Батьківські збори «Чому важливий контакт з підлітками?»

Про матеріал

Підлітковий вік - це час перевірки всіх членів сім'ї на соціальну, особистісну і сімейну зрілість. З дорослішанням дітей часто всю сім'ю починає лихоманити, загострюються подружні конфлікти, всі проблеми і протиріччя між членами сім'ї виходять назовні. Починається психологічне відділення дитини від батьків, протиставлення себе їм.

Перегляд файлу

Батьківські збори

«Чому важливий контакт з підлітками?»

Мета: сприяти зближенню взаємин між дитиною і батьками.

Об'єднати зусилля сім'ї та школи для вдосконалення дитячо-батьківських відносин.

Хід зборів

Шановні тата і мами!

Я хочу нагадати, що підлітковий вік - це час перевірки всіх членів сім'ї на соціальну, особистісну і сімейну зрілість. З дорослішанням дітей часто всю сім'ю починає лихоманити, загострюються подружні конфлікти, всі проблеми і протиріччя між членами сім'ї виходять назовні. Починається психологічне відділення дитини від батьків, протиставлення себе їм. Підліток може бути грубим, різким, гостро критикувати своїх батьків та інших дорослих. Всі ці роки багато хто з вас не помічали змін в дитині, або не хотіли помічати, вірили в непогрішність свого авторитету, а тут все летить шкереберть. Чому так відбувається? Давайте сьогодні ми разом відповімо на це питання і постараємося якщо не запобігти, то хоча б пом'якшити класичний конфлікт між батьками і дітьми.

Не треба забувати, що перед підлітками відкривається вся складність навколишнього світу, соціального життя, в якій дуже нелегко розібратися. Формуються перші життєві принципи, цінності. Буває, що батьки повністю втрачають свій авторитет в очах підлітка. Іноді у вас свої проблеми. Подружнє життя не ладиться. Не до дитини. Не до спокійного взаєморозуміння. Всі роздратування, накопичені вами за день, виходять назовні, на «винуватого». Але підліток - вже не маленька дитина, яка мовчки страждає від того, що його не помічають, не розуміють. Він протестує, вимагає, щоб з ним рахувалися, щоб його поважали, розуміли, визнавали, і вимагає голосно, і часто звинувачує. Це називається конфлікт.

У цей складний для дитини період він віддаляється від сім'ї і може зблизитися з сторонніми людьми. Будучи класним керівником дітей, яким вже виповнилося 15 років, я намагаюся стати для них саме такою людиною, якій вони могли б довірити свої проблеми і образи. Перед цією зустріччю з вами ми провели бесіду з учнями на тему: «Що ви хочете сказати своїм батькам, але боїтеся?».

Загальний підсумок опитування такий:

На першому місці: байдужість до справ і проблем.

Друге місце: надмірна суворість і прискіпливість.

Третє місце: надмірна опіка, безліч заборон і контроль.

Четверте місце: нечесність, невиконання обіцянок.

П'яте місце: грубість, крик, образа.

Шосте місце: несправедливість, незаслужене покарання.

Сьоме місце: рукоприкладство, тілесні покарання.

Про це поговоримо окремо.

Запрошення до діалогу. Обговорення питань:

Заборони і покарання не кращий метод виховання, вони викликають запеклість, злобу, бажання помститися. «Ти погана мати» - що може бути гірше такої фрази 16 - річного сина? Якщо ви вже чули це, можете вважати, що між вами і дитиною втрачений контакт, а може, його ніколи й не було. Можна з упевненістю стверджувати, що слабкий взаємозв'язок батьків і дітей в справах і думках, почуттях один одного створює негативне ставлення один до одного. Діти розчаровуються в спілкуванні і переносять своє негативне ставлення до батьків на весь світ дорослих людей, в тому числі і на вчителів.

Питання для батьків розроблені після бесіди з учнями на тему:

«Що ви хочете сказати своїм батькам, але боїтеся це зробити».

1.У чому Ви бачите мету свого виховання?

2. Які труднощі у вихованні дитини Ви відчуваєте?

3. Вкажіть, що діє на вашу дитину найбільше: вимога, порада, приклад, покарання або щось інше?

4.Сколько часу щодня Ви приділяєте своїй дитині?

5. Як Ви вважаєте, чи впливає на формування особистості дитини повна сім'я чи ні?

6. Чи довіряє Вам ваша дитина?

7. Чи дозволяєте Ви приводити в будинок друзів?

8. У яких питаннях Ви не довіряєте своїй дитині?

9. Чи часто Ви радитесь зі своїми дітьми або приймаєте рішення самостійно?

10.Знаете Ви страхи своєї дитини?

11.Можете Ви вибачитися перед дитиною, якщо несправедливо образили?

Перш ніж робити зауваження дитині, постарайтеся відповісти на питання:

• У якому емоційному стані я перебуваю?

• Що дає дитині і мені моє зауваження?

• Чи вистачить мені часу не тільки насварити дитину, а й роз'яснити, чому так не можна чинити?

• Чи вистачить мені терпіння і витримки довести справу до кінця?

Батьки, які відчувають труднощі в спілкуванні з підлітками, повинні, перш за все, навчитися говорити по душах. Розмови ці можуть стосуватися не тільки шкільного життя, а й питань любові і сімейного життя, політики, роботи. Зазначу, що ваші діти готові до такого діалогу, доказом цього є не тільки ряд образ, які вони висловили мені в довірчій бесіді, але і перелік причин своїх конфліктів з вами.

1. Погані оцінки в школі.

2. Лінь, невиконання домашніх завдань.

3. Моя грубість, різка поведінка.

4. Способи проведення вільного часу, які не схвалюють батьки.

5. Пізніше повернення додому.

6. Грубість, різкість батьків.

7. Погана поведінка в школі.

8. Вимога грошей, або яких - небудь речей.

9. Друзі, які не подобаються батькам.

10. Куріння.

11. Зовнішній вигляд - неохайність

Обговорення даних видів конфліктів.

Може, хто - то хоче продовжити список конфліктів, які є у вашій родині?

Ваші діти чудово розуміють помилки своєї поведінки, готові визнати їх, а найголовніше вони - готові до дорослого діалогу і навіть наполягають на цьому.

Добре, що у нас в класі є сім'ї, де говорять про все, на будь-яку тему, роблячи тільки поправку на вік дитини, ставлячи наболілі питання і навчаються їх вирішувати разом. Є сім'ї, в яких батьки своїм прикладом показують дитині, як можна вийти з важкої ситуації, з конфлікту. І це дуже добре.

У таких сім'ях підлітковий період протікає спокійно, без бурі, боротьби, жорстокості, без непримиренних протиріч.

Підводячи підсумок нашої зустрічі, скажу, що я сьогодні переконалася на прикладі свого класу: діти, у яких з батьками дружні і довірчі відносини, стають лідерами в класі. Швидше за все, тому що вони відчувають підтримку з боку батьків, у них хороші відносини з викладачами, терпиме ставлення до конфліктів, вони намагаються їх залагоджувати по - дорослому, самостійно.

Проблема педагога в тому, що він не може зробити сім'ю авторитетом для дитини. Авторитет треба заслужити. Найчастіше ми - батьки, дорослі - даємо поради своїм дітям. Але давайте прислухаємося до їхніх порад. «Пам'ятка батькам від дитини» - це не тільки своєрідний монолог дитини, який відстоює свої права, свій суверенітет, але й очевидне запрошення дорослих до діалогу.

Ми з вами поговорили на дуже серйозну тему. Але потрібно пам'ятати, що в житті є ще і сміх. Це важливий помічник не тільки в нашому шкільному житті, але і в вихованні.

«Дитина не може жити без сміху. Якщо ви не навчили її сміятися, радісно дивуючись, співчуваючи, бажаючи добра, якщо ви не зуміли викликати у нього мудру і добру посмішку, він буде сміятися злобно, сміх його буде насмішкою ».

«Діти повинні жити у світі краси, гри, казки, музики, малюнка, фантазії, творчості».

В. О. Сухомлинський.

Пам'ятка батькам від дитини.

1. Не будьте непослідовними в своїх зауваженнях. Це збиває мене з пантелику і змушує наполегливіше намагатися у всіх випадках залишати останнє слово за собою.

2. Не давайте обіцянок, які ви не зможете виконати; це похитне мою віру в вас.

3. Не покладайтеся на силу в стосунках зі мною. Це привчить мене до того, що потрібно розраховуватися лише з силою. Я відкликаюся з великою готовністю на ваші прохання.

4. Не змушуйте відчувати мене меньшим, ніж я є насправді. Я відіграюся на вас за це, ставши «плаксою» і «скиглієм».

5. Не турбуйтеся надто сильно, коли я говорю: «Я вас ненавиджу!» Це не буквально, я просто хочу, щоб ви пошкодували про те, що зробили мені.

6. Не балуйте мене, ви мене цим псуєте. Я дуже добре знаю, що не обов'язково надавати мені все, що я прошу. Я просто відчуваю вас.

7. Не робіть для мене і за мене те, що я в змозі зробити для себе сам. Я можу продовжувати використовувати вас як прислугу.

Яка мати, який батько не хочуть,