене привітали?

Роботи разом: РЕЖИМ «ОСОБЛИВА ЖІНКА» АКТИВОВАНО!!!

Робот 2: Ви найпрекрасніша…

Робот 3: Наймудріша…

Робот 4: Найтерплячіша… бо працюєте з нами…

Робот 1: Комп’ютер! Чому жінки посміхаються?

Комп’ютер: Аналіз… Жінкам важливі не подарунки. Їм важлива увага, турбота і любов.

Роботи: НОВА ІНФОРМАЦІЯ!!!

(Роботи стають «нормальними»)

Робот 2: Дорогі жінки!

Робот 3: Ви робите світ теплішим.

Робот 4: Красивішим.

Робот 1: І добрішим.

Всі разом: Зі святом весни!

(Дарують квіти)

Робот 2: Комп’ютер! Що робити після привітання?

Комп’ютер: Мити посуд.

Роботи: СИСТЕМА ВИМКНЕНА!!!

(Падають «без сил»)

 

Ведучий:Навесні все оновлюється: природа, гардероб і навіть шкільна програма.

Ведуча: Кажуть, що справжній вчитель може пояснити будь-яку складну тему за допомогою всього лише алфавіту.

Ведучий: Сьогодні ми подивимося на знайомі літери під зовсім іншим кутом. Адже в кожній букві — частинка вчительської душі, трохи гумору та багато любові.

Ведуча: Зустрічайте — святкова азбука від наших учнів!

 

Азбука вчителя

 

Ведучий: Міністерство освіти започаткували новий експериментальний проєкт "Міняю вчителя".

Ведуча: Тепер кожний звичайний вчитель, який витягне щасливий білет, може на деякий час відчути себе міністром і кожен міністр може побути звичайним вчителем. Такий щасливий білет випав звичайній школі у селі Глухі Кути. Дивимось...

 

До кабінету заходить завуч та вчитель, який схлипує. Завуч ніяк не може закрити двері, тому що заважає тех. Працівниця зі шваброю.

Вчитель. (схлипуючи)Ну чому? Ну чому саме я? Що я вам такого зробив? Я...я... Я ні до якого Києва не поїду.

Завуч. Тому що так вирішили там... на горі. В кінці кінців, Гавриле Петровичу, інший би на вашому місці тішився. Такий шанс! Тиждень побути чиновником в  Міністерстві. А може навіть Міністром.

Вчитель. (схлипуючи)Не хочу! Не буду! Хто мої уроки замінювати буде???

Завуч. Все не переживайте замість вас когось пришлють. Ну з Богом.

Вчитель. (схлипуючи)Не хочу. Не буду! Ліпше б мене на проєкт "Міняю жінку" послали.

Завуч. Яку жінку? Ви ще не жонатий. От побудете чиновником - ми Вас оженимо. Давай. Давай. (штовхає його за двері)

Вчитель. Не хочу. Ні. Ні. Ні. (упирається)

Завуч. (Змахує піт з обличчя). Хух. Нарешті. Так,  треба все приготувати до приходу високого гостя. (Задумчиво)Цікаво кого із Міністерства до нас пришлють. Гм!

Тех праців. Їде. Їде. Ой, приїхав. Проходьте. Проходьте. (виходить з кабінету)

Чиновник. І справді Глухі Кути. Це не столиця. Глухомань. Точно! Але нічого. Якось пару днів перебуду.

Завуч. Ой, у нас гості! В я вся в ділах! Вся в ділах!  Навіть не помітила коли ви приїхали. Добрий день! (представляється) Лариса Дормідонтівна - завуч школи.

Чиновник. Дуже приємно. Семен Петрович - Міністерство освіти. Чин називати не будем.

Завуч. Ого! Ну, напевно, дуже високий.

Чиновник. Ну, так. На тиждень, так би мовити поступаю у ваше розпорядження.

Завуч. Та що ви таке кажете. Мені прямо страх, як незручно.

Чиновник. А скажіть-но ви мені, Ларисо До..  Доремі...

Завуч. Дормідонтівна я!

Чиновник. Ларисо Дормідонтівно, в де ваш пан директор. Я з ним так хотів зустрітися.

Завуч. Та він буде, буде з хвилинки на хвилинку. Ви не переживайте, сідайте. В я вас з колективом познайомлю. Це наша вчителька математики - Мотря Піфагорівна, 50 років стажу.

Чиновник. А кажуть, що в школі нема що красти.

Вч. мат. Що красти? Зошити на перевірку до дому тягну.

Чиновник. Хм! Аж три сумки?!

Вч. Мат. Дійсно, забула! Клятий склероз. Тут зошити, в це календарні - на перевірку. Тут по НУШ плани. Щоб йому гекнулося, хто це придумав.

Чиновник. Гк.

Вч. Мат. А це, як ви просили... в електронному вигляді.

Чиновник. Боже, куди я попав.

Завуч. Знайомтесь, Семен Петрович - з Міністерства.

Директор. Привіт, як у вас справи? Як пройшла тарифікація?

Завуч. Працюємо, Василь Іванович, працюємо. Ось, хочу вам представити.

Директор. Алло! На дроті! Що-що? Яка тополя? Стійте. Тополька- тополя на дорозі впала. Я пошумів.

Чиновник. Це ваш трудовик?

Завуч. Ні!!! ДИРЕКТОР!!!

Чиновник. А чого з сокирою?

Завуч. Та просто опалювальний сезон розпочався.

Чиновник. А-а-а!!!

Тех. прац. Ходять тут всякі. Болото тільки наносять сюди. О, Господи!

Чиновник. А це що за чудо страшне?

Завуч. Та не звертайте уваги. Це наш новенький - учитель географії. Він після кожного уроку з 8 класу так виходить.

Чиновник. Мужчина. Мужчина, ви мене чуєте?

Вч.геогр. Га!

Чиновник. О-о-о. Я дивлюсь вам до психолога сходити треба. Сідайте.

Завуч. О, це наша вчителька інформатики.

Чиновник. Ну, надіюсь із цим у школі проблем нема. Комп'ютерний клас є?

Вч.інформат. звичайної. Аж два. Тільки, ось, комп'ютерів немає.

Завуч. В це наші найкращі педагогічні кадри. Світочі наук!!! Не жаліючи свого здоров'я, ведуть наших учнів до вершин знань. Знайомтесь - трудовик, фізкультурник і музикант.

Чиновник. Ха-ха-ха.... Ой... А що у вас із пальчиком, вельмишановний трудовик.

Трудовик. Та ми... Та ми на уроці з дітками цвяхи рівняли.

Чиновник. З дітками! Цвяхи! Трудовик, похвально! А у вас що?

Фізкультурник. 8 клас - метання ядра.

Чиновник. Мужик, хвалю!

Чиновник. Я все розумію - трудовик, фізкультурник! Але, що оті оболтуси зробили такому МАЕСТРО.

Музикант. Пі-піаніно впало на ногу.

Чиновник. Травми на виробництві. Тяжка наша вчительська доля. Але нам краще треба вливатися в процес, бо за таку... за таку зарплату.... Яка там у вас мінімалка???

Завуч. 6 тисяч

Чиновник. Бо за 6... за 6 тисяч доларів. А у вас зарплата у євро чи в доларах???

Завуч. У гривнях.

Чиновник. Ха-ха. Як - у гривнях? О, Боже. Боже, як мені погано! Боже- Боже, дайте мені медсестру. Ні, краще дві.

Трудовик, фізкультурник і музикант (разом). У нас медбрат.

Медбрат. Що сталося?

Чиновник. Я хочу назад у свій Київ. Срочно!!!

 

Ведуча: Отак і закінчилась ця невесела історія. А вчитель школи із Глухих Кутів - Гаврило Петрович - до дому так і не повернувся. Розчинився в коридорах науки.

Ведучий: Дорогі наші вчителі! Прийміть щирі слова вдячності.

Ведуча: За терпіння, мудрість і віру в нас.

(Усі учасники виходять на сцену)

Ведучий:Дорогі жінки! Нехай у вашому житті буде більше сонця…

Ведуча: Більше радості… І більше приводів для усмішок!

Разом: Зі святом весни, краси і жіночності!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПІСНЯ

1.Сьогодні свято по всій землі

Прийшла весна, а з нею теплі, ясні дні,

Жінки рідненькі - вітаємо!

І від душі сьогодні побажаємо

Щастя, сил і купу грошей.

Квітів, мрій лише хороших

А ще посмішок усім великий віз.

Хай здоров'я буде море

Хай минає всіх вас горе

І здійсняться нехай мрії ваші всі.

Приспів:

Починається радісний день,

Весна кличе всіх до пісень

І нам хочеться знову і знову

Всіх вітати! Всіх вітати! Всіх вітати Є!

Ми сьогодні починаємо денс, денс, денс, денс,

Бо прийшов святковий цей день, день.

2.Несемо квіти - радіють всі

сяє сонце, сміх панує навкруги

Рідненькі наші - вітаємо

І від душі сьогодні побажаємо

Хай деньки вам будуть ясні

І веселі, і прекрасні,

Будьте в формі - висипайтесь по ночах

А ми будемо старатись, будемо на вас рівнятись

Нехай вогник не погасне у очах.

Приспів. 2 рази

ПІСНЯ

1.Сьогодні свято по всій землі

Прийшла весна, а з нею теплі, ясні дні,

Жінки рідненькі - вітаємо!

І від душі сьогодні побажаємо

Щастя, сил і купу грошей.

Квітів, мрій лише хороших

А ще посмішок усім великий віз.

Хай здоров'я буде море

Хай минає всіх вас горе

І здійсняться нехай мрії ваші всі.

Приспів:

Починається радісний день,

Весна кличе всіх до пісень

І нам хочеться знову і знову

Всіх вітати! Всіх вітати! Всіх вітати Є!

Ми сьогодні починаємо денс, денс, денс, денс,

Бо прийшов святковий цей день, день.

2.Несемо квіти - радіють всі

сяє сонце, сміх панує навкруги

Рідненькі наші - вітаємо

І від душі сьогодні побажаємо

Хай деньки вам будуть ясні

І веселі, і прекрасні,

Будьте в формі - висипайтесь по ночах

А ми будемо старатись, будемо на вас рівнятись

Нехай вогник не погасне у очах.

Приспів. 2 рази

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ведучий: Міністерство освіти започаткували новий експериментальний проєкт "Міняю вчителя".

Ведуча: Тепер кожний звичайний вчитель, який витягне щасливий білет, може на деякий час відчути себе міністром і кожен міністр може побути звичайним вчителем. Такий щасливий білет випав звичайній школі у селі Глухі Кути. Дивимось...

 

До кабінету заходить завуч та вчитель, який схлипує. Завуч ніяк не може закрити двері, тому що заважає тех. Працівниця зі шваброю.

Вчитель. (схлипуючи)Ну чому? Ну чому саме я? Що я вам такого зробив? Я...я... Я ні до якого Києва не поїду.

Завуч. Тому що так вирішили там... на горі. В кінці кінців, Людмило Казимирівно, інший би на вашому місці тішився. Такий шанс! Тиждень побути чиновником в  Міністерстві. А може навіть Міністром.

Вчитель. (схлипуючи)Не хочу! Не буду! Хто мої уроки замінювати буде???

Завуч. Все не переживайте замість вас когось пришлють. Ну з Богом.

Вчитель. (схлипуючи)Не хочу. Не буду! Ліпше б мене на проєкт "Міняю чоловіка" послали.

Завуч. Якого чоловіка? Ви ще не заміжня. От побудете чиновником - ми Вас заміж віддамо. Давайте. Давайте. (штовхає її за двері)

Вчитель. Не хочу. Ні. Ні. Ні. (упирається)

Завуч. (Змахує піт з обличчя). Хух. Нарешті. Так,  треба все приготувати до приходу високого гостя. (Задумчиво)Цікаво кого із Міністерства до нас пришлють. Гм!

Тех праців. Їде. Їде. Ой, приїхав. Проходьте. Проходьте. (виходить з кабінету)

Чиновник. І справді Глухі Кути. Це не столиця. Глухомань. Точно! Але нічого. Якось пару днів перебуду.

Завуч. Ой, у нас гості! В я вся в ділах! Вся в ділах!  Навіть не помітила коли ви приїхали. Добрий день! (представляється) Лариса Дормідонтівна - завуч школи.

Чиновник. Дуже приємно. Семен Петрович - Міністерство освіти. Чин називати не будем.

Завуч. Ого! Ну, напевно, дуже високий.

Чиновник. Ну, так. На тиждень, так би мовити поступаю у ваше розпорядження.

Завуч. Та що ви таке кажете. Мені прямо страх, як незручно.

Чиновник. А скажіть-но ви мені, Ларисо До..  Доремі...

Завуч. Дормідонтівна я!

Чиновник. Ларисо Дормідонтівно, в де ваш пан директор. Я з ним так хотів зустрітися.

Завуч. Та він буде, буде з хвилинки на хвилинку. Ви не переживайте, сідайте. В я вас з колективом познайомлю. Це наша вчителька математики - Мотря Піфагорівна, 50 років стажу.

Чиновник. А кажуть, що в школі нема що красти.

Вч. мат. Що красти? Зошити на перевірку до дому тягну.

Чиновник. Хм! Аж три сумки?!

Вч. Мат. Дійсно, забула! Клятий склероз. Тут зошити, в це календарні - на перевірку. Тут по НУШ плани. Щоб йому гекнулося, хто це придумав.

Чиновник. Гк.

Вч. Мат. А це, як ви просили... в електронному вигляді.

Чиновник. Боже, куди я попав.

Завуч. Знайомтесь, Семен Петрович - з Міністерства.

Директор. Привіт, як у вас справи? Як пройшла тарифікація?

Завуч. Працюємо, Василь Іванович, працюємо. Ось, хочу вам представити.

Директор. Алло! На дроті! Що-що? Яка тополя? Стійте. Тополька- тополя на дорозі впала. Я пошумів.

Чиновник. Це ваш трудовик?

Завуч. Ні!!! ДИРЕКТОР!!!

Чиновник. А чого з сокирою?

Завуч. Та просто опалювальний сезон розпочався.

Чиновник. А-а-а!!!

Тех. прац. Ходять тут всякі. Болото тільки наносять сюди. О, Господи!

Чиновник. А це що за чудо страшне?

Завуч. Та не звертайте уваги. Це наш новенький - учитель географії. Він після кожного уроку з 8 класу так виходить.

Чиновник. Мужчина. Мужчина, ви мене чуєте?

Вч.геогр. Га!

Чиновник. О-о-о. Я дивлюсь вам до психолога сходити треба. Сідайте.

Завуч. О, це наша вчителька інформатики.

Чиновник. Ну, надіюсь із цим у школі проблем нема. Комп'ютерний клас є?

Вч.інформат. звичайної. Аж два. Тільки, ось, комп'ютерів немає.

Завуч. В це наші найкращі педагогічні кадри. Світочі наук!!! Не жаліючи свого здоров'я, ведуть наших учнів до вершин знань. Знайомтесь - трудовик, фізкультурник і музикант.

Чиновник. Ха-ха-ха.... Ой... А що у вас із пальчиком, вельмишановний трудовик.

Трудовик. Та ми... Та ми на уроці з дітками цвяхи рівняли.

Чиновник. З дітками! Цвяхи! Трудовик, похвально! А у вас що?

Фізкультурник. 8 клас - метання ядра.

Чиновник. Мужик, хвалю!

Чиновник. Я все розумію - трудовик, фізкультурник! Але, що оті оболтуси зробили такому МАЕСТРО.

Музикант. Пі-піаніно впало на ногу.

Чиновник. Травми на виробництві. Тяжка наша вчительська доля. Але нам краще треба вливатися в процес, бо за таку... за таку зарплату.... Яка там у вас мінімалка???

Завуч. 6 тисяч

Чиновник. Бо за 6... за 6 тисяч доларів. А у вас зарплата у євро чи в доларах???

Завуч. У гривнях.

Чиновник. Ха-ха. Як - у гривнях? О, Боже. Боже, як мені погано! Боже- Боже, дайте мені медсестру. Ні, краще дві.

Трудовик, фізкультурник і музикант (разом). У нас медбрат.

Медбрат. Що сталося?

Чиновник. Я хочу назад у свій Київ. Срочно!!!

 

Ведуча: Отак і закінчилась ця невесела історія. А вчитель школи із Глухих Кутів – Людмила Казимирівна - до дому так і не повернувся. Розчинився в коридорах науки.