Сценарій святкування Нового року. "Карамельки"

Ведуча 1   У цей  зимовий тихий час

                  Цукерочки зайшли  до вас.

Ведуча 2  Тож ми вас всіх  привітаєм,

                  Наші  зірки яскраві сяють…

Ведуча 1   Село вже спить…

Ведуча 2  Та ні, не спить!

                  Поглянь, життя у нім кипить!

                  Тож в  новорічний та різдвяний час

                  До нашого села запрошуємо вас!

 Ведуча 1  Сьогодні до нас в гості завітайте і разом свято зустрічайте.

Ведуча 2  Розповімо, якщо цікавить вас, які пригоди трапились у нас.

( дівчата виходять,співають під пісню)

Цукерка 1( хл. ) Та що ви тут розспівалися? Он Павло Олександрович  в клюбі  концерт підготував – ох, і славні вашківські  дівчата будуть виступати! Ще й артиста запросили з Чернівецької  консерваторії…

Цукерка 2 (д).А то ми не зможемо виступити?

Цукерка 3.(д)Та дайте нам волю, то ми й на Євробаченні  усіх порвемо, бо дитинство наше пройшло в такій школі, з такими креативними  вчителями , що нам просто гріх не виступати!

Цукерка 4(д). Та не хочете, щоб ми співали, то давайте хоч затанцюємо, шоколадки, бо аж п’ятка права зачесалася

(танець дівчат)

Цукерка 5(д). Дівчата, та нас після такого хоч на «Танцюють всі»

Цукерка 6(д). Яма буде в шоці, ми ж такі пластичні!

Цукерка 7(д). А Франциско Гомес отако закричить: «Лав, лав, лав!!!»

Цукерка 8(хл,) Куди вас понесло? Я ж сказав вам,що  замовили  шикарних дівчаток 90 – 60- 90! Після всіх кастингів і відборів самі усіх перевіряли!

Цукерка 2.(д).Ну, дівчата, змиріться, факт, ми тут програли, не ті габарити, та й вагова категорія…

Цукерка 9(хл.). Ну ми вам ще покажемо на що  ми здатні.

 

Цукерка 10(хл.).  Да, Новий рік у Вашківцях – це не тільки танці –шманці, це ж іще сальце, м’ясце, а до цього…

Цукерка 3 (перебиває) Ага, ага, а я накришу 2 відра олів’єшечки…

Цукерка 11(хл.) І кого ж ти будеш пригощати, нас же тільки шестеро, дівчата на дієті, одні по тих заграницях, одні  в депутати подалися, а інші в Буковелі зажигають?

Цукерка 4.  Та ну тебе, та ротів на Новий рік у кожній хаті вистачить, а в нас з тобою тим більше. Ми ж з тобою цукерки забув? А цукерки всі ласують з задоволенням.

Цукерка 12(хл.). От баби, не переговориш! Пішов я краще по ялинку..

 Цукерка 5. А  ми в крамницю по ковбаску і за салатиками.

 (Розходяться)

ВЕДУЧИЙ 1.Сценка « Приготування до Нового року»

СЦЕНКА  1.ПРИГОТУВАННЯ ДО НОВОГО РОКУ – ( у ролях знову хлопці)

1.  Ці розходи новорічні, а грошей нема..Он моя Хроська пороситись буде, там молочка вже назбиралось, молоковоз під’їде, якусь копійку вторгую…. В хазяйстві все пригодиться. А в тебе, Парасю, як справи? Готова вже до Нового року?Поприїжджають наші, городські, модні, розфуфирені. А у нас кури, свині, корови. А ні просвітлої години… 
2. Ага! Порозпускають тут свої хвости і будуть хвастатись своїми заслугами перед Родіною. Та психіатр, тільки й живуть на хабарі ці лікарі, а той – перший радник Президента, то до носа не дістанеш.. 
3. Чула, Сергій наш став відомим генералом, його навіть у Пентагон запрошували! А Людка була вертихвісткою нею і залишилась… Ще й досі заміж не вийшла… Все жде, що принц на мерседесі приїде та на Мальдіви відвезе… Таке із себе представляє…. 
4.  Не переймайся, Богдано, ми собі помаленьку кабанчиків годуємо. А там на Новий рік, чик кабанчика…і столи ломляться від страв… А вони в тому місті синтетичні стабілізатори, емульгатори та одні нудлі їдять. 
5. Та, да… Воно то так! Але ж прийде в квартиру, там тепло, ляже на диван, ноги задере і дивиться телевізор

1. То я ж і кажу, товчу своїх дітей, а у мене їх… 5. Кажу, вчіться. Ваша мати он ЗНО провалила, куди було соватись з такими результатами. То й залишилась у селі борсатись у болоті. 
2. А моя Юлька хитріша проскочила, а я от вирішила в селі залишитись. Треба ж комусь і село піднімати. 

6.   Ага! А оце мій старшенький одружуватись надумав. Я йому кажу: Чому б тобі не оженитися на Галі? Порядна, роботяща… А він мені: «Ну, мамо, я її не люблю…». А я йому: «А ось Олена?». А він мені: «Ну, мамо, не люблю я її, як жити?». Добре, синку, - відповідаю, - а кого ти любиш?. А він мені: Петра… Я як закричу: Петра!? Господь з тобою, синку! Він же москаль! Ну точно кінець світу! 
3.  Та таке щось робиться, таке робиться..

4.  Так! Так! . Але пішли марафетитись…бо вже скоро Новий рік
5.  Та пішли, пішли. 

Ведучий 2. Новий рік без цукерок не уявляю. Але який же Новий рік без пишної красуні ялинки.

Цукерка 8.( заходить з сумкою): Та де він, той Іван, з тою ялинкою?

Цукерка 9. Та є я, є, я вже все тут організував. Я ялинок он скільки назбирав, не одну, як ти казав, і тут без рейтингу не обійдеться.

Цукерка 6.(вибігає) Такі гарні… А можна ми їх всі тут поставимо? Вони живі, до самої весни  стояти будуть.

Цукерка 9. Стаять! Ринкові відносини! Ялинки треба купити, недарма я біг 10 кілометрів – від участового втікав.

ВХОДИТЬ МІЛІЦІОНЕР

• Міліціонер Влади маю багато. А де це ти взяв ці ялинки?  Де сертифікат?

Цукерка 9. Та вони в мене всі сертифіковані – клеймо на правій п’ятці. Роззувати їх, чи що?

Міліціонер Та бачу, очі ваші не брехливі, чесні, вірю, вірю, сам брехун..

Цукерка 9. А то!

 (РОЗІБРАЛИ ЯЛИНКИ І ЙДУТЬ)

Ведучий 1.На Новий рік може бути всяке, а особливо у селі.

Ведучий 2. Сценка « Чоловік приніс ялинку.

 

 

Сценка 2. «Чоловік приніс Ялинку»

Входить чоловік і співає пісню

Ведучий: Українських чоловіків посилати два рази не годиться, особливо під Новий рік

Чоловік: Свято, свято, нікуди не спішу, Новий рік… (побачив дружину)

Чоловік: Мері крісмас! О-о-о-о!

Дружина: Це що таке?

Чоловік: Яблунька.

Дружина: А де ялинка?

Чоловік: А в нас у дворі ялинки не ростуть.

Дружина: Ну який Новий рік може бути без ялинки? Ти про дітей подумав? Що вони будуть розказувати? «У лісі, лісі темному, де ходить хитрий лис. Росла собі яблунька,… бо батько ідіот!»

Чоловік: А… А я не розумію, яка їм різниця під яке ти дерево мандаринів насипеш.

Дружина: Ти що, не розумієш, що ялинка – це новорічний дух…

Чоловік: Перегар – то новорічний дух.

Дружина: О! Боже, то в нашій хаті Новий рік через день святкують.

Чоловік: А! Он як ти заговорила. А що ж ти мені язвити почала?

Дружина: Бо я попросила в тебе тільки одне – принести ялинку.

Чоловік: Одне?

Дружина: Одне.

Чоловік: Серйозно?

Дружина: Серйозно!

Чоловік: Серйозно… одне… (дістає з кармана записку і розгортає) І то тільки список з АТБ! 

Дружина: Бо то все треба на Новий рік.

Чоловік: Ти що не розумієш, у Порошенка декларація менша була. Не ну то треба, питань нема… (дістає записку з іншого карману) Це навіщо! Ти розумієш, що через ото-во все, мені грошей на ялинку і не хватило!

Дружина: То чого ти взяв яблуньку!?

Чоловік: Алича в двері не пролізла.

Дружина: Боже, в нас все не як в людей. Новий рік замість ялинки – яблунька. Миколай прийшов до дітей не 19 грудня, а 23-го.

Чоловік: Бо в Миколая 23-го зарплата.

Дружина: А Миколай не міг не пропивати аванс на Андрія!

Чоловік: А то нічого, що іменини…

Дружина: В кого, Валєра?!

Чоловік: В кума Миколая!

Дружина: То нехай Миколай, Валєрочка, йде до свого кума і святкує з ним Новий рік!

Чоловік: Я туди не піду.

Дружина: Чого?

Чоловік: Там в хаті ще більший скандал.

Дружина: Чого?

Чоловік: Йому алича в двері пролізла. Там такий крик, я тобі говорю…

Дружина: Так, йди і без ялинки не приходь!

Чоловік виходить

Ведучий: Пройшло зовсім небагато часу, і чоловік повернувся з ялинкою.

П’яний чоловік входить з ялинкою в руці

Чоловік: Кохана, дивися яка в нас буде ялинка.

Дружина: Де ти її взяв, придурок?

Чоловік: Вирубав…

Дружина: Пластмасову?

Чоловік: …продавця… Вибач, що трохи запізнився. З Новим роком, кохана!

Дружина: Христос Воскрес, придурок. Неси назад ялинку.

Виганяє його і сама виходить

 

Ведучий 1.   З давніх часів східні мудреці щороку вшановують одного з дванадцяти обраних тварин. Саме господар того чи іншого року впливає на долі людей і впливає на всі події. У наші дні багато людей  довіряють китайським гороскопам. Вже зараз всі задаються питанням – 2022 рік якої тварини ?

  Ведучий 2. На зміну Щуру , який знаходився «на престолі» цілий рік, прийде Тигр, також як і інші знаки, буде «правити» рівно рік.

 

 Ведучий 1.  Люди бувають забобонними і незабобонними. Але в прикмети все одно вірять всі, і вже тим більше в новорічні прикмети.

 

Ведучий 2: Любі друзі! Ось і наближається бій курантів і зовсім скоро ми з вами «потрапимо» в новий 2022 рік. А щоб 1 січня  не потрапити в неприємну ситуацію, ось деякі прикмети, які допоможуть нам контролювати себе і свій святковий настрій.

( лунає новорічна мелодія)

 

Прикмета 1.Якщо в травні інспектор ДАІ зупиняє вас за перевищення швидкості, а ви йому відповідаєте, що поспішайте до дружини, так як засиділися з друзями на новий рік, то значить у вас відмінні друзі!

 

Прикмета 2.Якщо в цьому році не вдалося почати нове життя – не турбуйтеся, в наступному ви його точно почнете.

 

Прикмета 3. Чим дорожче зустрічаєш новий рік, тим більше економиш в січні.

 

Прикмета 4. Якщо до 7 січня ви викинули більшу частину олів’є, значить, ви приготували його занадто багато.

 

Прикмета 5. Якщо 1 січня вам погано, то спробуйте в новорічну ніч не їсти майонез. Якщо в наступне 1 січня вам погано, то відмовтеся від мандаринів. Якщо через рік 1 січня вам знову погано, то не їжте закуски з ікрою … пробуйте, адже через щось  же вам погано!

 

Прикмета 6. Якщо ви придумали собі офігенний подарунок на новий рік, то потрібно неодмінно придумати, хто вам його подарує.

 

Ведучий 1: У світі багато прикмет і у кожного є свої прикмети. Але я точно знаю, що якщо у вас на стіні висить відривний календар і там кожен лист це купюра в п’ять тисяч гривень, то ви уві сні.

Ведучий 2: З новим роком!

( танець хлопців  і дівчат)

 

    Ведучий 1.  Дехто вважає оригінальним важливу в житті подію підганяти під якісь дати. Модна тенденція святкувати весілля 07.07.07, 08.08.08, і т. ін. ніколи не приваблювала.

   Ведучий 2.   Наречена ще спить, а їй вже о 6-й ранку крутять бігуді, молодий спить після «мальчишника», а йому вдягають черевики, мама в поспіху бере не ту сукню, батько плюється на все та думає «де це все взялося»: бо на 9-у ранку назначено розпис в РАЦСі… І все через те, щоб бути оригінальними.

  Ведучий 1.   Шановні хлопці та дівчата, а може не варто гнатися за цим. Ви визначаєте дату, а не дата вас! Чи не оригінальніше буде зіграти весілля у якесь свято…Скажімо в новорічну ніч… Погодьтеся, що таке буває не часто. Але буває.

  Ведучий 2.  Всі ви знаєте як святкують українське весілля, але ніхто не знає, що відбувається на кухні. Отож, на весільній кухні справжній конвеєр. Гості прийшли!!!Таке буває не тільки у цукерок.

Ведучий 1. Сценка « Голубці»

Сценка 3. «Голубці»

Ведучий. Всі визнаєте як святкують українське весілля, але ніхто не знає,що відбувається на кухні. Отож на весільній кухні справжній конвеєр. Гості прийшли!

• Давай котлети, поменше м’яса, побільше хліба, давай, давай, ліпи, ліпи.
• Голубці. Давай, давай, бий битки.
• Бери вчорашні, бий сильніше, побільше перцю. Давай, давай. Я передзвоню. Давай, давай.

Ведучий. Там фуагру заказали.

• Галя, там фуагру заказали. Фу-аг-ру за-ка-за-ли! Що ти робиш?
• Галя. Гуглю.
• Давай нарезку, ріж потонше, клади поширше, щоб було більше. Давай, давай. Клади, клади. Давай, давай.
• Галя. А-а-а-а-а (врізав пальця)
• Що таке?
• Галя. Я пальця врізала.
• Давай кров’янку.

Ведучий. Там всі танцюють. (всі курять) Давайте сладке.

• Давай на торт. Перший ярус, другий ярус, третій….. (падає.) Буде два.

Ведучий. Там всі вже п’яні.

• (дістає пакет) Бери додому, бери малому, бери додому, бери малому а це собаці, не перепутай. Давай, давай, бери, бери, клади, клади. Давай, давай.

Ведучий. Все, знімають фату.

(звучить «Горіла сосна», кухарки витирають руки у фартухи, плачуть, йдуть).

    Ведучий. Стійте, ви куди, завтра другий день.

      (повертаються, викладають назад все з пакета)

Ведучий 1.( мрійливо) Так весело проходять весілля в нашому селі.

А як цукерки зустрічають новорічні свята.

Ведучий 2.  Сценка» ЯК ЗУСТРІЧАТИ СВЯТО»

 

         Сценка 4. "Як зустрічати свято"

( Для постановки потрібно 2 людини.)

 

 1: Радий всіх вітати на новорічній вечірці! Зараз я вам розповім, як правильно зустрічати свято!

 2: Чому це ти, а не я?

 1: Та ти то що в тусовках розумієш? Тебе весь час кудись тягти потрібно!

 2: Я хоча б під ялинку порожні подарункові коробки не кладу, щоб в інстаграм викласти, нібито мені стільки всього подарували!

 1: А ти всім передаровують цукерки, які мамі-вчительці надарували!

 2: Я хоча б цукерки дарую, а ти, взагалі, 31-го про подарунки згадуєш і стоїш в чергах по дві години, щоб магнітик на холодильник купити!

 1: Та при чому тут подарунки, взагалі? Ти на минулий Новий рік Петросяна включив і намагався змусити всіх це дивитися, а ми танцювати хотіли!

 2: А ти під час промови президента Селфі на тлі телевізора робив і в ИНСТА викладав!

 1: А ти феєрверки не купив, як просили, сказав: "Навіщо, що на площі мало чужих буде? На них подивимося! "

 2: Та ти тоді, взагалі, більше всіх розповідав, як ми круто Новий рік зустрінемо, а потім наївся салатів і заснув.

 1: Я хоч бажання на папірці під бій курантів не пишу! А ти один і той же кожен раз пишеш, палиш листки свої, а потім шампанське з попелом п'єш. І ніяк не дійде до тебе, що вони все одно не виконуються, бажання ці!

 2: А ти всім однакові вітальні віршики на стіну кидаєш!

1: А ти першого січня всіх в 10 ранку будеш і кричиш: "Ходімо на санках кататися!"

 2: Я хоча б не дивився все канікули битву екстрасенсів, як ти!

1: Я хоча б не пропонував таксі до центру викликати втрідорого, щоб потім сказати: "заплати по-братськи, а то у мене п'ятитисячний".

 2: Звичайно, зате тебе коли святкувати кличеш, ти 1-го додому не йдеш, поки вся їжа не закінчиться.

1: Гаразд, зрозумів. Обидва гарні. Загалом, хлопців, слухайте: щоб новорічна ніч пройшла шикарно ...

 2: Ніколи не робіть так, як ми!

Ведучий 1.Ну я думаю що в них потрібно повчитися.

Ведучий 2. А після Нового року Різдво , коляда….

Ведучий 1. І багато цікавих історій.

Ведучий 2. Сценка «Випадок в поліції на Різдво»

 

 Сценка 5. «Випадок в поліції на Різдво»

 

Поліцейський на сцені, входить колядник

Поліцейський (Вдовцов С.): Заходь… Значить… Розказуй – як все було. Давай.

Колядник (Сорочан): Ми йшли з вертепом і співали колядку.

Поліцейський: Яку колядку!

Колядник: О, боже, какой мужчина…

Поліцейський: (перебиває) То не колядка.

Колядник: До кінця дослухайте. О, боже, какой мужчина. В яслах положила, сіном притрусила, господнього сина.

Поліцейський: Колядка кавер версія?

Колядник: Колядка кавер версія.

Поліцейський: Я зрозумів. Що ж було далі?

Колядник: Далі… Далі до нас підійшло шестеро.

Поліцейський: Ну?

Колядник: Двоє з мачете…

Поліцейський: Так.

Колядник: Чудо в пєр’ях…

Поліцейський: Так.

Колядник: Ємо… І три хіпстера.

Поліцейський: Хто такі?

Колядник: Інший вертеп.

Поліцейський: Що спричинило конфлікт?

Колядник: Конфлікт спричинило тотальне незнання іншим вертепом орієнтування на місцевості. Географія 7 клас.

Поліцейський: В смислі?...

Колядник: Зайшли на нашу вулицю.

Поліцейський: І що ви билися?

Колядник: Ні. Я відвів трьох царів в бік і спокійно з ними поговорив. І вони почали дивитися на вефлеємську зірку.

Поліцейський: Чого?

Колядник: Бо коли тако голову тримаєш (задирає голову), то кров не так іде.

Поліцейський: Скажи будь ласка, хто покусав їхніх пастушків?

Колядник: Ягнятко.

Поліцейський: Ягнятко?...

Колядник: Ягнятко. (киває головою)

Поліцейський: Як?

Колядник: Вася одів овечу шкіру на свого вівчура.

Поліцейський: Ясно. Що в вашому вертепі робив Йосип?

Колядник: Ну як… Йосип старенький колише дитятко… (показує, що гойдає)

Поліцейський: Йосип Віссаріонович Сталін!

Колядник: В театрі було тільки два костюми: Сталіна і буратіно.

Поліцейський: І ви вирішили взяти костюм Сталіна? Да?

Колядник: За то подивіться, який у нас жид потішний: пара-пара-па-па, пара-пара-па-па. (копіює пісню буратіно)

Поліцейський: Стань нормально. Значить слухай сюди… я тебе зараз відпускаю… тільки по одній простій причині: того, що ваш чорт – наш начальник поліції. І поки він п’яний зробимо вигляд, що я того не бачив. Давай звідси…

 

Ведучий 1: А може бути і так….

Ведучий 2: Сценка «Колядка»

 

 

 

 

Сценка 6. «Колядка»

Ведучий: Друзі, всі ми знаємо, що на Різдво традиційно ми співаємо колядки. І таку ситуацію можна побачити у багатьох дворах України.

Господар стоїть спиною, виходять колядники. Дзвонять… Потім стукають…

Господар (Вдовцов С.): (повертається) Хто там!

Колядники: Добрий вечір тобі, пане господарю, радуйся…

Господар: Ми католики. (відвертається, колядники пошушукалися)

Старший колядник (Кіхаял): Бардзо проше пана

Господар повільно, здивовано, повертається

Колядники: Дома убирачесь, ще радуйсь…

Старший колядник: Пан Кшистовс ше народживсь (кланяється)

Господар: Пацани. Зразу кажу – налічки вдома нема

Колядник повертає зірку

Старший колядник: Ми кредитки також приймаємо

Господар: Треба в будісти йти мені, мабуть.

 

Ведучий 1. : А після нового року, в різдвяну ніч і до самого хрещення цукерки ворожать.

Ведучий 2: І ми хочемо показати вам найвідоміші способи ворожіння.

          Сценка 6.«Ворожіння на Новий рік»

 

( Беруть участь два учні - ведуть діалог)

 

 Учень 1 (учень 2 тим часом зображує): Виходить дівчина вночі у двір, знімає з себе валянок, при цьому стоїть однією босою ногою на холодному снігу. Закриває очі, розкручується навколо себе кілька разів, та як зашвирне взуття!

 

Учень 2: І що потім?

 

 Учень 1: Нічого, ходить потім, як дура, без валянка, ще й захворіє!

 

 Учень 2: інше ворожіння - на сон. Бабусі кажуть, потрібно покласти під подушку річ хлопця, до якого нерозділене кохання у тебе, і кого хочеш приворожити. Наприклад, носок.

 

 Учень 1: Ясна річ, так смердіти буде, що вся любов вивітриться!

 

Учень 2: Ага, а ще є ворожіння: просиш на новорічній вечірці у першої-ліпшої дівчини в масці дзеркало, а потім думаєш, кому його повернути!

 

Ведучий1: Гороскопи, гороскопи, гороскопи. Для тих, хто народився під знаком Овна, рік буде успішним у фінансовому плані: батьки розщедряться на репетиторів, в надії на гарні оцінки, може навіть підвищать суму на кишенькові витрати, ну, або зобов’яжуть заробляти на життя!

Ведучий2: Тільцям доведеться долати труднощі, але з допомогою зростаючої інтелектуальної сили все вирішуватиме  завзятість, яка властива цьому знаку, вона допоможе успішно подолати всі випробування.

Ведучий 1: Для Близнюків представляться всі можливості помандрувати, головне, вчасно здати іспити і не витратити на випускний всі гроші.

Ведучий 2: Раки знайдуть душевну рівновагу лише в кінці липня, тоді вже вони точно зможуть розслабитися і нічого не робити!

Ведучий 1: Левам  загрожує неприємність через їхню некомпетентність приблизно в кінці весни-початку літа, але цього можна уникнути, якщо прямо зараз почати підвищувати рівень знань і умінь!

Ведучий 2: Дівам слід уникати розваг, інакше є шанс потрапити в закритий простір під суворий нагляд батьків!

Ведучий 1: Терези  будуть працювати але ця праця буде винагороджена, а рівень домагань і самосвідомості підвищиться до неймовірності.

Ведучий 2: Скорпіон  зуміє домогтися поставлених цілей, але може все зіпсувати, якщо буде продовжувати займатися інтригами і сваритися з друзями через різні дурниці.

Ведучий 1: У Стрільців  буде повно турбот після середини березня, але вони відмінно впораються з усіма справами, якщо не будуть панікувати.

Ведучий 2: Козерогам  слід уникати зайвої метушні, не чіплятися до людей ділом і словами, тоді їх чекає успіх.

Ведучий 1: У Водолія у першій половині року будуть романтичні пригоди, що може перешкодити реалізації честолюбних планів.

Ведучий 2: Рибам пощастить здобути підтримку вчителів у відповідальні моменти, що позначиться на рівнях навчальних досягнень у атестаті.

Ведучий1: У народі кажуть: “Краща пісня, яка ще не проспівана, найкраще місто, яке ще не побудоване, кращий рік, який ще не прожитий.” Ми впевнені, що Новий рік принесе нам 365 сонячних днів, достаток, добрі зустрічі, посмішки. А наші мрії та плани обов’язково збудуться!

 

Побажання від цукерок