Родительское собрание "Поговорим немного о конфликте..."

«Поговорим немного о конфликте…»

“От любви до ненависти один шаг, от ненависти к любви – километры шагов”.

Сенека

     Вначале собрания провести 3 теста с родителями

Тест 1.  Какие мы родители? (додаток)

Тест 2.  Родительские фразы! (додаток)

Тест 3. Правильна ли ваша позиция по отношению к детям? (додаток)                    

     Добрый день, уважаемые родители! Первую часть нашего собрания, я бы хотела посвятить проблеме, которая существует во многих семьях. И связана она с переходным возрастом наших детей, они меняются и вместе с ними меняются ваши отношения. Зачастую эти изменения приводят к непониманию, потери доверия и как следствие к конфликтам.

         Конфликты существовали в прошлом тысячелетии, существуют в нынешнем и, наверное, будут существовать в следующем. Общество без конфликтов возможно, наверное, лишь при полной потере индивидуальности, свободы… Они сопровождают человека от рождения до самого последнего дня его жизни. Они – неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, и нельзя говорить о том, что конфликты бесполезны или являются патологией. Они нормальное явление в нашей жизни. Но это не значит, что во всех этих, зачастую кажущихся неразрешимыми, ситуациях обязательно должны быть выигравшие и проигравшие. Противника можно представить партнером и недоразумение будет уладить куда проще.

Что означает слово конфликт?

Конфликт (от лат. Conflictus столкновение) есть форма выражения противоречий.

Конфликт – это взаимодействие двух и более субъектов, имеющих взаимодействующие цели и реализующие их один в ущерб другому (или один за счёт другого).

Итак, без конфликтов жизнь невозможна, поэтому необходимо учиться их конструктивно разрешать, т.к. уход от решения проблемы конфликтной ситуации может привести к серьёзным проблемам, связанным со здоровьем как физическим, так и психологическим и даже к суициду.

Родители, очень часто в такой ситуации, не помощники и не друзья своим детям. Они в мечтаниях и установках на собственного ребёнка создают идеализированный образ подростка и его дальнейшего пути. Но, столкнувшись в жизни с реальными возможностями ребёнка, с его отношением к своему будущему родительские радужные перспективы рассыпаются как карточный домик, и наступает “Эра конфликтов”.

Что же происходит с нашими детьми в этот период?

 

Как можно заметить, все родители отмечают резкие изменения в своём ребёнке, нарастание трудностей в общении, в частности, появление скрытности, негативизма, конфликтности, эмоциональной неуравновешенности, острого отстаивания своих прав при нежелании выполнять элементарные обязанности. И в то же время сами подростки кричат о боли непонимания их взрослыми, страдают от одиночества и  в то же время стремятся к нему, мечтают выговориться и крепко охраняют свой внутренний мир от вторжения.

 

 Родители хотят получить помощь самим себе, но не видят необходимости в оказании помощи своему ребёнку и своей роли в этом. Поэтому первоочередная задача родителей – переориентироваться от стремления получения помощи, к оказанию помощи своему ребёнку, в достаточно сложный для него период. Как это можно сделать? Каким образом её оказывать, и какие основные направления помощи подростку избрать?

Подростку необходимы время и место для осмысления себя, своего места в мире - без определенной внутренней работы взрослость не достигается, но никакие специалисты не скажут точно, в какое время и как происходит эта внутренняя деятельность - это очень индивидуально. Одним из путей внутреннего развития является общение со сверстниками. Однако родителям очень трудно признать, что приятели для сына или дочери важнее, чем они сами.

Нередко все несемейные влияния воспринимаются как угрожающие развитию, если не здоровью ребенка. Родители буквально приходят в ужас от увлечений детей: музыки, танцев, сленга, от «висения» на телефоне, в перспективе они видят только наркотики, проституцию или другие неприятности и пытаются оградить детей от возможных несчастий, налагая на все запреты. Другие родители, напротив, очень ярко помнят тяжесть запретов своих родителей - и позволяют детям все. Каждая семья вынуждена искать свой, приемлемый для ее членов, баланс между уровнем доверия к ребенку, его здравомыслию, способности отвечать за себя и степенью контроля за тем, что он делает. Что можно посоветовать родителям подростков - в любом случае не терять контакт с ребенком. Детям нужна самостоятельность, но без поддержки и опыта взрослых им не обойтись. Очень важно в этот период ваше уважительное отношение к ребенку (подростки очень чувствительны) при четком понимании, что этот  неузнаваемо изменившийся человек - ваш ребенок, и ему необходимы его родители. Можно ожидать, что ребенок будет вас понимать без усилий с вашей стороны - но можно и не дождаться.

Родителей обижает стремление подростков к отделению, самостоятельности, независимости, тем более что часто это проявляется в нелепой, утрированной форме. Родителей можно понять, но закон развития таков: чтобы стать взрослым, подросток должен отделиться от родителей, сначала - психологически, а затем - территориально и материально.

Внутренний мир подростка очень хрупок, является для него некоторым интимным таинством. Отсюда вытекает выраженная защита подростками своего внутреннего мира, в особенности от взрослых. Подросток должен иметь возможность говорить с родителями о любых вопросах, которые его волнуют. Но он будет это делать только в том случае, если будет уверен, что не встретит резкого осуждения своих взглядов, стиля поведения, одежды, друзей. Родители вправе думать по ряду вопросу по-другому, но и подросток может иметь собственное мнение, которое с уважением должно быть выслушано родителями.

             .

За что и против чего ведёт борьбу ребёнок в переходном возрасте?

1. За то, чтобы перестать быть ребёнком.

2. За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность.

3. За утверждение среди сверстников.

4. Против замечаний, обсуждений, особенно в формах ироничных, по поводу его физической зрелости.

 Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей?

1. Не следует видеть в самостоятельности ребёнка угрозу его лишиться.

2. Помните, что ребёнку нужно не столько самостоятельность, сколько право на неё.

3. Чтобы ребёнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел.

4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его.

5. Не создавайте в семье “революционную ситуацию”, а если создали её, то приложите все усилия, чтобы разрешить её мирным путём.

6. Не забывайте слова И. В. Гётте: “В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках.

 

Ну и в конце, мне хочется сказать, проводите больше времени со своими детьми. Говорите как вы их любите, хотя кажется порой что и не за что. По оценкам психологов, в среднем среднестатистический родитель, тратит на общение с ребенком 1,5 часа в НЕДЕЛЮ. Не повторяйте ошибки ваших родителей..   Дети это не наша копия, и не машина которая должна воплотить ваши несбывшиеся мечты. И закончить я хочу вот таким советом…

 

«Возьмите полную чашу терпения,

влейте в неё полное сердце любви,

добавьте две горсти щедрости,

посыпьте добротой, плесните

немного юмора и добавьте как можно больше веры.

И предложите всё это своим детям!»

(В конце раздать памятки для родителей.)

 

Тест 1.  Какие мы родители? (да, нет, иногда)

2. Следите ли вы за статьями в журналах, программами телевидения и радио по вопросам воспитания? Читаете ли время от времени книги на эту тему?

3. Ваш ребенок совершил поступок. Задумываетесь ли вы в этом случае, не является ли его поведение результатом вашего воспитания?

4. Единодушны ли вы с вашим супругом в воспитании детей?

5. Если ребенок предлагает вам свою помощь, примете ли вы ее, даже если при этом дело может задержаться, а то и вовсе остановиться?

6. Используете ли вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо?

7. Считаете ли вы, что последовательность есть один из основных педагогических принципов?

8. Сознаете ли вы, что среда, окружающая ребенка, оказывает на него существенное влияние?

9. Признаете ли вы, что спорт и физкультура имеют большое значение для гармоничного развития ребенка?

10. Сумеете ли вы не приказать своему ребенку, а попросить его о чем-либо?

11. Неприятно ли вам отделываться от ребенка фразой типа: "У меня нет времени" или "Подожди, пока я закончу работу?"

 

Ответ да = 2 очка, ответ иногда = 1 очко, ответ нет = 0 очков.

Менее 6 очков. О настоящем воспитании вы имеете довольно смутное представление. И хотя говорят, что начать никогда не поздно, советуем вам не уповать на эту поговорку и не мешкая заняться повышением своего образования в этой области.

От 7 до 14 очков. Вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое в чем над собой и своими итогами в этой области вам следовало бы задуматься. А начать можно с того, что ближайший выходной полностью посвятить детям, забыв на время приятелей и производственные проблемы. И, будьте уверены, дети вас полностью за это вознаградят.

Более 15 очков. Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще кое-что немного улучшить?

 Тест 2. Родительские фразы!

1. Сколько раз тебе повторять!

2. Посоветуйте мне, пожалуйста.

3. Не знаю, что бы я без тебя делала!

4. И в кого ты такой уродился?

5. Какие у тебя замечательные друзья!

6. Ну, на кого ты похожа!

7. Я в твое время!

8. Ты моя опора и помощница(к).

9. Ну, что за друзья у тебя!

10. О чем ты только думаешь!

11. Какая ты у меня умница!

12. А ты как считаешь, сынок (доченька)?

13. У всех дети как дети, а ты?

14. Какой ты у меня сообразительный(ая)!

Баллы

1 – 2              8 – 1

2 – 1              9 – 2

3 – 1              10 – 2

4 – 1              11 – 1

5 – 1              12 – 1

6 – 2              13 – 2

7 – 2              14 – 1

Оценочные суждения

7 – 8 баллов – вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности;

9 – 10 баллов – вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств;

11 – 12 баллов  - вам необходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие вашего ребенка зависит от случая в большей степени, чем от вас.

13 – 14 баллов – вы и сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему побольше внимания, прислушивайтесь к его словам.

 

 

Тест 3.Правильна ли ваша позиция по отношению к детям?                     

  (Тест Г. Пэйна для родителей)

1. Ваш ребёнок требует переключить телевизор с фильма, который Вам очень нравится, на программу рок-музыки. Что Вы делаете?

а) выполняете просьбу и слушаете рок-музыку вместе с ним;

б) отвечаете, что ему придётся подождать, пока закончится фильм;

в) обещаете купить для него новый телевизор;

г) записываете фильм на видеокассету, а ребёнку позволяете слушать рок-

музыку.

2. Вы видите в детях:

а) людей, равных Вам;

б) тех, кто может помочь Вам заново пережить свою молодость;

в) маленьких взрослых;

г) тех, кто постоянно нуждается в Ваших добрых советах.

3. Какую причёску Вы носите?

а) которая больше всего Вам подходит;

б) которая отвечает последней моде;

в) которая копирует причёску рок-звезды;

г) которая копирует стиль ребёнка.

4. Поговорим о Вашем возрасте.

а) знают ли Ваши дети, сколько вам лет?

б) Вы предпочитаете не замечать и не подчёркивать разницу в возрасте

между Вами и детьми?

в) скрываете ли Вы свой возраст от детей?

г) настаиваете ли Вы на том, что знаете больше, потому что старше?

5. Как Вы одеваетесь?

а) подражаете стилю рок-звезды, любимой ребёнком;

б) стараетесь следовать стилю ребёнка, полагая, что это поможет

установить более тесную связь между вами;

в) выбираете ту одежду, которая лучше всего Вам подходит;

г) следуете молодёжной моде, потому что так Вы чувствуете себя моложе.

6. Как Вы поступите, если заметите, что мальчик-подросток вдел в ухо серьгу?

а) посчитаете, что это его личное дело;

б) станете подшучивать над его женственностью;

в) скажете, что это модно, не желая, чтобы он счёл Вас старомодным;

г) купите такую же серьгу и наденете её.

7. Ребёнок заводит музыку на полную громкость, а Вы:

а) затыкаете уши ватой и делаете свои дела;

б) уменьшаете громкость;

в) миритесь с этим, раз уж ему так хочется;

г) говорите, что музыка буквально бьёт Вас по голове.

8. При споре с детьми:

а) редко говорите, что они ошибаются, опасаясь, как бы они не стали

отвергать Вас вовсе;

б) соглашаетесь изменить позицию, потому что дальнейший спор

бесполезен;

в) оставляете последнее слово за детьми, не желая с ними ссориться;

г) соглашаетесь с ними, если они действительно правы.

9. Дети пригласили сверстников, и Вы:

а) предоставляете их самим себе: пусть делают, что хотят;

б) составляете им компанию, стремясь держаться на равных;

в) спрашиваете гостей, считают ли они своих родителей такими же

весёлыми, как Вы?

г) ни во что не вмешиваетесь, но даёте понять, что всегда рядом, на всякий

случай, если что-то произойдёт.

10. Дети собираются на дискотеку, но Вас не берут, и Вы:

а) не удивляетесь, потому что они знают, как Вам трудно выдержать эти

новые танцы;

б) печалитесь, потому что хотели потанцевать вместе с ними;

в) обижаетесь, потому что они не хотят разделить с Вами своё веселье;

г) расстраиваетесь, потому что готовились пощеголять в обновке.

11. Когда Вы пытаетесь вести себя так, что будто Вы не старше своих детей, почему так делаете?

а) чтобы быть с детьми в хороших отношениях;

б) потому что это помогает сократить разницу в возрасте;

в) потому что это поможет удержать семью вместе;

г) потому что для Вас это естественно.

12. Свои отношения с детьми Вы строите так:

а) обращаетесь с ними, как со взрослыми;

б) обращаетесь с ними, как с маленькими;

в) стараетесь быть им приятелем;

г) ведёте себя так, как должно родителю.

Подсчитайте Ваши баллы, пользуясь следующей таблицей

№ вопроса	А	Б	В	Г
1	3	0	2	1
2	3	2	1	0
3	0	2	1	3
4	1	3	2	0
5	2	3	0	1
6	0	1	2	3
7	1	0	2	3
8	3	1	2	0
9	1	3	2	0
10	0	2	1	3
11	3	2	1	0
12	2	1	2	0

А теперь, в соответствии с суммой баллов, можно определить, какова Ваша позиция по отношению к вашим детям.

25-36 баллов. Вы, наверное, думаете, что весело проводите время с

детьми, стараясь быть с ними на равных во всём. Но это сейчас. Позднее Вы можете поплатиться.  Вы взяли на себя роль приятеля собственных детей, позабыв о роли наставника. В результате, как считают психологи, подспудно у детей возникает и возрастает нервозность. Быть просто приятелем недостаточно. Дети нуждаются в руководстве. Вам надо понять, что с разницей в возрасте ничего поделать нельзя, и важно осознать, что именно Вы призваны быть опорой своим детям.

24-14 баллов. Ваши дети, похоже, так и не знают в точности, как же им с

Вами правильно держаться. Вы явно стараетесь им во всём потакать, а затем, когда нужно, пытаетесь войти в роль родителя. Рано или поздно Вы захотите настоять на своём в чём-то важном, и это вызовет у детей растерянность, гнев и неповиновение. Но Вы зашли ещё не так далеко и можете перестать играть в приятеля, чтобы явить детям образец зрелого и ответственного поведения. И пусть Вас не беспокоит опасение, что дети перестанут любить Вас, если Вы станете утверждать себя в родительской роли.

13-0 баллов. Так держать! Вы отчаянно пытаетесь понять и оценить вечно

меняющиеся нужды и настроения своих детей, иногда поддаётесь соблазну уступить им. В этом нет ничего плохого, потому, что, судя по всему, Вы достаточно разумны и знаете, как строить отношения с детьми на Ваших, а не на их условиях. Ссоры неизбежны, однако дети Вас любят, уважают и, главное, видят в Вас любящего и надёжного родителя.