Тести від «На Урок»: Організація дистанційної роботи під час карантину

Щастя Вашої дитини ( Ви повинні розуміти, яку дитину Ви хочете виростити)

Про матеріал
Даний методичний доробок стане в нагоді при підготовці роботи з батьками у вигляді "круглого столу", де в доступній формі можливе обговорення питання "У чому щастя Вашої дитини?"
Зміст слайдів
Номер слайду 1

Счастье Вашего ребенка. Вы должны хорошо понимать, какого ребенка Вы хотите вырастить, каким, Вы хотите, чтобы он стал. Родительское собрание . Подготовила Колесник Наталья Юрьевна (учитель- методист ,УВК-лицея№100,г. Днепропетровска)

Номер слайду 2

Психический феномен- «эффект зеркала»( Жак Лакан французский психоаналитик)

Номер слайду 3

Они прочитывают то, какие они, наши дети, « на самом деле». Своим поведением в отношении ребенка мы , по сути, рисуем его портрет.

Номер слайду 4

Тайна « серых клеточек», или чего ждать от детского мозга. Ребенок рождается уже с готовым набором нервных клеток, которые связаны между собой огромным множеством связей( через отростки-аксоны и дендриты). Но миелина( клетки глии) пока в голове у ребенка крайне мало. Миелином будут покрываться те отростки, по которым будут активнее пробегать нервные импульсы. Элементарный жизненный опыт- его объем и разнообразие- в значительной степени определяет и все наши последующие способности.

Номер слайду 5

Миелинизация в мозгу ребенка идет постепенно и неравномерно. Закрепление их. В конечном итоге, нужный нервный путь , проходящий через огромное множество клеток, их отростки и синапсы, оказывается отстроен в мозгу, « фиксирован» клетками глии. Возникает то миелиновое « ложе», которое пускает хаотическую до того момента активность нервной системы в строго определенном направлении. В разные периоды жизни ребенок что-то делает или не делает не потому, что он « не хочет», «капризничает», «ему лень» или «он валяет дурака», а просто потому, что он еще не может этого сделать.

Номер слайду 6

Периоды миелинизации. Финал в 20 лет

Номер слайду 7

Номер слайду 8

« Торопить» ребенка в его развитии- это травмировать его психику, и, кстати сказать, самим травмироваться, переживая» комплекс плохого родителя». Ждать от ребенка, что он прыгнет выше головы, внутренне требовать от него того, на что он еще просто физически неспособен,- вот что значит быть плохим родителем. А хороший родитель- это адекватный родитель, который понимает, с каким огромными трудностями на каждом этапе своего развития сталкивается ребенок, и помогает ему эти трудности преодолеть, выстилая дорогу каждого конкретного успеха ребенка положительными, стимулирующими его подкреплениями.

Номер слайду 9

10-14 лет- формирует достаточно четкие представления о себе, о жизни вокруг, о других людях( он сам «себе на уме»); отношения с родителями на втором плане, а со сверстниками на первом.14 лет- переосмысляет себя и все свое существование. Это период тотального кризиса- период потери себя и социальной растерянности.15-17 лет- в пубертате подросток переживает своего рода регресс(мозг претерпевает фундаментальную перестройку из-за гормональных событий, сексуально- эротические свойства, голова занята « не тем, чем надо», он не может сохранить прежних темпов своего развития…)

Номер слайду 10

« Говорить бесполезно!», или как объяснить ребенку , что…Каждый человек от скудости ума старается воспитать другого по собственному подобию. Иоганн Вольфганг Гете. Мы никогда не сможем объяснить своим детям то, что мы думаем, мы сможем объяснить им только то, что они способны понять. Если вы хотите, чтобы ребенок понял то, что вы ему говорите, начните с того, чтобы понять самого ребенка. И даже не просто его позицию, но и сам его способ думать.

Номер слайду 11

Номер слайду 12

Артифициализм( смотрит на мир из себя, а не со стороны, специфическим образом определяет для себя окружающие предметы)

Номер слайду 13

Мы- родители- должны помнить, что одни и те же, очевидные, на первый взгляд, вещи необходимо объяснять и показывать своему ребенку с разных сторон. Не рассчитывая, однако, что эти наши столь обстоятельные разъяснения сразу же приведут к тем результатам, которые уже буквально « видятся» нам в нашей голове. Терпение, мой друг. Только терпение! Ну, и доброжелательность, разумеется. Те пространные объяснения « законов жизни», которыми родители обычно пичкают своего ребенка начиная с месячного возраста, в принципе и при хорошей « артподготовке» могут быть им по-настоящему поняты только в возрасте 11 лет. Ждать понимания раньше этого возраста- это наивно и неправильно. Рефлексировать свое собственное поведение- то есть замечать его, анализировать, адекватно оценивать, понимать его последствия- это сложнейший навык. К 16 годам мышление ребенка определяется очень богатым к этому моменту социальным опытом. Он начинает замечать двойные смыслы, понимать так называемый бэкграунд( двойная мораль , двойное дно..)

Номер слайду 14

Подросток. Его миром становятся сверстники, а не родители( в их коллективе он пытается найти себе достойное место, подражает им)

Номер слайду 15

Теперь подростком владеют другие ценности и у него появляются другие авторитеты, а главное- он инстинктивно подвергает критике все, что связано с родительским воспитанием. Возникает своего рода психологическое, эмоциональное отдаление нас друг от друга. Если мы хотим найти общий язык с нашим ребенком, мы должны создать такие условия, когда он захочет быть с нами, прислушиваться к нам, верить нам, учиться у нас, он должен быть мотивирован на это. А мотивировать это можно единственным способом- демонстрировать ему, что он для нас важен, ценен, что мы его уважаем, что он нам дорог. Важно не то, что мы говорим, а то, как мы это делаем. Быть внимательными, чуткими, терпимыми- вот начало любого диалога.

Номер слайду 16

Теперь поставим вопрос ребром: как же нам общаться с ребенком, чему его учить, если он не понимает слов? Ну или, по крайней мере, не понимает их так, как нам бы того хотелось… На самом деле, все достаточно просто: язык, понятный и нам, и ребенку, — это, во-первых, эмоции, которые можно тренировать, во-вторых, опыт, который ребенок может получить, и в-третьих, наглядный пример, который он перед собой видит, то есть, наше с вами — родительское — поведение. Иными словами, главная краска окружающего нас мира — темная или светлая — это не цвет самого мира, это цвет нашего внутреннего состояния."Нежнее, еще нежнее!", или язык чувств и высшая школа эмоций

Номер слайду 17

Номер слайду 18

Что я имею в виду? Любая эмоция — это, конечно, реакция на некую внешнюю силу, и в этом смысле кажется, что с ней ничего не поделать. Но есть нюансы… Во-первых, у каждого человека свой набор стимулов, которые способны спровоцировать его на ту или иную эмоциональную реакцию, а значит, не все тут предрешено и есть у нас поле для маневра. Во-вторых, у каждого из нас своя продолжительность этой эмоциональной реакции — у кого-то «тихо падала планка» в течение месяца, у кого-то упала сразу, пришибла больно, но прошло десять минут — и инцидент исчерпан, уже и не вспомнить, из-за чего расстроились. В-третьих, кто-то застревает на эмоциях негативного спектра и потом его из болота тоски за уши не вытащить, а кто-то, напротив, весельчак и балагур, которому море по колено, и печалиться он не будет ни за что. Конечно, все тут у каждого ребенка индивидуально и гигантское значение имеют гены.

Номер слайду 19

Номер слайду 20

Если родитель не может определиться с приоритетом — это катастрофа! Мы обязательно должны решить, причем, раз и навсегда: что для нас важнее — разбитая ваза или счастливый ребенок, разорванная книга или счастливый ребенок, порванный и испачканный «парадно-выходной» костюм или счастливый ребенок, испорченный телефон или счастливый ребенок, недовольство посторонних вам людей или ваш личный счастливый ребенок? Проще говоря: те самые «пустяки, дело житейское» и «наживное» или психическое здоровье вашего ребенка?Если вы говорите себе: «Мне важно, чтобы мой ребенок рос и развивался нормально, а главное — чувствовал себя счастливым человеком», то вы перестаете переживать из-за всяких «неприятных» мелочей, которых в процессе воспитания вашего ребенка, конечно, будет с избытком. Вы, в каком-то смысле, сразу принимаете на баланс весь объем возможных будущих убытков, которые связаны с его активной жизнедеятельностью, и перестаете тревожиться на этот счет. То ценное, что можно убрать, дабы оно не погибло под натиском малыша, конечно, уберите, ну и все. Да, там, где можно предотвратить неловкую ситуацию, предотвратите. А в остальном — просто расслабьтесь. Право, самочувствие и самоощущение вашего малыша куда важнее! 

Номер слайду 21

Эмоции в возрастных периодах

Номер слайду 22

Химия детского страдания и родительских реакций на это страдание. В случае, когда мы наказываем ребенка за проявление страдания, мы рискуем воспитать из него человека! склонного к притворству и желающего любыми средствами избегать неприятностей. Так или иначе, но самый лучший вариант отношения родителей к страданию ребенка — это когда расстроенного малыша, с одной стороны, успокаивают, а с другой стороны, обучают навыкам преодоления этого страдания. Если же ребенка только успокаивают, но не обучают навыкам устранения причин страдания, то в результате такого воспитания мы получим так называемый «зависимый тип».

Номер слайду 23

Сначала научите ребенка быть счастливым, а потом учите его алгебре, химии, языкам, экономике и прочей ерунде. Ольга Муравьева Классические рассуждения пессимиста в отношении неудач звучат так: «Ничего не получилось, потому что я никуда не гожусь». Оптимист по поводу своей неудачи думает иначе: «Просто сегодня неудачно сложились обстоятельства». Иными словами, оценивая неудачу, оптимист винит обстоятельства и не делает из своей неудачи далеко идущих выводов. Пессимист, напротив, винит во всем себя и занимается неоправданными обобщениями. Но вот если речь идет об успехе, все кардинально меняется. Теперь пессимист говорит: «Мне просто повезло. Совпадение. Это ничего не значит». А оптимист, напротив, утверждает, что успех — это результат его собственных усилии, и дальше обобщает — это закономерно, так и должно быть. В общем, рецепт таков: если вы вошли в полосу неудач, спишите это на обстоятельства и не делайте из этой неудачи далеко идущих выводов, а если где-то и в чем-то вы достигаете успеха, скажите себе: «Это мой успех!» и обобщайте — «Так и должно быть!»  

Номер слайду 24

«Заповеди добродетельного Мартина Селигмана»

Номер слайду 25

В дурно воспитанном человеке смелость принимает вид грубости, ученость становится в нем педантизмом, остроумие — шутовством, простота — неотесанностью, добродушие — льстивостью. Джон Локк Когда у родителей не получается добиться от ребенка «правильного поведения», они начинают мучиться комплексом родительской неполноценности. С одной стороны, «неправильное поведение» детей иллюстрирует их родительскую несостоятельность. С другой стороны, испуг, который испытывают дети, когда их «припугивают», помогает родителям восстановить реноме, почувствовать собственную значимость и ценность. Поэтому иногда у меня возникает стойкое ощущение, что все эти угрозы родители произносят только для того, чтобы поднять собственную самооценку. Не запугивая ребенка, когда он делает что-то неправильно, но поддерживая его всякий раз, когда он делает что-то правильно и хорошо, можно достичь потрясающих результатов.

Номер слайду 26

Мы должны так взаимодействовать с ребенком, чтобы достижение счастья казалось ему возможным. Это придаст ему уверенности, сил и будет хорошим мотивирующим фактором. Счастье в принципе не должно быть средством шантажа, хотя вполне может рассматриваться как заслуженное поощрение. Никогда не выдавайте ребенку счастье «с барского плеча», это унизительно. Таким образом, вы лишаете свой дар ценности, и все становится бессмысленно. Никогда не играйтесь в «дам — не дам», не держите ребенка на крючке неопределенности. Запугивать ребенка возможностью быть несчастным — это самое жестокое, что только можно себе представить: вы и возможность счастья делаете призрачной, и страх — привычным.

Номер слайду 27

Если родители обеспечивают ребенку чувство психологической защищенности, то ребенок вырастает в зрелую и здоровую личность, а если нет у него этого чувства, то ни зрелости, ни здоровья ожидать в его случае не приходите!. Всего Карен Хорни выделила десять типов невротического поведения, вызванного «базальной тревогой)», каждый из этих типов пытается как-то по-своему снизить свою, идущую из далекого детства тревогу. Одни, согласно исследованиям Карен Хорни, постоянно нуждаются в любви и одобрении, им нужно быть объектом восхищения: «Восхищайтесь мною, восхищайтесь! Машите на меня, машите!» Они не терпят критики, проявления неуважения, недружелюбного отношения. Другие нуждаются в руководящем партнере. Они очень зависимы от окружающих, их мнения. Они боятся получить отказ или остаться в одиночестве. А еще переоценивают любовь, полагая, что она способна решить все их проблемы: «Мне надо влюбиться!»

Номер слайду 28

Третьи не могут жить без четких ограничений. Им нужны порядок и четкие инструкции. Они непритязательны, готовы довольствоваться малым и очень неуверенны в себе: «Дяденька, только не бейте…»Четвертые, напротив, рвутся к власти. Доминирование, контроль над другими — это их самоцель: «Будет только так, как я сказал! И никак иначе!» Слабость они не выносят. Пятые ужасно боятся, что их посчитают «глупыми» и тут же ими «воспользуются»: «Я такая доверчивая, просто ужас!»Шестые очень зависимы от формального «социального статуса», т. е. вся их самооценка зиждется только на том, что у них написано на визитке. Если там написано что-то, что «некруто», то пиши пропало.

Номер слайду 29

Седьмые постоянно себя захваливают. Боятся, видимо, что иначе их не будут любить, и постоянно рассказывают всем о том, какие они, на самом деле, хорошие: «А еще я на машинке вышивать умею!»Восьмые — идеальное воплощение честолюбия. Невротического, разумеется. Они характеризуются отчаянным желанием быть самым лучшим, невзирая на последствия. Страх неудачи у таких людей — постоянный ночной кошмар. Девятые болезненно переживают всякую свою зависимость, а потому избегают любых серьезных отношении, патологически боятся ответственности и дистанцируются от всех и вся. Наша хата с краю, ничего не знаю…Десятый невротический тип, согласно Карен Хорни, — это люди, которым до смерти нужно быть «непогрешимыми» и «безупречными». Они сделают все возможное и невозможное, чтобы производить впечатление Его Величества Совершенства и Ее Величества Добродетели. 

Номер слайду 30

Любопытство — это переживание, которое, по большому счету, и делает человека человеком. Да, концентрировать внимание на объекте — это у ребенка получается не сразу. Ряд ученых считает, что способность концентрировать внимание на одном предмете или деле развивается у ребенка в два рывка: первый — с четырех до пяти лет, второй — с десяти до одиннадцати. Не шибко быстро, как вы можете заметить. И только к четырнадцати-пятнадцати годам ребенок достигнет такой способности к концентрации внимания, которая отвечает нашим — взрослым — стандартам. Главный, основной «фон» для любого «стимула» в жизни нашего ребенка — это мы, его родители. Часто родители этого не замечают, но они сами становятся «условным тормозом» для познавательной деятельности своего ребенка. Появляются родители (или один из них), и ребенок сразу начинает вести себя иначе, становится менее активным, а то и вовсе бездеятельным. Почему? Потому что эти родители частенько дают ему по рукам. А он не хочет, чтобы ему давали по рукам.

Номер слайду 31

Проблемы, с которыми впоследствии сталкиваются родители, бесконечно прерывающие интерес ребенка, огромны. Но самых важных две. Первая проблема: ребенок будет интересоваться исключительно тем, что находится вне дома и вне привычной для него социальной среды. Например, тем, что щедро предлагают ему двор и школа (но не на уроках, разумеется, а на перемене). Всяческое хулиганство, сигареты, алкоголь, наркотики… Все, что находится вне родителей и того, что с ними связано, остается для ребенка весьма и весьма любопытным и увлекательным. Вторая проблема: учеба. Львиная доля родителей убивается из-за того, что их ребенок не хочет учиться. А ему просто не любопытно, причем, совершенно. Он, может быть, и интересовался когда-то вначале, но потом столкнулся с целым рядом неприятных для себя вещей: от него требовали долго концентрировать внимание на предмете, его грузили непонятным, его наказали за неудачи. В результате естественная реакция, как говорит современная молодежь, — «забить». И пошло образование на известные всем буквы. 

Номер слайду 32

Интерес — естественная психологическая реакция, которая свойственна любому ребенку. Задача родителей в этом смысле проста и незамысловата: не препятствовать этой замечательной эмоции, по возможности развивать ее, предоставляя ребенку новые и новые возможности. Альберт Бандура ( американский психолог) доказал, что ребенок не только воспринимает из окружающей среды ту или иную информацию, но еще и способы обращения с этой информацией. В результате, наши дети учатся у нас не только каким-то конкретным делам, но тому, как можно себя поощрить или наказать. «Опять ничего не получилось! Вышло криво! Что ж я дурак-то такой, сразу не подумал, что оно здесь сломается!» или «Думал же, что не надо ему этого говорить! Кто меня за язык дернул! Вот я идиот!» — это классические примеры самонаказаний. Любим мы себя подобным образом чихвостить. Но как мы додумались до самонаказаний и, главное, зачем нам это?.. Все очень просто.

Номер слайду 33

Во-первых, именно эти слова, но только не от первого лица, а от лица своих родителей, мы регулярно слышали в детстве. И постепенно перевели эту внешнюю для нас речь (высказывания других людей) в речь внутреннюю (собственную). Ну, и разговариваем теперь таким образом сами с собой. Во-вторых, у этих самонаказаний есть и положительный момент. Например, такие самонаказания помогают нам увеличивать собственную эффективность. Кроме того, наличие таких самонаказаний защищает нас от сторонней критики — мол, мы в курсе и «нет у меня судьи строже меня самого». Короче говоря, очень удобный психический механизм, если не заигрываться. Потому как если заиграешься в такую штуку, то обнаружишь себя в психлечебнице с диагнозом — «неизлечимая депрессия». 

Номер слайду 34

К чему я все это рассказываю? А к тому, что ребенок должен научиться говорить сам себе о самом себе хорошие вещи. Поскольку в зависимости от наличия или отсутствия положительных самоподкреплении он или в большей, или в меньшей степени проявляет всякую свою созидательную активность. Интерес нельзя подкреплять «пинками», его можно подкреплять только позитивным отношением, то есть положительными подкреплениями. Но научится ребенок положительно подкреплять свою любознательность или не научится — это зависит от нас. Позже, по мере того как ребенок начинает понимать, что препятствия бывают и непреодолимые, а мы — его родители — самое непреодолимое из всех, он отказывается от гнева, по крайней мере, от внешних проявлений этой эмоции, и в отношении нас включает тот самый «игнор». «Игнор» — это такой холодный, сдержанный и упакованный в мышечный корсет гнев. Причем, это гнев высшей пробы. Но даже его, этот мега-супер-гнев, родители не замечают категорически: «А ты чего не отвечаешь-то, когда тебя спрашивают?», «А чего ты надулся-то сразу? Я еще ничего такого тебе не сказал», «А что ты себя ведешь, будто бы это нам надо?» и так далее. Родители выражают искреннее недоумение поведением своего ребенка-подростка. Им кажется странным, что он постоянно проявляет какое-то неудовольствие, как-то замыкается, бесконечно фыркает и делает «неприятное лицо». И даже то, что при «нажатии» он «вдруг» срывается в самую настоящую истерику, не заставляет родителей задуматься — что же не так они делают и что, на самом деле, происходит с их ребенком?

Номер слайду 35

Выяснять в отношениях с ребенком, кто прав, а кто виноват, «давить» его авторитетом и устраивать конкурс личностных амбиции — это лишь тренировать в нем эмоцию гнева, и больше ничего. Услышать вас, когда вы сами нагнетаете напряжение, он не услышит, а вот возненавидеть — это пожалуйста! Гнев не провоцирует ничего, кроме гнева, сопротивление вызывает одно только сопротивление. Эскалация напряжения в такой ситуации неизбежна, а вот взаимопонимание — заказано. И поэтому прежде, чем вы решите затеять подобную «войнушку» с собственным ребенком, задумайтесь — какова цель этого вашего предприятия? Если вы хотите до него «достучаться», то вы избрали самый бесперспективный путь. Никогда не провоцируйте агрессию ребенка, а если все-таки он переживает гнев, не оказывайте давления. Продемонстрируйте свое доброе отношение, открытость и готовность к диалогу. Поверьте, если ребенок видит вашу добрую волю, то его агрессия быстро пойдет на спад, и вы сможете с ним договориться. Но если он этой доброй воли в вас не обнаружит, он будет тренировать свой гнев, а это, поверьте на слово, чревато самыми неприятными последствиями.

Номер слайду 36

Эмансипация, в переводе с латыни, — это освобождение от какой-либо зависимости. А то, что наш ребенок последовательно и неумолимо освобождается от нашей с вами — родительской — зависимости, — это, по-моему, совершенно понятно. Освобождается, и еще как! Причем, происходит это освобождение этапами, режут этот кошкин хвост кусочками — в три годика чуток оттяпают, потом в семь, в десять, четырнадцать…Я просто обязан сказать несколько слов о том, что такое «эмоциональный контакт». С тем, что это вещь важная, думаю, никто спорить не будет. Ведь, в конечном счете, мы общаемся друг с другом не словами, а на уровне эмоций. Детей нет, есть люди. Януш Корчак. В заключение этой главы я просто обязан сказать несколько слов о том, что такое «эмоциональный контакт».  

Номер слайду 37

Чувство безопасности, которое и гарантируется ребенку наличием эмоционального контакта со взрослым, возникает только в том случае, когда у него, у этого ребенка, есть возможность поддерживать такую — эмоциональную — связь с одним человеком. Бригада пусть даже самых замечательны! «сменщиц» в детских яслях никогда не заменит ребенку одного-единственного, его собственного родителя. Эмоциональный контакт, иными словами, — это вам не просто «здрасьте», «до свиданья», это пространство отношений, своего рода континуум симпатии, эмоциональной, как говорят психологи, синтонности. Это нечто, что должно всегда быть с ребенком, это мир, в котором он чувствует себя неодиноким, а значит — защищенным. И отсюда следует вывод — если вам приходится постоянно наказывать своих детей, то дело, скорее всего, в том, что вы мало общаетесь с ними на эмоциональном уровне, в особенности — в позитивной части эмоционального спектра. По большому счету, в такой ситуации следовало бы наказывать себя, но ребенка, конечно, наказать куда сподручнее.

Номер слайду 38

Не ждите, что ребенок будет понимать ваши слова. Вы должны сделать так, чтобы он научился понимать вас без слов, и понимать правильно. Установите со своим малышом настоящий, полноценный эмоциональный контакт, а затем помогайте ему формировать правильные эмоциональные привычки — ничего не бояться, не страдать сверх меры, не сердиться без надобности, но зато быть заинтересованным, испытывать любопытство и радость. Если вы следуете этому простому правилу, то договориться со своим ребенком на словах вам будет совсем не сложно.

Номер слайду 39

Его величество порядок, или слово «Нет» и все, что с ним связано. Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков — лицемерие родителей — и теряют к ним уважение. Лев Толстой«Борьба мотивов»Он находится в процессе бесконечной борьбы мотивов. Причем, что самое ужасное, он не способен ни приоритеты расставить по порядку за неимением еще соответствующей внутренней иерархии ценностей, ни в будущее заглянуть, потому как это будущее в его голове — еще сущий призрак. 

Номер слайду 40

Итак, основная проблема, с которой вынужден жить ребенок до более чем сознательного возраста, — это его неспособность систематизировать свой собственный внутренний процесс, то, что в нем самом и с ним происходит. Когда мы требуем от него, чтобы он собрался с духом и навел в себе маломальский порядок, мы совершаем акт глумления над собственным ребенком. Принципы Марии Монтессори. Свобода. Порядок. Взрослый в системе Монтессори не проводит с малышом долгих, изнурительных и «душеспасительных» бесед, не пользуется образными, иносказательными выражениями, которые не вызывают в ребенке ничего, кроме чувства недоумения. Он предлагает ребенку простое и понятное правило: «Взял, поработал, положи на место». Принцип Монтессори — не командовать детьми, а создавать условия для их творческого развития.

Номер слайду 41

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был хорошим «работником», создайте для него комфортные условия работы, а это — определенность, последовательность и порядок. Каким образом добиться этой «рабочей атмосферы»?Если день ребенка четко разделен на небольшие промежутки, каждый из которых плотно занят конкретным делом, малыш чувствует себя куда спокойнее и увереннее. Последовательность необходима во всем — если вы что-то решили, вы должны довести это дело до конца. Нельзя жить в вечной неопределенности, необходимы стандартные, привычные вещи. И вот эти вещи, эти отдельные «блоки» лабиринта жизни, можно назвать «правилами». Все правила должны «лоббироваться» хорошим настроением и конструктивностью вашей позиции. Положительное подкрепление — это когда вы тем или иным способом поддерживаете определенное поведение ребенка. Отрицательное подкрепление — это когда вы, напротив, отказываетесь принимать участие в той или иной драме.

Номер слайду 42

Родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они малы, портят в них природные задатки, а потом удивляются, что источник, которой Они сами отравили, имеет горький вкус. Джон Локк. Во время тренировочных прыжков они свистят в милицейский свисток, который хорошо слышен и над, и под водой. Таким образом, они сообщают дельфину, что он движется в правильном направлении. Десять свистков означают, что он получит свою рыбу. И он зарабатывает свои десять свистков, чтобы потом «обменять» их на одну пищевую награду. Точно так же и с нашими детьми: если мы не можем подкрепить поведение ребенка немедленно, мы должны подкреплять каждый этап этого его дела добрым словом и подтверждением того, что вознаграждение все ближе и ближе. Тут, впрочем, надо отметить, что подкрепление должно быть четко увязано с результативностью соответствующего поведения ребенка и действовать оно должно без осечек: заслужил — получи, не заслужил — извини, в следующий раз. 

Номер слайду 43

«Ругать или не ругать?” — вот в чем вопрос!»Дети до трех лет независимо ни от чего считают себя хорошими. Психологи считают, что это связано с тем, что первичная потребность каждого ребенка — получить одобрение взрослого, чтобы сохранить таким образом эмоциональное благополучие. Итак, ругать или не ругать? Тут, по-моему, двух мнении быть не может. Ругать не только бессмысленно, но еще и вредно, опасно, так сказать, для здоровья. Научитесь разговаривать с ребенком, научитесь договариваться. Не делайте ничего, что может заставить его замкнуться или рассматривать вас как ходячую угрозу его безопасности. Искренне верьте в то, что ваш ребенок способен быть «хорошим».

Номер слайду 44

Как сказать ребенку «Нет»?

Номер слайду 45

Авторитет в авторитете. В 1963 году уже упомянутый мной Альберт Бандура сформулировал свою теорию социального научения. Суть ее состоит в следующем: мы учимся, как жить и что делать, подражая тем людям, которые пользуются у нас авторитетом. Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв. Пьер Буаст

Номер слайду 46

И вот, собственно, мы возвращаемся к вопросу о «зеркале»… Может быть, конечно, это и метафора, но, чертовка, жутко правильная. Если мы говорим не о содержательной начинке, а о психологических особенностях нашего ребенка, то, по факту, мы имеем в своем ребенке то, что заслужили: на 30 % особенности его психологии обусловлены воспитанием, которое мы ему устроили, а на 70 %, как нас заверяют по последним данным научные исследования, нашими же собственными генами. Ну, если быть совсем точным, то половина из этих 70 % генетических принадлежит нашему супругу (супруге). Впрочем, это же мы нашему ребенку эту нашу вторую половину и выбрали, так что, в общем, нечего на зеркало того-этого…Любим ли мы своего ребенка, честны ли мы с ним, воспринимает ли он нас как авторитетного человека в своей жизни — все это, в конечном счете, нужно нам, а не ему. Мне кажется, что если мы — родители — натаем так думать и так чувствовать, то и воспитание наших детей пойдет у нас лучше, да и вообще все мы — родители, дети — будем себя куда лучше чувствовать. А это важно, ведь из этого — нашего самочувствия — по большому счету, и складывается наша жизнь.

Номер слайду 47

Родители питают надежды в отношении детей, чтобы потом с их помощью питаться одними надеждами. Ефим Шпигель. Да, хотим мы этого или не хотим, но у нас есть масса ожиданий в отношении собственных детей. И эти наши ожидания — не продуманные, не выдуманные, подчас, даже неосознаваемые, они автоматические — нечто «само собой разумеющееся», «само собой». Мы рассчитываем, что наши дети, когда вырастут, будут нам благодарны за то, что мы для них делали. Мы рассчитываем, что они нас будут любить, потому что мы их родили, потому что мы их вырастили, на ноги поставили. Мы рассчитываем, что они всегда будут нас помнить, понимать и поддерживать, в обиду не дадут. Мы рассчитываем, что они воплотят в жизнь наши несбывшиеся мечты и реализуют неосуществленные нами планы. Мы рассчитываем, что сможем ими — нашими детьми — гордиться. Мы рассчитываем, что они всегда будут нам верны и никогда не предадут, ни на кого не поменяют. Мы рассчитываем, что они будут хотеть заботиться о нас, когда мы станем старенькими и больными, будут внимательны к нам и добры. Автоматические такие родительские ожидания…

Номер слайду 48

Есть, правда, и еще несколько «бонусов». Во-первых, женщина будет чувствовать себя как человек, выполнивший свое предназначение, — родить ребенка для женщины важно даже на подсознательном уровне. Отец, в свою очередь, рождением ребенка выполнит свою «генетическую» программу, хотя бы отчасти — сын, дерево, дом. Во-вторых, наличие ребенка (или детей) будет, какое-то время, являться средством, скрепляющим брак. В-третьих, по крайней мере, мы не будем чувствовать себя совсем лишними в этой жизни, поскольку хоть в каком-то виде, до поры до времени, но мы будем нужны своим детям, а потому у нас будут заботы и не надо будет думать о том, кто мы, зачем мы и так далее в том же духе. Но это такие — «утешительные бонусы», опять же. Это вовсе не реализация подсознательной мечты. В общем, в деле рождения детей действует принцип — «главное не победа, а участие», который, понятно, используется для утешения проигравших и ни для чего другого.

Номер слайду 49

Любовь — это когда вы не ждете (цветного воздаяния. Любовь — это когда вы просто дарите. Любовь — это когда вы делаете все, что вы делаете, без всякого расчета на какую-либо выгоду или прибыток, а просто потому, что вам хочется проявлять заботу. И счастлив, я думаю, тот родитель, который понимает, что он рождает ребенка без всякой «задней мысли», без всякого расчета; родитель, который не думает, что он рождает ребенка зачем-то, с какой-то целью и для какой-то надобности; родитель, который понимает, что тем самым он совершает акт абсолютно бескорыстного дарения — дает человеку жизнь и делает все от себя зависящее, чтобы он — этот человек — был счастлив, что ему эта жизнь дана.

Номер слайду 50

Права детей и наши правила

Номер слайду 51

Без детей нельзя было бы так любить человечество. Федор Достоевский