Виховна бесіда: ціннісне ставлення до людей

БЕСІДА: ВОЛОДІННЯ  СОБОЮ  - ШЛЯХ ДО УСПІХУ

Мета: дати поняття конфлікту, пояснити причини його виникнення та стадію розвитку; поясніть, як можна запобігти конфлікту; навчитися контролювати свою поведінку та передбачати можливі наслідки її неадекватності.

Тип події: Бесіда з практичними елементами

Основні поняття та терміни: конфлікт.

 Чи часто ви сваритесь з батьками та друзями?

 Що викликає ці сварки?

 Ви намагаєтесь їх уникнути? Як?

 Що таке емоції?

Які методи саморегуляції емоційного стану ви визнаєте?

Сьогодні ми поговоримо про це. що таке конфлікт і які його причини. Конфлікти є невід’ємною частиною людських стосунків. Вони виникають тому, що кожна людина є унікальною особистістю зі своїми цінностями (поглядами, уподобаннями та переконаннями), а також основними потребами, інтересами та бажаннями. Конфлікт цих інтересів призводить до конфліктів, яких вам слід уникати і, якщо необхідно, вирішувати

У кожного є конфлікти у своєму житті. Що ви маєте на увазі під "конфліктом"? (Питання учнів).

Конфлікт - це явище, яке виникає в результаті зіткнення протилежних дій, поглядів, інтересів, прагнень, планів різних людей чи мотивів, потреб однієї людини чи поглядів, інтересів, прагнень двох і більше людей. У першому випадку вони говорять про внутрішній конфлікт людини із самим собою, а у другому - зовнішній. Зовнішні конфлікти можуть виникати між двома або більше людьми (між особистими), людиною та групою людей (персонально-груповими) або між двома або більше соціальними групами (між групою).

Взагалі, конфлікти - це природна частина нашого життя, вони можуть чекати на вас, коли ви зустрінетеся з новою людиною або новою ситуацією. Певною мірою вони навіть дуже необхідні для розвитку ситуації та відносин, для зростання особистості, інакше може статися застій. Хоча найчастіше ми сприймаємо конфліктну ситуацію як серйозну неприємність.

Які конфлікти найчастіше зустрічаються у вашому житті?

Проаналізуємо деякі ситуації:

1. Вам подобається дівчина і раптом інший хлопець вплутується у ваші стосунки. Як ви відреагуєте, якщо це ваш друг; просто незнайомець?

2. Вам здадуть іспит, і раптом вчитель пропонує п’ятьом учням захистити есе, а не викладати квитки. Чотири теми вибираються негайно. Залишилася лише одна тема, яку ви хочете взяти. Що ви робите, якщо ваш друг цікавиться цим; просто однокласник?

3. Чутки про перекручений вміст дійшли до вас. Що ви робите, якщо ваша подруга є джерелом дезінформації; просто знайомий?

4. Вам продали дефектний товар на ринку. Ви помітили шлюб пізніше. Як робити, якщо продавець молодший за тебе; якщо набір продавця нічого не робити з Арнольдом Шварцнеггером?

(Розв’язання зі студентами певних життєвих ситуацій).

Сьогодні ми поговоримо про те, яка поведінка в конфліктній ситуації буде найбільш вигідною.

Конфлікт - це свідома протиріччя між людьми, яка потребує вирішення. Конфлікт - це не завжди ефективний спосіб вирішення суперечностей, тому що сильні емоції, які виникають таким чином, уповільнюють мислення, звужують сприйняття, активізують більш примітивні частини психіки. І все ж, якщо тверезий аналіз показує, що вибору немає і конфлікт є єдиним доступним способом вирішення суперечки, слід ініціювати конфлікт самостійно, оскільки, коли свідомо вступаєш у конфлікт, здатність керувати ним значно вища. Слід пам’ятати, що «у великих дозах конфлікт шкодить здоров’ю».

Що може спричинити конфлікт? (Питання учнів).

Вважається, що існує шість коренів конфліктів, через які вони виникають:

1. Основні потреби - потреби, без яких неможливе життя (їжа, вода, повітря).

2. Різні цінності - протистояння різним переконанням. Наприклад, серед віруючих і атеїстів.

3. Різне сприйняття - коли двоє людей по-різному сприймають одну і ту ж річ чи явище.

4. Різниця в інтересах полягає в тому, щоб дати лаяння різним речам. Ви хочете зробити одне, і вас роблять зовсім іншими.

5. Дефіцит ресурсів - виникає, коли чогось не вистачає.

6. Психологічні потреби - це те, що нам потрібно для того, щоб відчути чиєсь визнання та їх важливість.У динаміці конфлікту, тобто в процесі його перебігу, існує п'ять основних етапів:

1. Об'єктивний конфлікт виникає, коли стикаються двоє чи більше людей, інтереси чи переконання яких суттєво відрізняються.

2. Усвідомлення учасниками конфліктної ситуації виникає тоді, коли хоча б один з його учасників починає відчувати дискомфорт у спілкуванні з іншим, висловлює критику чи неповагу за його адресою чи контактами з ним / нею.

3. Початок відкритого протистояння - це момент, коли один із учасників ризикує виступити із заявою, загрозою, попередженням. Інший у відповідь також вживає заходів: захищати чи атакувати.

4. Ескалація конфліктів починається, коли протилежні сторони заявляють про свої позиції та висувають вимоги. Однак вони можуть не усвідомлювати власних інтересів, не розуміти внутрішньої сутності конфлікту.

5. Вирішення конфліктів відбувається через втрату інтересу учасників до об'єкта опозиції, усунення одного з опонентів.

Як правило, конфлікти провокують як агресивну, так і пасивну поведінку. А самооцінка, самооцінка та інші допомагають уникнути конфліктів і конструктивно їх вирішити, якщо вони є.

Етап відкритого протистояння переважно конфліктує з використанням конфлікту - слова, дії, які породжують, провокують або посилюють конфлікт. Вони посилюють емоційне напруження, образи та бажання захистити себе.

Конфлікти включають образи, неповагу, глузування, хвастощі, категоричні судження, клопотання, навчання, нечесність, нещирість, порушення етикету (не вітати, ігнорувати чиюсь присутність, перебивати), а також деякі узагальнення ("ти ніколи" "Ти завжди" , "мені дарма", "це безнадійно").

Найбільша небезпека полягає в тому, що кожен конфлікт провокує новий конфлікт, а в свою чергу провокує іншого і так далі. У цьому випадку кожен наступний конфлікт сильніший за попередній. У зв'язку з цим пам’ятайте два основних правила запобігання конфліктам:

1. Намагайтеся не використовувати нічого, що може бути конфліктом.

2. Не бути спровокованим конфліктом (не реагувати на конфлікти конфліктами).

Навички, які допомагають уникнути конфліктів і успішно їх вирішують, також включають толерантність (толерантність до чужої думки), високу культуру спілкування (здатність відкрито висловлювати свої почуття, не ображаючи опонента; адекватно сприймати інформацію від нього і чітко формулювати, що ти хочу сказати йому), здатність передбачати наслідки своїх слів і вчинків, здатність своєчасно розпізнавати виникнення конфліктної ситуації, готовність конструктивно вирішити конфлікт, вміння зрозуміти його суть, проаналізувати основні причини, запропонувати та обґрунтувати рішення проблем.

Також корисно оволодіти мімікою та жестами. Самоконтроль також необхідний, щоб контролювати бурхливі емоції та не реагувати на конфлікти з конфліктами. Психологи вважають, що конфлікт цілком керований. Принципи управління конфліктами такі:

1. Визначення необхідності загострення конфлікту, що досягається чесними та неупередженими відповідями на наступні бесіди (ці відповіді можна дати вголос або записати, але їх не можна обговорити):

а) Чи можливо і бажано усунути суперечності (відомі як суперечності - двигун прогресу)?

б) Якщо так, чи існують більш мирні, економічні та "чисті" способи вирішити це?

в) Якщо ні, чи матимете ви сили виграти конфлікт?

г) Якщо ні, то як довго це може тривати (вам потрібно це знати, щоб вийти з конфлікту з мінімальними втратами розумових і фізичних сил)?

2. Повний контроль над власними емоціями, які, як правило, перешкоджають тому, що відбувається.

3. Аналіз справжніх (реальних) причин конфлікту, які опоненти можуть приховати з уявних причин.

4. Локалізація конфлікту, тобто встановлення його чітких рамок і максимального прагнення до звуження в області суперечностей.

5. Відмова від концентрації уваги на самозахисті, оскільки прийняття особистої захисної дії зазвичай заважає людям побачити зміни ситуації та поведінки "протилежної" сторони в часі.

6. Перефразовуйте аргументи опонента, які просто не повинні бути спростовані у порядку та пропорціях, у яких вони окреслені, краще спробувати «перекласти» їх на зрозумілу вам мову, виділивши значущі (змістовні) моменти .

7. Достатня активність, оскільки навіть "відступаючи по всьому фронту", ви можете зберегти ініціативу:

а) емоційний тон до стосунків («Поговоримо спокійно»);

б) тема розмови ("Ми не говоримо про це, повернемось до ...");

в) мовний стиль (без грубості та вульгарності);

г) роль та суворість правил гри (конфлікт може і повинен бути відіграний шляхом вирішення протиріч у формі театральної дії з визначеними ролями).

Дуже важливим і, мабуть, найскладнішим є другий з цих принципів - контроль над емоціями. Буває, що хтось "повертає" вас, щоб ввести вас у конфлікт. Дуже важко зберігати спокій, коли ви пред'являєте необґрунтовані звинувачення, які ображають вас або висувають безглузді домагання, претензії та претензії на ваш погляд. Ми вивчили прийоми та методи саморегуляції свого емоційного стану в 6 класі та на попередньому уроці - це автотренінг, розслаблення, контроль дихання. Важливо розуміти, що ваші емоції не повинні заважати вам намагатися зрозуміти, що змушує людину вести себе таким чином.

Якщо ви опинилися в ситуації, коли хтось занадто сильно починає висловлювати свої емоції, це зазвичай вказує на те, що конфлікт викликаний деякими глибокими інтересами, які вам потрібно врахувати, щоб знайти рішення проблеми та відновити стосунки. Наприклад, ви можете пам’ятати про таку програму:

1. Якщо реакція людини занадто відрізняється від того, що можна було б очікувати в тій чи іншій ситуації, зупиніться і подумайте, які глибокі проблеми чи потреби це може відображати?

2. Постарайтеся стати на позиції іншої людини і подивіться на речі очима: що вона може думати про ситуацію?

3. Погляньте на свою поведінку з точки зору іншої людини. Чи зробили ви щось, що їй неприємно чи незрозуміло? Особливо важко практикуватись у зменшенні напруженості нагрітих конфліктів з батьками. (Якщо, наприклад, вони обмежують вашу свободу і постійно "дивляться" на вас за пізнім поверненням додому, спробуйте подивитися на їхню поведінку очима. І ви знайдете цілий "букет" причин їхнього роздратування: страх за вас і імідж та страх втратити контроль над ситуацією.)

4. Подумайте, чи відчуває ця людина в даний час тиск будь-яких обставин, які можуть викликати таку реакцію?

5. Подумайте, наскільки ненав'язливим може бути обговорення реальних причин конфлікту.

6. Продемонструйте, що ви дбаєте про потреби іншої людини, що ви піклуєтесь про них; покажіть, що ви готові витратити час, щоб зрозуміти це.

7. Будьте готові відкласти власні інтереси, щоб ви могли зосередитись на потребах іншої людини. Ви можете піклуватися про свої інтереси пізніше, і зараз важливо показати людині, що ви визнаєте її потреби і готові зробити все, що у вас в силах, щоб їх задовольнити, адже ви бачите, як їй важко зараз.

8. Дотримуватися цих рекомендацій непросто, адже замість позиції природного егоїзму треба навчитися приймати "метапозицію": бути немовби всередині і поза ситуацією; відокремити свої інтереси, свою точку зору, свій досвід від того, що відбувається з іншою людиною, і прийняти свої інтереси та потреби як об'єктивну реальність, незалежно від ставлення до неї. (В якості основи для вправи може бути ситуація будь-якого конфлікту в літературі чи кіно, телебаченні, ситуації в реальному житті. Два добровольці в присутності класу виконують роль обраних персонажів, демонструючи відмінності, а потім намагаються досягти розуміння, застосування принципів управління конфліктами.)

 Що таке конфлікт?

 Які першопричини конфлікту?

Які етапи розвитку конфлікту?

 Що таке конфлікт?

 Які існують способи запобігання конфлікту?