Доповідь до батьківських зборів. «Як стати другом для своїх дітей?»

Доклад к родительскому собранию для 1 классов

Кислова Алла Степановна

Заместитель директора по УВР Кисловой А.С

Общеобразовательная школа I III ступеней №25 с профильным обучением

Украина Донецкая обл. г.Краматорск

Цель собрания –показать родителям, как стать подлинным другом в семье и почему это так важно в наши дни.

Тема собрания «Как стать другом для своих детей?» Почему была выбрана эта тема? При посещении уроков, учащиеся подбирали к слову друг, синонимы, антонимы, прилагательные, глаголы, родственные слова. Затем учащиеся писали эссе (несколько предложений, но от души о своем друге). В конце урока я задала вопрос «А для кого, ребята, родители являются друзьями?» «Иногда», -ответили 12 человек. «А почему не считаете родителей друзьями?» «Т.к. ругают из-за оплошностей, из-за уроков, из-за поведения, из-за того, что ты что-нибудь сломал.»

Когда детей ругают.

Они привыкают ругаться.

Когда дети живут среди вражды и злобы,

Они становятся злыми и драчливыми.

Когда дети живут среди насмешек,

Они становятся нерешительными и излишне скромными.

Когда дети живут в стыде и смущении,

          Чувство собственного достоинства вырождается в чувство вины.

Откроем словарь. Кто такой «друг»? Слово, выражающее любовь и преданность.

Друг -это тот, на кого я хочу походить. Как можно назвать человека своим другом, если не стремиться подражать ему, поступать, как он, жить как он.

Но быть другом для ребенка -значит рассказывать ему о жизни без прикрас, притворства, фальши. Поэтому, давайте дадим новое определение слову друг. Друг -отец или мать, проявляющие такую чуткость, такой характер, такую последовательность, такую честность, которые позволяют им стать образцом для подражания.

Почему каждый родитель обязан стать другом для своего ребенка? Дело не в том, чтобы почувствовать себя важным, уважаемым или любимым. Не в том, чтобы дети тебя любили н тобой восхищались. Не в том, чтобы ощутить себя суперпапой или супермамой. Все это приятные «составляющие» роли друга, но далеко не главные.

Вы должны стать другом для ребенка, чтобы подготовить его к полноценной жизни в нездоровом, враждебном бедственном мире.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок смог сказать «нет» наркотикам, и другим искушениям, которым он подвергается, смотря телевизор и общаясь со сверстниками. Тогда постарайтесь стать дня него другом, как бы мал (или велик) он сейчас не был. Чем большим другом вы станете для ребенка, тем внимательней он будет прислушиваться к вам, тем сильнее захочет жить вашими ценностями.

Задумайтесь на минутку. Есть одна причина, по которой вы обязаны стать другом для своего ребенка: он вырастет таким же, как вы.

Подумайте, между родителем и ребенком существует теснейшая связь. Для маленьких детей вы, как «Бог». Они верят каждому вашему слову. Скажете, что луна сделана из сыра -они поверят. Задумайтесь на секунду: ваши дети станет такими же, как вы. Найдите в себе два или три положительных качества, которые вам хотелось бы передать детям. Подумайте, что для этого нужно сделать. Дети не выше родителей, но все дети, получив воспитание, станут такими, как их родители.

При подготовке к собранию было проведено анкетирование

Дети, прежде всего, ищут авторитетного лидера -твердого, честного и, главное любящего.

Это могут дать только отец и мать. Дети видят разницу между неподдельным интересом и безразличием. Они инстинктивно чувствуют, как относятся к ним окружающие. Они видят, когда их действительно любят; понимают и ценят. В то же время, они не в состоянии понять разницу между «качеством проведенного вместе времени» и «количеством проведенного вместе времени». Для них это одно и тоже, когда родители заняты, дети видят только одно: родители не уделяют им времени.

Пусть для вас слова. «Можно обжулить жулика,

                                      можно одурачить дурака,

                                       но ребенка -не обманешь .»

станут руководящим принципом в общении с семьей.

Помните: ребенка нельзя обманывать, излишне опекать или игнорировать. Но слов недостаточно, нужны дела.

Чтобы стать друзьями, родителям не обязательно быть совершенными. Но от них требуется смирение, терпение и готовность учиться. Когда родители ровно относятся к детям, помнят об одобрении, любви, внимании, учат их ответственности и проявляют родительский авторитет, происходят удивительные вещи.

Когда к детям относятся терпеливо и справедливо, они учатся быть терпеливыми и справедливыми с другими.

Когда детям внушают уверенность в себе, они учатся быть спокойными и уверенными.

Когда к детям относятся с восхищением и похвалой, они учатся видеть хорошее в других.

Когда взрослые одобряют поступки детей, дети учатся ценить себя.

Мы решили предложить вам помощь – план, который называется «Родительский план из 6 пунктов» Шесть ключевых принципов воспитания.

Фундамент этого здания -доброжелательное отношение к ребенку, а прямо над ним располагается одобрение. Две «стены» любовь и внимание, показывают, как ребенок чувствует родительское расположение и одобрение. Стены -любовь -поддерживают крышу «запретов» (ответственность и родительская власть). А любовь–это фундамент, поддерживающий ограничения, это защитная структура семьи.

При правильном применении плана из шести пунктов начинать надо с доброго отношения, поскольку оно -абсолютная основа хороших взаимоотношений с детьми. Идеалом является безоговорочное доброе отношение, т.е. проявление такой любви, когда дети знают, что бы они ни сделали и ни говорили, сколько бы ошибок не сделали, папа и мама все равно их любят.

Когда дети видят, что по-настоящему любимы родителями, они чувствуют себя спокойно. Они знают, что их ценят не за успех, а за то, что они такие, как есть. Иными словами, пока маленькие Сережка или Оксанка «хорошо» (правильно) себя ведут, родители ими довольны. Но стоит ребенку допустить ошибку (чего-то не сделать, плохо или не разумно повести себя), родители проявляют свое недовольство. Родители сами не сразу замечают, что «недовольны», но ребенок чувствует это моментально.

У детей, как и у взрослых бывают хорошие и плохие дни.

Удовлетворительное самочувствие было вызвано: погода пасмурная, не весело и все, не выспался, кошка не давала спать, долго смотрел телевизор. Хочу к маме, сломала ручку, поссорилась с Артемом.

 Но будьте всегда неизменно довольны тем, что ваши дети -именно ваши дети. Когда ребенок любим, он обретает чувство собственного достоинства и уверенности в себе. Признание его способностей добавляет к этому–чувство собственной значимости. Он думает «Я им не безразличен. Папа с мамой любят, когда я рядом. Они гордятся мной. Чтобы показать ребенку, что он вам не безразличен, нужно родительские обязанности не свести к наставлениям, наказаниям, стараниям удержать детей от дурных поступков. Направьте усилия в другую сторону, посмотрите, как и за что вы можете искренне похвалить ребенка, как -ободрить.

Это не означает, что вы отказываетесь от наставлений или дисциплинарных взысканий. Без них не обойтись. Но послушным ребенок станет только тогда, когда поймет; вы довольны, что он - ваш ребенок. А уже потом можно исправлять его ошибки или недостатки, только по-доброму, без угроз: «Мне кажется, что ты поступил неправильно, но это не изменило моего к тебе отношения.»

Казалось бы, излишне напоминать родителям, что они должны любить детей. Но, к сожалению, многие дети растут без любви, и последствия сказываются через много лет. Верьте: в любви не бывает излишеств. Дети ждут любви с самого первого дня жизни. Их можно обнимать, целовать, миловать, щекотать. Можно бесконечно повторять, что любите их. Им это не надоедает. Можно постоянно говорить детям: «Я люблю тебя.» И делать это по 4 или 5 раз е день.

Разумеется, становясь старше, дети начинают вести себя так, будто не нуждаются в любви или не хотят ее. Но поверьте – взрослым детям требуется еще больше любви, чем маленьким.

Может возникнуть проблема: где найти время, как выразить свою любовь. Но ни на секунду не сомневайтесь: любовь им нужна.

Чем старше становятся дети, тем меньше нежности видят от родителей. 55% матерей называют своих детей ласковыми прозвищами, а вот к девятиклассникам так обращаются всего 36% матерей.

Что касается отцов, 44% называют пятиклассников ласковыми именами, и лишь 36% девятиклассников.

Что до ласк, то 68% матерей обнимают, целуют, гладят своих детей-пятиклассников, а к девятому классу процент снижается до 44%. Для отцов эти цифры составляют 50% в отношении пятиклассников и 26% в отношении девятиклассников. Конечно, ни одно исследование нельзя назвать абсолютно точным. Тем не менее, эта статистика ясно показывает: чем старше дети, тем меньше родители выказывают им свою любовь.

Нельзя говорить. «Дети знают, что я люблю их. К чему слова и поцелуи?» Слова и поцелуи необходимы! Проявление чувств показывает детям, что их любят. Осознание того, что их любят, дает им уверенность в себе, помогает строить здоровые взаимоотношения за пределами семьи.

Внимание–самый важный пункт «Родительского плана». Почему? Совершенно очевидно: если вас никогда не бывает рядом то как показать детям свое расположение, одобрение и любовь?

В наши дни родители пытаются оправдаться, ссылаясь на «качество» проводимого с детьми времени. Но мы должны понимать: при всей значимости «качества» времени, ничто не может заменить его «количества», а количество неизбежно переходит в качество. Нельзя же сесть с ребенком и сказать ему: «Эй сынок, давай проведем вместе пять минут качественного времени и разойдемся по-хорошему. Несмотря на свою занятость, научитесь ставить детей на первое место. Нужно, чтобы дети понимали: для них у отца всегда есть время: никто и ничто не будет для отца важнее их и жены.

Составляющие родительской формулы -доброжелательность, одобрение, любовь и внимание -можно выразить одним словом любовь. На другую чашу весов мы кладем два уравновешивающих фактора: обязанности и родительскую власть - запреты или правила, по которым живет семья. Помните, однако, что на первом месте стоит любовь. Именно любовь делает правила приятными и полезными.

Как мы уже, знаем, ровное отношение со стороны родителей дает ребенку чувство уверенности в себе. Одобрение дает ему чувство собственной значимости. Ответственность помогает держать себя в руках. Приучая ребенка отвечать за свои поступки, мы развиваем в нем чувство ответственности.

Наглядный пример родителей (именно вы должны показать, как быть ответственным) верный путь, чтобы стать другом, эталоном для детей. Друг не только следит за тем, чтобы дети росли ответственными, но и сам поступает ответственно. При всем уважении к нам, дети имеют право указать нам на недостатки, сказать, если что-то в наших действиях противоречит; нашим же правилам.

Требуя от детей ответственности, сами ведите себя ответственно. Учась быть ответственным, дети становятся послушными, учатся держать себя в руках. Если ребенок не понимает, что значит быть ответственным, он не научится, властвовать собой и не будет признавать чужой авторитет.

Родительская власть. Слово «власть» подразумевает «лидерство». Родители-лидеры в семье. Родительская власть может проявляться по-разному. Можно быть диктатором -можно наладить «обратную) связь» с ребенком. Родитель-диктатор говорит: «Я глава. Ты будешь делать, так как я хочу. Не иначе». Родитель -диктатор контролирует каждый шаг ребенка, подавляет его. Для него дети куклы, реагирующие на самые легкие подергивания нитей.

Сторонник «обратной связи говорит: Хочу, как лучше тебе. Давай переберем варианты... Думаю, вот это самый лучший выбор, самый ответственный подход к жизни.»

Сторонник «обратной связи» умело направляет шаги ребенка, показывает ему хороший пример: дети знают, что есть запреты, но также знают, что в рамках этих запретов у них есть свобода выбора. Любящий родитель дает возможность сделать собственный выбор: решить, как вести себя, что говорить, что делать. И в заключение.

«Родительский план» -не волшебная формула. Он не гарантирует успеха, но он компас для плавания. Его можно представить в виде кулинарного рецепта:

Берете добрые отношения.

Добавляете одобрение.

Смешиваете это с определенным количеством любви и внимания.

Затем добавляете обязанности, приправленные проявлением родительской власти.

Родительский -план чертеж для построения здоровой, правильно функционирующей семьи. Следуя плану из шести пунктов, вы станете другом для детей. Причем, не ради собственного удовольствия, а для их же блага и в их интересах. Вы станете тем примером, который им нужен, чтобы выжить в трудном и опасном мире.

Хочу еще раз повторить: план из шести пунктов надо применять в определенном порядке. Нельзя строить дом, начиная с крыши – все развалится.

Уважаемые родители успехов вам в воспитании детей.

Используемая литература: Д. Макдауэлл Как стать героем для своих детей –Минск, 2000, 288с.