Друкована газета "Жарти фізиків"

Жарти фізиків

 

- В чому різниця між математиком і фізиком?

- Математик вважає, що достатньо двох точок, щоб провести через них пряму. Фізик обов'язково зажадає додаткових даних.

 

Бога, кажуть, немає. Але є закони фізики, порушивши які, потрапиш прямісінько до пекла.

 

Діалог фізиків:

- Але ж в природі так не буває!

- Природа тут ні причому. Моє рівняння. Що хочу, те і пишу!

 

Зустрічаються якось фізик і математик. Фізик запитує:

- Слухай, чому в поїзда колеса круглі, а коли він їде, вони стукають.

- Це елементарно. Площа круга - Пі Ер квадрат, так от цей квадрат  якраз і стукає.

 

Відомо, що в році приблизно пі на десять в сьомому секунд. І це просто пояснити з фізичної точки зору. Насправді: пі - бо орбіта в Землі кругла, у сьомому - бо в тижні сім днів. Ну, а приблизно - бо орбіта все-таки не зовсім кругла, а еліптична. 

 

Лише неграмотна людина на питання "Як знайти площу Толстого?" відповідає "довжину помножити на ширину..." А грамотний знає, що треба узяти інтеграл по поверхні!

Кумедні історії про вчених.

 

Асистент повідомляє професора:

- Тільки що подзвонили з пологового будинку і сказали, що у вас народилася дочка.

Професор, не відриваючись від роботи:

- Повідомите, будь ласка, про це моїй дружині.

 

Один професор, голова комісії з атомної енергі, був дуже забудькуватою людиною. Поїхав він одного разу в тролейбусі, а там медсестра з психіатричної лікарні везла кудись хворих. Підійшла їх зупинка, вийшли вони один за одним, і професор, задумавшись, разом з ними. Медсестра перераховуючи хворих:

- Перший, другий, третій, четвертий... А ви хто такий?

- Я голова комісії з атомної енергії.

- П'ятий, шостий, сьомий...

 

Професор забув удома ключ, стукає в двері. Виходить стара служниця:

- Професора немає удома, він на лекції.

- Добре, я зайду пізніше.

 

Запитали одного дня у Ейнштейна, як з'являються геніальні відкриття.

- Все дуже просто, - відповів Ейнштейн. - Всі учені вважають, що цього не може бути. Та знаходиться один дурень, який з цим не згоден, і доводить, чому.

 

Розповів Уве Нуммерт на своїй лекції

Теорема: Крокодил довший, ніж широкий.

Доказ: Візьмемо довільного крокодила і доведемо дві допоміжні леми.

Лема 1: Крокодил довший, ніж зелений.

Доказ: Поглянемо на крокодила зверху - він довгий і зелений. Поглянемо на крокодила знизу - він довгий, але не такий зелений (насправді він темно-сірий). Отже, лема 1 доведена.

Лема 2: Крокодил зеленіший, ніж широкий.

Доказ: Поглянемо на крокодила ще раз зверху. Він зелений і широкий. Поглянемо на крокодила збоку: він зелений, але не широкий. Це доводить лему 2.

Затвердження теореми виходить з доведених лем.

 

Професор читає лекцію з фізики. Виписує на дошці довжелезну, абсолютно неозору формулу і заявивши: "Звідси з очевидністю випливає..." виписує ще громіздкішу формулу. На хвилину замислюється, потім, вибачившись, виходить з аудиторії. Приблизно через півгодини повертається і недбало кинувши на кафедру купу списаного паперу, заявляє: - Так, це дійсно очевидно, - і продовжує лекцію. 

 

Потрапив фізик в лікарню після автокатастрофи.

Лежить і марить:

- Добре, що навпіл. Добре, що навпіл. Добре, що навпіл.

- Що навпіл? - запитує лікарка.

- Добре що кінетична енергія Ем-ве-квадрат НАВПІЛ!!!

 

Теоретик заходить в кімнату, в якій експериментатор забиває цвях капелюшком в стіну. Теоретик вийшов, подумавши, прийшов і говорить:

- Цей цвях від протилежної стіни.

Можлива відповідь:

- Та ні, від цієї, просто з іншого боку...

 

- Мене особливо захоплює інтернаціональний характер вашого мистецтва. Весь світ милується вашими полотнами, вони подобаються всім людям, - говорить учений художникові.

- Ваша слава мене ще більш дивує, - говорить художник ученому. - Весь світ захоплюється вами, хоча ніхто вас не розуміє.

 

Легко пояснити, як працює бездротовий телеграф. Уявіть собі дуже довгого кота - ви тягнете його за хвіст в Нью-Йорку, а він нявкає в Лос-Анджелесі. А бездротовий телеграф - це те ж саме, лише без кота.

 

Батько кібернетики Норберт Вінер славився надзвичайною забудькуватістю. Коли його сім'я переїхала на нову квартиру, його дружина поклала йому в гаманець листок, на якому записала їх нову адресу, - вона відмінно розуміла, що інакше муж не зможе знайти дорогу додому. Проте, в перший же день, коли йому на роботі прийшла в голову чергова чудова ідея, він поліз в гаманець, дістав звідти листок з адресою, написав на його звороті декілька формул, зрозумів, що ідея невірна, і викинув листок в сміття.

Увечері, як ні в чому не бувало, він поїхав за своєю колишньою адресою. Коли виявилося, що в старому будинку вже ніхто не живе, він в повній розгубленості вийшов на вулицю... Раптово його осяяло, він підійшов до дівчинки, що стояла неподалеку, і сказав: - Даруйте, можливо, ви пам'ятаєте мене. Я професор Вінер і моя сім'я недавно переїхала звідси. Ви не могли б сказати, куди саме?

Дівчинка вислухала його дуже уважно і відповіла: - Так, тату, мама так і думала, що ти це забудеш.

 

 

Анекдотичні історії на екзаменах.

 

Екзамен з фізики. Екзаменатор:

- А це що за буква?

Студент:

- "Ц".

- Що за "Ц"?

- Швидкість світла

- Це дужка! Давайте залікову книжку. Три.

 

 

Екзаменатор: Напишіть формулу Планка.

Студент: Е дорівнює аш ню

Екзаменатор: Що таке ню?

Студент: Постійна планки

Екзаменатор: А що таке аш?

Студент: Висота цієї планки.

 

 

Екзаменатор: Розкажіть мені, як працює трансформатор.

Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Екзаменатор: Невірно. Трансформатор працює так - У-у-у-у-у-у.

 

Здає студент екзамен з електротехніки. Відповідає прекрасно, приголомшує екзаменатора своїми знаннями, той ставить йому "відмінно", а потім запитує:

- Слухайте, невже ви дійсно все так блискуче розумієте ?

- Та не все. - мне студент. - Є у мене одне незрозуміле питання. Адже змінний струм - він ось такий. - Студент креслить рукою в повітрі синусоїду, - Так чому ж він по прямих дротах проходить ? 

 

Один дуже нав'язливий аспірант довів свого керівника до того, що він сказав йому : - Йдіть і розробіть многокутник з 655537 сторонами. Аспірант пішов, а через 20 років повернувся з готовою побудовою. 

 

Діалог на іспиті. Викладач:

- Що таке кінська сила?

- Це сила, яку розвиває кінь зростотом в один метр і вагою в один кілограм.

- Та де ж ви такого коня бачили!?

- А його так просто не побачиш. Він зберігається в Парижі, в Палаті мір і ваг.

 

Вигнали студента з фізфаку. Пішов він із злості на теологічний. Спить на лекції. До нього викладач богослів'я:

- Скажи мені, отроче, що є Божественна Сила?

- Божественна Маса на Божественне Прискорення... - відповідає студент, не розплющуючи ока.

 

 

Зустрічає колишній студент свого викладача  вищої математики, розговорилися, пригадали колишнє. Професор запитує:

- Ось я вам читав три роки вищу математику, скажи, в житті тобі ці знання коли-небудь згодилися?

Студент подумав:

- А був один випадок...

Професор:

- Дуже цікаво, розкажіть, я його на лекціях розповідатиму, що вища математика не така абстрактна наука і в житті буває потрібна.

Студент:

- Йшов я якось по вулиці, і мені капелюх вітром в калюжу здуло. Я узяв шматок дроту, загнув його у формі інтеграла і дістав.

 

Старенький професор астрономії піднімається на кафедру в чорному смокінгу і білихкапцях.

- Дорогі студенти, я не читатиму вам лекцію. Я прийшов прощатися. У моїй обсерваторії сьогодні зупинився годинник, який йшов без малого триста років. Я упевнений, настав Кінець Світу!

Студенти захихикали, заулюлюкали.

Коли шум стих, професор заговорив знову:

- А тепер я скажу те, від чого вам відразу стане не смішно. У мене в обсерваторії зупинився сонячний годинник!

 

Яке сьогодні число?

- Ціле додатне.

 

Вчені жартують

 

    На одній із своїх лекцій великий учений Давід Гільберт (1862-1943) сказав: - Кожна людина має певний визначений кругозір. Коли він звужується і стає нескінченно малим, він перетворюється в точку. Тоді людина говорить: "Це моя точка зору".

 

    Великий фізик Уілрад Гіббс (1839-1903) був дуже замкеною людиною і, звичайно, мовчав на засіданнях ученої ради університету, в якому він викладав. Але на одному з засідань цієї ради, коли вирішувалося питання про те, чи приділяти в нових навчальних програмах більше місця математиці чи іноземним мовам, він не витримав і виголосив промову: "Математика - це мова!" - сказав він.

 

    Уїльям Томсон (за наукові заслуги з 1892 лорд Кельвін) одного разу змушений був скасувати свою лекцію і написав на дошці: "Professor Tomson will not meet his classes today" (Професор Томсон не зможе зустрітися сьогодні зі своїми учнями). Студенти вирішили пожартувати над професором і стерли букву "с" у слові "classes". Наступного дня, побачивши напис, Томсон не розгубився, а, стерши ще одну букву в тому ж слові, мовчки пішов.

(Classes класи, lasses коханки, asses - осли.)

 

    Одного разу Давіда Гільберта запитали про одного з його колишніх учнів.

- А, це - той? - згадав Гільберт. -  Він став поетом. Для математики в нього було занадто мало уяви.

 

     Розповідають, що на столі у видатного фізико-хіміка Вальтера Нернста (1864-1941) стояла пробірка з органічною сполукою діфенілметаном, температура плавлення якого +26^оС. Якщо об 11 ранку препарат танув, Нернст говорив: "Проти природи не попреш!". І вів студентів на річку займатися веслуванням і плаванням.

 

    Видатний німецький фізик-теоретик Макс Борн (1882-1970) свого часу вибрав астрономію як усний іспит на докторський ступінь. Коли він прийшов на іспит до відомого астронома-фізика Шварцвальда, той задав йому таке питання:

• Що ви робите, коли бачите падаючу зірку?

   Борн, розуміючи, що на це треба відповідати так: "Я б подивився на годинник, зафіксував час, визначив сузір'я, з якого вона з'явилася, напрямок руху, довжину світлової траєкторії і потім обчислив би приблизну траєкторію", не втримався і відповів: - Загадую бажання!

 

   Йде по шкільному коридору учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому - вчитель ОБЖ:
- Я тебе відучу курити, паразит!
- Іване Івановичу, слово честі, я не курю!
- А навіщо тоді тобі запальничка?
- А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.
- А... Тоді вибач!

Вчитель запитує:
- Твій піджак з чого зшитий?
- З сукна.
- Вірно, а з чого виробляється сукно?
- З шерсті.
- Молодець! А вовну хто дає?
- Вівці
- Розумник ! Виходить, яка тварина дала тобі піджак?
- Тато.

 

Іде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Викладач думає: "Ну, цей першим закінчить." Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає.
Викладачу це набридло, він підходить і запитує:
- Ну що, на всі питання дав відповідь?
- Так.
- А що тоді робиш?
- Перевіряю.

Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити нічого, сідає. Професор повертається до нього і говорить:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому складний білет. Студент без зволікання відповідає на "5". Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студенте, уявіть, ви йдете по дорозі і бачите: стоїть мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
 

Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!

Зустрічає професор на вулиці студента.
- Чому Ви на лекції перестали ходити?
- А я все одно нічого не пишу.
- Це ще чому?
- А я свій почерк все одно не розумію.
 

В інституті на вступних іспитах керівник комісії питає абітурієнта:
- І наостанок скажіть, будь-ласка, чому ви вирішили вступати саме в наш інститут?
Абітурієнт:
- Тату, не задавай дурних запитань...

 

- Професоре, а два бали за що?
- Один бал за те, що з’явились на іспит, другий - за намагання відповідати.
- А третій - за те, що я піду, ви накинути не зможете?

 

Як казав Ленін, "Вчитись, вчитись і вчитись - це краще ніж працювати, працювати і працювати" ...

 

- Професоре, можна я буду відповідати без підготовки?
- Вибачте, шановний, але ж ви уже більше 20 хв. готуєтесь!
- Так, але я все одно так нічого і не згадав.

 

Напис на мікроскопі: Шановні студенти! Об'єкти насправді значно менші і безпечніші, ніж здається!

 

Йдуть по частині "будбату" два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнемось?
- Ага. Над деканом вже прикольнулись!!!

 

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.

 

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента.
- А, як приготуєш?
- Та зварю юшки.
- Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів, то зі дна всю бараболю виїв.

 

У студентів дві прикмети:
Сніг випав. Скоро сесія.
Сніг розтанув. Скоро сесія.

 

Плакат в університеті:
"Учіться! Інакше свято війська може стати для вас професійним!"

 

Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що навчаються без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються.

 

Заходить студент в кімнату, де сидять викладачі, і жалібним тоном:
- Громадяни викладачі, вибачте, що я до вас звертаюсь! Я сам не місцевий, на вокзалі вкрали залікову з усіма оцінками. Будьте так милостиві, поставте хто скільки зможе!

 

Сергєєв! Ви знаєте різницю між термометром і барометром?
- Відмінно знаю
- Прекрасно! Так скажіть, у чому вона полягає?
- У незначних дрібницях: один звичайно висить усередині кімнати, а інший зовні!

Відповідь учениці на уроці фізики в 7-му класі:
- Ми живемо на одній стороні Землі і бачимо одну сторону Місяця, а американці живуть на іншій стороні Землі і бачать іншу сторону Місяця.

- Кравченко, скажи, під яку напругу ти потрапиш, якщо візьмешся за ці дві фази?
- Нехай візьметься Грищенко, він відмінник.

Під час уроку вибухнула страшна гроза, і, щоб заспокоїти дітей, учителька стала пояснювати походження блискавки
- Отож, Джиммі, скажи, чому блискавка ніколи не вдаряє в те саме місце?
- Тому, що після першого удару цього місця не існує.

- Альберт, - говорить учитель, - назви мені який-небудь прозорий предмет
- Замкова шпара!

Батько Вовочки на батьківських зборах:
- Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло, у друге вилетіло...
Учитель фізики зі свого місця:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється...

Вчителька:
- Вовочка, хто такий був Архімеде?
- Ну... це був учений... якось раз він мився у ванні і закричав: "Еврика!"
- Й що означає "Еврика"?
- Ну... це означає "знайшов".
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.

У всіх батьків завжди є свої плюси і мінуси, утім, як і в будь-якого іншого джерела живлення.

- Учень: Розчин кухонної солі проводить електричний струм, виходить, сіль - електроліт. Розчин цукру...
- Вчитель: Подумай, що являє собою розчин цукру?
- Учень: Чай?

Учитель фізики пояснює школярам устрій атома:
- Отже, діти, атом складається з ядра й електронів, що літають довкола нього, це всім зрозуміло?
Діти:
- Так...
Один учень:
- Одне незрозуміло - що знаходиться між ядром і електронами?
Інший:
- Ну...як що...повітря...

Вчителька запитує: "Діти, хто знає, звідкіля тече електрика?"
"Із джунглів!" - крикнув Вовочка.
"Чому з джунглів?"
"А коли сьогодні ранком мій тато хотів поголитися, він викликнув: знову ці мавпи відключили електрику!"

На уроці фізики вчитель запитує в учнів, що вони знають про атомну бомбу. Петя піднімає руку і говорить
- Атомна бомба дуже небезпечна, вона зроблена з урану
Учитель: - Молодець, Петя, сідай, хто ще щось може розповісти?
Вовочка піднімає руку і говорить:
- Атомна бомба завжди падає в епіцентр.

- Вовочка! - запитує вчитель, - коли ти під час грози гладиш кота, особливо проти вовни, у темряві, що тобі упадає в око?
- Кіт!

Професор говорить студентам:
- Прошу ставити будь-які запитання.

На що один студент говорить:
- Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?

 

Викладач літератури - студентці:
- Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвим,  якого ви б вибрали?
- Мабуть, живого...

 

Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.

 

У посудній крамниці:
- Мамо! А навіщо продавець стукає олівцем по чашках і чаркам?
- Ну, це він перевіряє їхню якість, чи немає де тріщин чи браку
- А-а! От, виходить, навіщо вчителька мені вчора по голові вказівкою стукала.

 

В суботу, опівдні, учень повільно подає батьку свій щоденник. Який жах: погана оцінка з алгебри, англійської, фізики і т.д. Батько дістав ремінь, поставив нащадка на коліна і, як годиться, покарав. Після цього вся родина сідає в машину і відправляється на дачу. Нервуючи, батько перевищує швидкість. Поліцейський тут як тут - вказує йому на узбіччя дороги і починає читати нотацію. Потім шарить по кишенях у пошуках ручки, щоб виписати штраф, але не знаходить її.
- Ваше щастя, - говорить він порушнику. - Якби я знайшов чим писати - відразу б вас оштрафував.
У цей час із заднього сидіння підводиться покараний хлопчик.
- Ось тобі, татку, гарна ручка - подарунок до твого завтрашнього дня народження.

 

Вчителька запитує Вовочку, чи знає він Ціолковського, Кулібіна, Попова?
- А ви знаєте Сірого, Зубатого і Куню?
- Не знаю, - відповідає ошелешена вчителька
- Ну так і нічого мене своєю бандою лякати.

- Вовочка - самий неслухняний учень у класі, - скаржиться вчителька. - Найгірше те, що він ніколи не прогулює.

 

Дочка говорить мамі:
-У нас весь тиждень на уроках буде сидіти директор чи завуч...
-А хто такий завуч?
- Такий же, як директор. тільки кричить більше...

Син прийшов і говорить матері:
- Сьогодні директор школи запитала, чи є в мене брати і сестри, а я сказав, що я - єдина дитина в сім'ї.
-І що ж вона сказала?
Вона сказала: "Слава Богу!"

 

Вчителька - Вовочці:
- Ти сьогодні на рідкість добре виконав домашнє завдання
- Тато виїхав у відрядження.

 

"У нас син - вундеркінд. В одинадцять років уже школу закінчив!"
- "І що?!"
- "А нічого. У дванадцять в армію забрали".

 

Син підходить до батька:
- Тато! Я знову розбив скло в школі!
- У вас не школа, а справжня оранжерея!

 

Вчитель:
- Підкажи-но мені, Вовочко, на чому я зупинився?
- І згадувати не хочеться. Ви говорили про щось таке, за що можна одержати двійку.

Вчитель помітив, що Петя і Вовочка обмінялися зошитами
- Петя, чому ти списуєш у Вовочки?
- Зовсім ні, це Вовочка списав у мене, а я просто перевіряю, чи не наробив він помилок.

 

- Ну, як твої справи в школі?
- Погані. Вчитель увесь час запитує і запитує. Напевно, сам нічого не знає...
Мати запитує сина:
- Щось я не бачу твого шкільного щоденника
- А у мене Васько взяв, щоб батьків полякати.
 

Вовочці поставили за відповідь на уроці двійку. Він вийняв з кишені пістолет і говорить вчителю:
- А може, подумаєте?
Учитель виправив двійку на п'ятірку. Наступного дня приходить школу, а там знову йому двійку ставлять. Він знову виймає пістолет. Вовочка:
- А може, подумаєте?
Учитель дістає з-під столу кулемет:
- А тут і думати нічого!

 

Повертається син зі школи і батько запитує в нього:
- Ну, синку, яка в тебе сьогодні оцінка?
- Справжні чоловіки про такий дріб'язок не говорять!

 

- Послухай, дружино, з тих пір, як ми стали давати нашій дитині гроші за гарні оцінки, він став носити додому тільки п'ятірки! Що ти думаєш з цього приводу?
- Схоже, вони ділять виторг із вчителем.

 

Кінець уроку. Вовочка прокинувся і запитує сусіда по парті:
- Слухай, який це урок?
- Шостий
- Так ну? А мені чогось уже дев'ятий сон приснився...

- Вовочка, чесно зізнайся - хто зробив за тебе домашнє завдання?
- Не знаю, я рано ліг спати.

 

- Поясни мені, чому тобі в школі дістаються самі низькі оцінки?
- Не знаю, тату. Напевно більш високі в них йдуть на експорт.

 

Чоловік повернувся додому злий і втомлений та й каже:
- Це все ти винна! Посилаєш мене на батьківські збори і не кажеш, в якій школі навчається наш син.