Практикум для батьків " Конфлікти з дітьми та шляхи їх розв'язання."

Конфлікт з дитиною та шляхи їх розв’язання

Практикум для батьків

Мета : допомагати батькам долати труднощі в розв’язанні конфліктів з дітьми в родині, сприяти переосмисленню конфліктної ситуації й пошуку шляхів виходу з неї.

(На дошці написано вислови відомих людей «У нас кожна справа має пройти п’ять стадій : шумиху, нерозбериху, пошук винуватця, покарання невинного і нагородження непричетного» (С.Парнісон). «Конфлікт- це побоювання хоча б однієї сторони, що її інтереси порушує, притискає, ігнорує інша сторона» (В.Лінкольн)).

 

 Напередодні батьківських зборів класний керівник проводить анкетування учнів (додаток 2) і пропонує їм написати твір на тему  «Конфлікт батьків і дітей : міф чи реальність?», а також готує виставку фотографій на тему «Мама, тато, я – дружна сім’я».

 

Хід зборів

І. Вступ

1. Слово вчителя

Учитель. Доброго дня, шановні батьки!

Тема батьківських зборів «Конфлікт з дитиною та шляхи їх розв’язання». Сьогодні ми маємо змогу поділитись одне з одним проблемами, а також попрацювати над ними разом з метою їх вирішення.

 Часто ми спілкуємося з дітьми в такому суворому тоні : «Іди спати! Почисть зуби! Сядь рівно!» Ми наказуємо щось зробити, читаємо їм нотації, критикуємо, погрожуємо. Навіть заявляємо безапеляційно, наприклад, так : «Не збереш іграшок – не підеш гулять!» Наша поведінка настільки шаблонна, що діти зазвичай знають наперед, що ми їм скажемо, і не слухають, точніше, «не чують» нас. Власне кажучи, ми ведемо щоденну боротьбу із власними доньками й синами, в якій немає переможців!

 Ці збори хочеться присвятити таким нашим почуттям, які б дозволили нам замислитися над цим й спробувати побачити й почути іншу людину – власну дитину -  й прислухатися до її думки.

 

2. Знайомство

 Учитель пропонує  батькам вправу для знайомства : кожен з батьків має продовжити таку фразу : «Моє ім’я…; найбільше мені подобається».

 

3. Очікування

 Учитель пропонує батькам вибрати один із кольорових корабликів і пояснює, що колір може відповідати певному настрою. Так кораблик :

• червоний – стан піднесений, якщо батьки в захваті від зустрічі:
• жовтий – радість;
• жовтогарячий – приємний настрій;
• зелений – спокійний настрій;
• синій – смутний, невпевнений стан;
• фіолетовий – тривожний, зосереджений стан;
• білий – страх.

 

Учитель. Я сподіваюся, що більшість батьків прийшли сьогодні на збори в гарному настрої. На вибраних вами корабликах я пропоную написати свої очікування від батьківських зборів і прикріпити їх на плакаті «Берег сподівань».

 

Жити – означає мати проблеми. Розв’язувати їх – означає інтелектуально.

Дж.П.Гілфорд

 

ІІ. Блок вправ із конфліктології

1. Вправа «Мозкова атака»

Учитель. Сьогодні нас цікавлять конфлікти з дитиною та шляхи їх розв’язання. Але чи всі ми однаково розуміємо й сприймаємо конфлікти?

 Пропоную закінчити вислів : «Конфлікт для мене – це…»

(Записують усі можливі варіанти.)

Учитель. Отже, кожен по-своєму сприймає конфлікт, з різними емоціями, і для більшості з нас конфлікт – це неприємне явище. Як свідчить практика, тривалі, нерозв’язані конфлікти призводять до відчуження, до погіршення психологічного клімату в будь-якій групі (педколективі, класі, сім’ї). Тому конфлікт потрібно розв’язувати.

 

2. Слово вчителя

Учитель. Ми самі провокуємо конфлікти, а потім не можемо зрозуміти, чому нас не слухають, не розуміють, роблять усе навпаки.

 Як відомо, сім’я не може існувати без конфліктів, але батькам варто пам’ятати про негативний вплив конфліктів, бо середовище, в якому виховують дитину, може виявитися для неї психотравматичним.

 Негативний досвід спілкування батьків між собою та батьків із дитиною може виявитися основою для психологічної патології.

 Коли дитина виросте й у неї буде власна сім’я, то вона, імовірно, будуватиме сімейні стосунки за моделлю взаємин у батьківській родині. У малюка, який росте серед постійних сварок та конфліктів, розвивається невміння відчувати ніжне, довірливе, дружнє ставлення батьків.

 Конфліктне сімейне середовище дуже негативно впливає на свідомість, яка формується аж до підліткового віку. Дитина стає нервовою, роздратованою, часто плаче або навпаки – замикається в собі, може роботи все наперекір, погано засвоює моральні цінності, утрачає повагу до батьків, адже повністю знецінюється їхній авторитет.

 Чи можна поліпшити взаємини з дітьми? Чи можна не дратуватися, не сваритися? Звичайно, можна. Для цього потрібно дотримуватися лише трьох правил :

• любити дітей (що ми й робимо завжди);
• поважати дітей (що ми й робимо рідко);
• створювати умови для співпраці (чого часто робити не вміємо).

 

3. Вправа «Карусель»

Батьки об’єднуються в три групи під назвами «Віра», «Надія», «Любов». Кожна група опрацьовує певний матеріал, після чого представники кожної групи йдуть і знайомлять з матеріалами учасників інших груп. Усе відбувається доти, доки представник не повернеться до своєї групи.

 Група «Віра» - опрацьовує матеріали «Головні причини родинних конфліктів».

 Група «Надія» - «Два покоління – два світосрийняття».

 Група «Любов» - «Реакції, що стають причинами конфлікту».

 Після виконання вправи класний керівник зачитує уривки учнівських творів «Конфлікт батьків і дітей : міф чи реальність».

 

4. Виступ психолога

Психолог. У спілкуванні важливо прислухатися до думки дитини й контролювати власну реакцію на її поведінку. У цьому вам допоможуть кілька практичних порад. спробуйте застосувати їх у спілкуванні й ви переконаєтеся, наскільки вони дієві.

Правило «Одного слова»

Психолог. Якщо ви хочете, щоб дитина вас «почула», не висловлюйте все, що думаєте про її поведінку. Використовуйте «правило одного слова», яке характеризувало б ситуацію. Можливо, його доведеться повторити кілька разів, але це краще, ніж кричати й погрожувати. Наприклад, перед сном дитина має скласти свої іграшки. Якщо ви скажете : «Скільки разів я тобі говорила, що іграшки треба збирати! Ти така велика, а дотепер не можеш цього запам’ятати» , - дитина вже після першої фрази перестане сприймати сказане. Спробуйте замість гнівної першої тиради вимовити (тільки не в наказовому тоні, а як нагадування) одне слово : «Іграшки!» Воно стане своєрідним сигналом до збирання.

 

Якщо хочете, щоб дитина вас почула, не висловлюйте все, що думаєте про її поведінку. Краще виберіть ключове слово.

 

Результати неслухняності

Психолог. Пригадайте, скільки разів протягом дня вам доводиться говорити своєму синові чи доньці : «Зроби математику, а то одержиш двійку», «Іди снідати, інакше їжа охолоне», «Не випереш шкарпетки – підеш у брудних»? Чи спрацьовують ваші вказівки? Чи не краще кілька разів дати дитині змогу подивитися, до чого призводять неслухняність і які її наслідки. Якщо син не зробить завдання з математики, то завтра на уроці від одержить двійку. Якщо донька не прийде вчасно до столу – їстиме холодний суп. А якщо не випере шкарпетки – ранком надягне брудні. Нехай відчує, як це неприємно.

Свобода вибору

Психолог. Кожен із нас має свої вподобання, смаки, переконання. І ваша дитина, хоч би якою не була, – не виняток. Не утискайте її права, адже вона – особистість, яка здатна самостійно вирішувати, яку їжу й одяг вибирати, в якій послідовності виконувати доручену їй роботу. Запитайте її : їстиме вона на сніданок бутерброд із сиром чи з ковбасою? Перед тим, як купити донці сукню, обговоріть з нею колір і фасон. Під час прибирання у квартирі запропонуйте на вибір : вимити підлогу чи підмести.

 

5. Техніка виведення образів «Порожній стілець»

Психолог. Як відомо, нашому внутрішньому стану внаслідок нерозв’язаних конфліктів шкодить не сам факт агресії чи образи, а переживання з цього приводу.

 Пропоную уявити на порожньому стільці (стоїть у центрі кола) людину, яка завдала вам шкоди, дуже образила. І, звертаючись до неї, сказати:

• Я пробачаю тебе/ вас за те, що…
• Я пробачаю себе за те, що дозволив образі заволодіти мною.
• Я прошу вибачення у свого тіла за те, що цим завдав йому болю, неприємних відчуттів.
• Я пробачаю цю ситуацію й відпускаю її.

 

ІІІ. Педагогічний практикум

Учитель пропонує батькам обговорити такі ситуації.

 

Ситуація 1

 Після зборів незадоволені успіхами своєї дитини батьки приходять додому й вимагають від неї пояснень. Вони кажуть, що з такими оцінками після школи нікуди не візьмуть. У відповідь дитина каже : «Значить, піду працювати». Як поводиться батькам у цій ситуації?

 

Ситуація 2

 Батьки на день народження подарували своїй дитині гроші (для певної покупки). Вона витратила їх не за призначенням, а придбала те, про що давно мріяла. Батьки обурені, а дитина на свою адресу почула чимало докорів. Врешті-решт підліток грюкає дверима й іде з дому.

 

ІV. Завершення

1. Очікування

Учитель. Якщо очікування від нашої зустрічі справдилось, я прошу кораблики прикріпити до плаката «Берег звершень», ні – залишити на плакаті «Берег сподівань».

 

2. Вправа «Відкритий мікрофон»

Учитель. Дорослішаючи, діти приходять у світ нових можливостей, а не в той, до якого ми їх згідно зі своїм світосприйняттям. Досвід старших їм здається неприйнятим. Тож нам, батькам, потрібно сприймати своїх дітей і сьогодення спокійно, з певною терпимістю. А конфлікти поколінь, які виникають і є невід’ємною частиною нашого життя, можна звести до мінімуму, якщо не вимагати від дітей повного конформізму й залежності, якщо поблажливо ставитись до індивідуальних особистостей усіх членів родини. Діалог і прагнення зрозуміти одне одного – місток, який поєднує, а не розділяє старше й молодше покоління.

 

4. Вправа «Віночок побажань»

 Учитель пропонує батькам виконати таку вправу. Усі батьки стають у коло, по черзі передають один одному віночок і закінчують речення «Мені було приємно з тобою спілкуватися. Я бажаю тобі…»

 Наприкінці зборів класний керівник роздає всім батькам «Пам’ятку для батьків» (додаток 2).

 

Додаток 1

Анкета для учнів «Що таке конфлікт?»

Закінчіть речення :

1. Конфлікт – це…

2. Причиною конфліктної ситуації може бути…

3. Конфлікт може призвести до того, що…

4. Зазвичай приводом для конфлікту в родині може бути…

5. Для того, щоб запобігти конфлікту, потрібно…

 

Додаток 2

Пам’ятка для батьків

Шановні батьки!

 Конфліктна ситуація може докорінно змінити ваше життя! Намагайтеся зробити так, щоб ці зміни, яких не можна уникнути, були на краще. Як поводитись під час конфлікту?

1. Перед тим, як поринути в конфлікту ситуацію, подумайте, який результат від цього Ви бажаєте отримати.

2. Упевніться в тому, що саме цей результат Ви можете отримати.

3. У конфлікті визнавайте не лише свої інтереси, а й інтереси Вашої дитини.

4.Дотримуйтесь етики поведінки в конфліктній ситуації; вирішуйте проблему, а не «зводьте рахунки».

5. Будьте послідовні й відкриті, якщо впевнені в своїй правоті.

6. Намагайтеся почути доводи своєї дитини.

7. Не принижуйте й не ображайте дитину, щоб потім не шкодувати про це.

8. Будьте справедливими й чесними в конфлікті, не жалійте себе.

9. Умійте вчасно зупинитися, щоб не втратити прихильність дитини.