«КОЗА-ДЕРЕЗА: РЖАЧНИЙ РЕМЕЙК» Сценарій театральної мініатюри в сучасному стилі

«КОЗА-ДЕРЕЗА: РЖАЧНИЙ РЕМЕЙК»

Сценарій театральної мініатюри в сучасному стилі

Тривалість: 10–13 хв
Простір сцени поділено умовно:
ліворуч — «хатка Зайця» (лавка, стіл, дверцята або портьєра),
центр — двір (з лавкою або пеньком),
праворуч — зона для Діда й Баби (стілець, мішок/пакет).

СЦЕНА 1 — ПРИГОДА ПОЧИНАЄТЬСЯ
(Світло — на праву частину сцени)
(Дід сидить на пеньку з пакетом. Баба поруч, з телефоном)

ДІД (сміливо):

(Підводиться, тримає пакет з зеленню)
Бабо! Я козу купив! Білу, з рогами — як нова іномарка!

БАБА (не зводячи очей з телефона):
Ага… А в неї техогляд пройдено? Щеплення є? Від TikTok-а захищена?

(Коза вибігає зліва, в центр сцени. У неї окуляри, гламурна сумка, телефон)

КОЗА (на камеру):
Ме-е! Привіт, селюки! Де тут селфі-зона?

ДІД (підходить ближче до центру):
Ти шо — із бутика вирвалась? На тобі більше блискіток, ніж на ялинці!

БАБА (з місця):
Йди на город, тільки буряк не чіпай!

КОЗА (викручуючись навколо себе):
Тільки для контенту! #ЯПасусь

(Коза вибігає за лаштунки праворуч. Чути гучні звуки «Тррр! Бум! Ме-е!»)

ДІД (панічно, до глядача):
Вона мені весь город переформатувала!

КОЗА (повертається в центр сцени, тримаючи буряк):
Я — дизайнер по сільському екстер’єру!

БАБА (сердито):
Геть із двору!

КОЗА (гламурно йде ліворуч до «хатки»):
Йду до Зайця. Там — вайфай і морквяне латте.

(Коза заходить до хатки Зайця. Баба й Дід повертаються на місця праворуч.)

СЦЕНА 2 — ЗАЄЦЬ У ШОЦІ
(Світло — на ліву частину сцени)
(Зайчик танцює, навушники, морква, в центрі «хатки»)

ЗАЄЦЬ (підспівує, пританцьовує):
Netflix під моркву — кайф!

(Коза різко відгортає «двері» хатки)

КОЗА (рішуче входить):
Ану тікай! Тепер це мій ко-зал!

ЗАЄЦЬ (знімає навушники, в шоці):
Козал?

КОЗА:
Тут буде студія стрімів і шопінг! А ти — в ліс!

ЗАЄЦЬ (бігає сцені):
Мамааа! SOS! Гринюк! Кабан! Хто завгодно!

СЦЕНА 3 — СПРОБА СИЛИ
(Світло — на центр сцени. Вовк вибігає з гантелями)

ВОВК (позує перед глядачем):
Я Вовк! 100 кг м’язів! Коза, виходь!

КОЗА (із хатки):
Ти — гантель з вухами? Як вискочу — зуби збереш в конверт!

(Вовк нервово сіпається назад і тікає праворуч)

(На сцену виходить Кабан — поважно, з горнятком)

КАБАН (інтелігентно):
Кізонько, обіймемося і проговоримо! Можна я зайду?

КОЗА:
Ти зайдеш — твоє рильце стане QR-кодом!

(Кабан рохкає й вистрибує вбік. Зліва Зайчик б’ється пакетом об голову)

СЦЕНА 4 — ТИХА СИЛА
(Рак повільно з’являється з правого боку. Темні окуляри, повзе неквапливо до хатки)
(Світло — приглушене, напружене)

ЗАЄЦЬ (вражено):
Це Рак. Він не гавкає. Він щипає.

(Рак без слова заповзає в хатку. 2 сек пауза. РАПТОМ — дикий крик)

КОЗА (істерично):
АААААА! ЩО ЦЕ?! ХТО ТУТ МЕНЕ ЗА П’ЯТУ ЩИПАЄ?! Тікаю!

(Коза вибігає з хатки, через центр, вліво — тікає зі сцени.)

ФІНАЛ
(На сцену повертаються всі: Дід, Баба, Вовк, Кабан. Рак сидить спокійно в центрі.)

ЗАЄЦЬ (підходить до Рака):
Ти монстр. Але — крутий!

РАК (спокійно):
Не гавкаю. Дію.

ВСІ (разом — рівною лінією в центрі):
Де не сила — там Рак!
Козу прогнав — і без атак!

БАБА (вказує пальцем):
І не пускайте в хату козу в Gucci!

ПІСНЯ (опційно під фонограму)
Коза дереза, роги завила,
Зайчику хату майже зруйнила!
Але як Рак знизу приплив —

То й Gucci-хвіст її здув! 

«Коза-Дереза. Перезавантаження»
Сценарій театральної мініатюри в сучасному стилі

Тривалість: 10–15 хвилин
Локація: одна сцена — двір із умовною хаткою
Дійові особи (7):

Дід — старенький, але підозріло активний
Баба — енергійна, з телефоном у фартусі
Коза-Дереза — зухвала, стильна, самовпевнена
Заєць — трохи панікер, але милий
Вовк — качок-тіктокер
Кабан — хрю-хіпстер, бородач
Рак — мовчазний, але «спецназ»



Сцена: двір із хаткою

(На сцені лавка, "кущ", декоративна хатка. Все дія відбувається тут.)


---

СЦЕНА 1 – Купівля проблеми

ДІД:
Бабо, я козу купив! І не аби-яку, а VIP-класу!

БАБА (витягає телефон):
Фото є? Треба в вайбер скинути Ользі Іванівні.

(Вибігає Коза – у сонцях, модна, впевнена)

КОЗА:
Ме-е-е! Хто тут нова зірка двору? Я!

БАБА (в бік):
Ого, та в неї навіть манікюр є...

ДІД:
Кізонько, йди на город — поїж травички, але не витопчи буряки!

КОЗА:
Та спокійно, я екологічна — тільки грушку з’їм!

(Тікає за сцену. Шум, хрускіт, крики типу "Ме-е! Бум!")

ДІД (з криком):
Та вона мені картоплю викопала своїм копитом!

КОЗА (повертається, чухається):
Там бур’ян був! Я допомогла!

БАБА:
Діду, давай мотузку. Виженемо її до всіх чортів!

КОЗА (пихато):
Ну все, мене не цінують! Йду жити до Зайця. В нього Wi-Fi!

(Гордо заходить у хатку.)

СЦЕНА 2 – Заєць в шоці

(Зайчик танцює з морквою, співає якусь пісеньку)

ЗАЄЦЬ:
Ох, яка тиша, яка краса! Netflix, морква і тіндер...

(Коза вилазить з хатки.)

КОЗА:
Алло! Виходь із хати — це тепер моє ранчо!

ЗАЄЦЬ (перелякано):
Яке ще ранчо? Це моя студія-однушка!

КОЗА (вибухає):
Як вискочу — як вліплю — полетиш у TikTok на "Фейли тижня"!

ЗАЄЦЬ:
Тю… Треба когось серйозного кликати.


СЦЕНА 3 – Спроби героїв

(Виходить Вовк – у футболці, з качком і навушниками)

ВОВК:
Зайцю, хто там борзе?

ЗАЄЦЬ:
Коза захопила хату — як айтішниця сервер.

ВОВК (підходить):
Ану, Козо, з'їж вниз, або буде “бах”!

КОЗА (з хатки):
Ага! Як вискочу — зроблю з тебе подушку для шезлонга!

ВОВК:
Так, я взагалі на масаж записаний... (тікає)

(Виходить Кабан — у кепці, з рюкзаком)

КАБАН:
Козо, давай по-доброму — обнімемось і ти звільниш житло.

КОЗА:
Хрю-хрю собі на лузі! Я тут головна!

КАБАН (в шоках):
Це психологічне насилля... Я йду на терапію! (втікає)

 СЦЕНА 4 – Рак: герой мовчання

(Зайчик приводить Рака – він у темних окулярах, повзе повільно, зосереджено)

ЗАЄЦЬ:
Це Рак. Він мало говорить, але діє...

(Рак мовчки підповзає до хатки. Тиша. Раптом з хатки чути вереск.)

КОЗА (в паніці):
Ой-ой! Щось щипає! Це ж не спа-процедура! Рятуууйте!

(Коза вискакує, мчить зі сцени)

ФІНАЛ

ЗАЄЦЬ (радіє):
Коза-домовласник — out! Ура!

РАК (з спокоєм):
Без шуму — без пилу.

(Виходять усі персонажі: Дід, Баба, Вовк, Кабан)

ВСІ:
Хто вихваляється — той і тікає!
А хто розум має — той виграє!