Методичні рекомендації для вихователів та батьків: ,, Типові вікові проблеми спілкування та способи їх вирішення''

Типові вікові проблеми спілкування та способи їх вирішення

У кожному віці є свої труднощі спілкування. У одних дітей сильніше виділені одні проблеми, а у інших — інші. Все залежить від характеру та темпераменту дитини. І якщо перший рік у ясельної групи минув без особливих складнощів, це зовсім не означає, що тепер дитина буде із задоволенням ходити в садок і в нього не виникне жодних проблем. Наведені нижче труднощі не проходять по мірі дорослішання. Якщо в 5-6 років дитина вперше приходить в дитячий сад, вона стикається з цілим рядом труднощів, які його однолітки переживали в попередніх групах. Щоб минути вікові труднощі спілкування, їх треба пережити. Умовно вікові проблеми дошкільника можна підрозділити на чотири групи, що відповідає віковим групам дитячого саду.

Ясельна група: від 1,5 до 3 років

Вікові труднощі спілкування

Основна проблема ясельного віку — емоційний і фізичний розрив з мамою. До 3-х років дитині буває складно зрозуміти, чому мама, яка завжди була поруч, раптом віддає його чужій тітці, а сама, швидко поцілувавши і помахавши ручкою, зникає на цілий день. Дитина сприймає інших дітей як абсолютно нерівноцінні заміну мамі. І якщо малюк сильно переживає розлуку, бо дітки, які вже встигли адаптуватися, його тільки дратують. Малюк не розуміє, чому всі бігають, сміються або спокійно грають, коли йде мама. Саме з цим пов’язана нерозумінням агресивність, коли, заливаючись сльозами, малюк намагається вдарити однолітків.

Але навіть після того, як дитина звикне до ранкових розставань, оточуючі діти цікавлять її значно менше, ніж нові іграшки. До 3-х років дитина сприймає інших дітей як неживі предмети. Всі спілкування з однолітками засновані на принципі «дія-результат». Саме тому, смикаючи інших дітей за волосся, вона не розуміє, що робить погано. Дитині цікаво побачити результат своєї дії (у даному випадку — вереск, плач).

У цьому віці дитячого колективу як такого ще не існує. Кожна дитина живе власним життям і прислухається тільки до думки дорослих. Часто можна спостерігати, як малюки у ясельній групі грають кожен зі своєю іграшкою. Вони ще не вміють грати з однолітками. І завдання батьків та вихователів — допомогти дитині сформувати правильну систему взаємин з іншими дітьми.

Після 2-2,5 років дитина розуміє, що навколо такі ж діти, а не великі кричущі ляльки. Вона починає порівнювати себе з однолітками і робити власні висновки. Дитині важливо виділитися, отримати схвалення однолітків і похвалу вихователя, якщо вона щось вміє робити краще за інших. Якщо у малюка не виходить відповідати одноліткам, вона може або замкнутися в собі, або проявляти зайву агресивність. Замкнутість і агресивність у цьому віці — наслідок того, що дитина, відчуває, що вона в чому-небудь не відповідає одноліткам.

Як їх подолати

Основне завдання батьків — підготувати дитину до дитячого садка, щоб вона не відчувала себе відсталою. Чим раніше ви почнете готувати дитину до ясел, тим краще. Непогано, якщо дитина освоїть такі навички, як використання столових приладів, «висадку» на горщик і одягання. Чим краще ваш малюк буде проробляти всі ці маніпуляції, тим впевненіше він буде себе почувати. Дитині важливо відчувати, що вона не гірше однолітків, а багато в чому навіть краще. Крім того, діточок, які вміють самостійно їсти й одягатися, вихователі часто ставлять у приклад іншим дітям, що також позитивно впливає на формування самовпевненості.

Звичайно, уникнути кризи розлуки з мамою практично неможливо, але у ваших силах зробити так, щоб ця розлука пройшла менш болісно для малюка. Для цього частіше залишайте малюка на піклування бабусь або няні. Звичайно, коли навколо близькі люди дитина переживає розлуку з батьками більш спокійно. Основна мета таких тренувальних розставань — сформувати у дитини впевненість, що мама, навіть якщо йде, обов’язково повертається. За кілька місяців до дитячого саду розповідайте маляті про майбутні зміни. Найголовніше — говорити правду, якою б гіркою вона вам не здавалася. Не обманюйте дитину відмовками, що «ти трохи пограєш, і я прийду». Краще чесно сказати «я прийду, коли ти пообідаєш» або «я прийду за тобою, коли ти поспиш». Якщо дитина буде точно знати, коли за ним прийдуть, вона швидше розслабиться і заспокоїться, а не буде щохвилини чекати маминого приходу. Поясніть дитині, що інші дітки теж нудьгують без своїх мам. Зрозумівши, що навколо такі ж «товариші по нещастю», а не вороги які радіють її горю, дитині буде простіше налагодити контакт з однолітками.

Не карайте дитину, якщо вона відрізняється зайвою войовничість. Малюк не розуміє, за що ви його лаєте: чому ляльку можна тягати за волосся, а Аню не можна. Для нього Аня — теж свого роду лялька, тільки велика, і йому цікаво, як вона буде реагувати на його дії. Пройде час і дитина навчиться розуміти різницю між живими і неживими предметами. Завдання батьків — пояснити дитині, що інші люди, незалежно від віку, теж можуть відчувати біль, страх, образу. Для цього, граючи з дитиною, не терпіть, якщо вона робить вам боляче, пояснюйте дитині свої почуття і почуття оточуючих.

Молодша група: від 3 до 4 років

Вікові труднощі спілкування

У 3-4 роки дитина набуває перший досвід спілкування з однолітками. Це найбільш складний період взаємин дитини з колективом. У більшості проблем, які виникають в цьому віці, винен дитячий егоїзм, який у цій віковій групі найбільш загострений. У 3-4 роки дитина ставиться до однолітків як до себе подібним, з якими можна весело провести час. Але в той же час дитина ще не вміє прислухатися до думки інших дітей. Для 3-4-х річного карапуза існує тільки власне «я», а інших дітей він сприймає не як самостійні особистості, а як джерело задоволення потреб його «я» (пограти, побитися, побігати, і т.д.). При цьому дитина щиро не тямить, що і в інших дітей є власні потреби і власні бажання. Вона звикла диктувати тільки свої умови, і при цьому не брати в розрахунок бажання оточуючих.

У 3-4 роки у дитини вже з’являються перші друзі. Але в цьому віці діти часто змінюють свої уподобання. Часто можна почути заяви такого роду «вчора я дружив з Петром, сьогодні дружу з Валею, а завтра буду дружити з Сергієм». Причому вчорашні «друзі» можуть ображатися один на одного через те, що сьогодні симпатії одного з двох «друзів» змінилися. Екс-друг може сильно переживати зміну симпатій товариша по іграх. І в помсту влаштовувати всілякі пакості вчорашньому одному.

Як їх подолати

Головне завдання — пояснити дитині елементарні норми і правила, яким необхідно слідувати при взаємодії з оточуючими. Не заохочуйте прояв дитячого егоїзму. Дитина повинна розуміти, що вона не єдина на світі, і що у навколишніх людей можуть бути власні бажання і потреби, відмінні від її. Частіше грайте з дитиною в рольові ігри — в ігровій формі можна розглянути самі різні моделі спілкування і пояснити їх дитині. Навчившись в ігровій формі погоджувати свої дії з кимсь ще, дитина переносить цю модель поведінки на відносини з однолітками. Вчіть дитину не тільки брати, а й давати.

Вас не повинна лякати дружелюбність 3-4-х річного карапуза. Цілком марно пояснювати дитині, що справжніх друзів не міняють, і що друг може бути тільки один. Справа в тому, що в цьому віці для дитини друг — це, перш за все партнер по грі. Дитина керується принципом «з ким граю, з тим і товаришую», не вдаючись в тонкощі психологічні дружби, — це цілком природно. Якщо дитина сильно переживає, коли вчорашній друг не звертає на неї увагу, поясніть дитині, що навіть самі нерозлучні друзі не зобов’язані грають тільки один з одним.

Середня група: від 4 до 5 років

Вікові труднощі спілкування

У 4-5 років дитина не відділяє себе від колективу. Вона все частіше вживає займенник «ми» замість «я». Дитина усвідомлює, що діючи спільно, можна домогтися набагато більшого, ніж поодинці, і при цьому уникнути покарання. Адже вихователь навряд чи дізнається, хто саме облив підлогу фарбою, а хто розбив вікно. Принцип цього віку «Куди всі, туди і я». Причому дитині зовсім неважливо хорошому або поганому прикладу для наслідування вона наслідує. З усього колективу дитина виділяє кількох дітей, яким намагається наслідувати в усьому.

У дитячому колективі виділяються явні лідери — заводія і організатори всіх витівок. У цьому віці лідер в колективі набагато більший авторитет, ніж батьки або вихователі. Для дитини головне, щоб колектив його прийняв і не ігнорував. Для 4-5 річного малюка немає нічого гіршого, ніж бойкот колективу. У цьому віці дитячий колектив не прощає тих, хто чимось виділяється із загальної маси. Тому діти намагаються у всьому наслідувати визнаним лідерам. У цьому віці діти часто об’єднуються в групи за принципом «дружимо проти Васі (Петі Маші)».

Як їх подолати

Можна скільки завгодно повторювати тираду про те, що треба думати своєю головою. Але якщо дитина не вміє адекватно оцінити дії оточуючих і боїться висловити власну точку зору, вона так і буде жити за принципом «куди всі, туди і я». Навчіть дитину аналізувати свої і чужі вчинки. Тільки навчившись оцінювати поведінку інших людей, дитина зможе визначити добре чи погано вони роблять, і чи варто слідувати цьому прикладу. Дитина повинна розуміти, що за будь-якого приводу слід мати власну думку, а не слухати Васю або Дашу. Якщо ви будете відкрито заперечувати проти її наслідування кому-небудь з однолітків, дитина навряд чи послухає, скоріше навпаки — вона лише віддалиться від вас, адже ви не поділяєте її захоплення забіякою Петром або брехунець Настею. Завдання батьків і вихователя — сформувати у дитини адекватну самооцінку. Підкреслюйте індивідуальність дитини. Тільки смілива і самовпевнена людина не побоїться відкрито висловлювати думку, відмінну від думки більшості.

І не випитуйте у дитини інформацію про те, хто ж саме є організатором і організатором всіх витівок — дитячий колектив не прощає зрадників. І якщо ви змусите дитини «закласти» однолітків, велика ймовірність, що наступного разу ізгоєм стане саме вона.

Старша група: від 5 до 7 років

Вікові труднощі спілкування

Дитина шукає свою нішу в колективі. Якщо в 4-5 років вона беззаперечно йшла за лідером, то зараз вона намагається взяти лідерство у свої руки. У цьому віці вона вже має власне уявлення про те, яке місце в колективі вона хоче займати (лідер, ведучий, ведений.) і діє відповідно до своїх уявлень. Причому колектив не завжди готовий беззастережно прийняти її позицію. Часто буває, що дитина хоче бути лідером, провідним, а колектив відводить йому в кращому випадку роль веденого, а в гіршому — тіні. Дитині необхідно постійно доводити і підтверджувати своє право займати ту чи іншу нішу. Причому якщо переміститися з ведучого в веденого не складає труднощів, то зворотне перевтілення досить проблематично. Якщо самооцінка дитини не збігається з оцінкою однолітків, дитині доводиться дуже важко. Вона або намагається довести ровесникам своє право займати обрану нішу, або йде в тінь.

У 6-7 років більшість дітей відчувають потребу в близькому контакті з однолітками. З усього колективу дитина виділяє кілька дітей, з якими йому хочеться ближче спілкуватися. Саме в цьому віці у дитини з’являються перші «справжні» друзі. Весь колектив розбивається на невеликі групи за інтересами.

Як їх подолати

Допоможіть дитині визначити власне місце в колективі. До 5-6 років у дитини вже є власні уявлення, якими якостями треба володіти, щоб завоювати симпатії колективу. І ваше завдання — не нав’язувати дитині власні уявлення про те, що таке добре, а що таке погано, а допомогти їй виробити відсутні якості. Для цього регулярно обговорюйте ситуації, які виникають в колективі. Не відмахується від дитячих запитань. Якщо дитина прийшла саме до вас зі своїми проблемами, це говорить про те, що вона вам довіряє і цінує вашу думку.

Не нав’язуйте дитині власну думку — з ким варто дружити, а з ким — ні. Поважайте вибір дитини, навіть якщо її друзі вам, м’яко кажучи, не подобаються. Замість того щоб забороняти дитині дружити з «поганими», на ваш погляд хлопчиками і дівчатками, поцікавтеся, чому дитина дружить саме з цими хлопцями. Так ви, по-перше, дізнаєтеся які якості, ваша дитина більше інших цінує в людині, а по-друге, збережіть довірливі відносини з дитиною. Якщо дитина зрозуміє, що ви поважаєте її право вибору, вона, приймаючи важливі рішення, не побоїться запитати у вас поради.

До семи років дитина перестає боротися з колективом і комусь щось доводити. Якщо вона пройшла усі попередні ступені розвитку, вона нарешті навчилась гармонійно існувати в колективі, засвоївши його закони і правила. В 7 років дитина в стані адекватно оцінити своє місце в колективі і морально готова до переходу в новий шкільний колектив.