«Дарите женщинам цветы»

(сценарий  на 8 марта)

 

На экране видеозаставка «Дарите женщинам цветы»

Голос за кадром:

Мы помним чудные мгновенья,
Что вы дарили в жизни нам!
А потому без промедленья
Начнем концерт для наших дам!

 

А несколько часов назад…Видео 1

 

В зал входят мальчики с цветами,

дарят цветы всем присутствующим дамам    Видео 2

 

Мальчики танцуют танец «От всего сердца»   Музыка «Первый танец»

 

Музыкальная заставка

 

Выходят ведущие
 

Ведущий 1. Здравствуйте, любимые!

 Всем нам необходимые!

Ведущий 2. Педагоги классные —

Все женщины прекрасные!

Ведущий 1.Пускай зима полна азарта,

Весна пришла сегодня к нам.

Ведущий 2.Сегодня день 8 Марта

Любимых милых наших дам!

Ведущий 1 А ты знаешь, сколько дел женщине приходится делать?

Ведущий 2 Догадываюсь

Ведущий 1 Например, купить много платишек..Не носить их, ибо в джинсах удобней.

Ведущий 2  Купить потрясные туфли к платью..А потом искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

Ведущий 1Прямые волосы закудрявить…Кудрявые – выпрямить…

Ведущий 2   Отрастить волосы, подстричься под каре, ныть, что хочется длинные волосы…Повторить сначала..

Ведущий 1Месяцами отращивать ногти, немножко надломать один, попытаться подпилить…Психонуть и срезать все к чертям..

Ведущий 2   Специально слушать грустные песни, накрутить себя, разреветься…

Ведущий 1Кинуть его в черный список, забыть, что он в ЧС, обидеться, что не пишет

Ведущий 2   Или так…Заблокировать его, разблокировать, заблокировать, разблокировать…И повторять этот священный ритуал…

Ведущий 1Обидеться, ждать пока он извинится, узнать, что он не понял, что ты обиделась и обидеться  теперь на это…

Ведущий 2А когда женщина замужем и у нее семья, то список дел еще больше…

Музыкальная заставка

Сценка «Недетские задачки»

Сын: Па!Слушай! Мне сегодня в школе задачку задали. Поможешь?

Папа: Я занят!

Мама: Даа, папа у нас такой помогатель! Последний раз мы двойку получили! Да?

Сын: Па, в этот раз задачку придумать нужно!

Мама: Ах придумать! Ну на это папа у нас способен!

Папа: Ой, ну и че ты думаешь? Не придумаю? Придумаю! Пиши малой задачку: значит так, семья взяла квартиру в кредит под 15 % годовых в долларах. Мама и папа получают по 3 тысячи гривен в месяц. Вопрос: Сколько лет этот кредит будет отдавать их сын?

Сын: Па! А почему сын??

Папа: А, да, зачеркни! Напиши – внук!

Мама: Что ты вообще сыну диктуешь? Тебя волнует эта ипотека? Мы живем в квартире моей матери!

Папа: Ой, дорогая, ты вообще не лезь! Я за страну переживаю! За сына!

Мама: Ой, глядите  за сына распереживался! Семьянин великий! Сыночка пиши задачку: один мужчина, один раз в неделю, всего лишь пару минут…

Папа: Ээ, ты что такое диктуешь??

Мама: А что такое? Стыдно стало? Да?

Папа: Это детские задачки!

Мама: Я знаю, там как раз про детей! Пиши сынок: один раз в неделю всего пару минут уделяет внимание воспитанию сына!!!

Папа: А, сыну!

Сын: Ма, а вопрос?

Мама: А это нужно у мужчины спросить! Я еще этого мужчину просила лампочку вкрутить! Экономную!

Папа: А он и вкрутил!

Мама: А чего ж она не светит?

Папа: Потому что она очень экономная!

Мама: Ах так! Понятно!

Папа: Анупиши , сынок, другую  задачку! На логику! Женскую логику! Одна женщина поехала в магазин за зимними сапогами за 2тысячи гривен. Но увидела скидку на летнее платье за 5 тысяч гривен! Внимание вопрос: эта дама думает, что зиму отменят что ли???

Сын: Па, а что это за женщина?

Папа: Что за женщина ? Мамуля наша любимая!

Мама: Ах, так, пиши сыночек! Один мужчина пошел на рыбалку в 7 утра! А вернулся…о, какое совпадение – в 7 утра! Вопрос: сколько суток его не было дома?

Сын: Мама, ну это ж легко! Одни сутки!

Мама: Нет, сыночек!

Сын: Двое суток?

Мама: Нет! Не правильно!

Сын: Мама, это что задача со звездочкой?

Мама: С тремя неизвестными! С которыми неделю рыбачил этот ихтиандр!

Папа: Зато, этот ихтиандр рыбы привез на всю семью!!!

Мама: А, вот задача и на логику! На мужскую, если хотите! В каком водоеме Украины водится копченая рыба???

Папа: Ах так! А такая задачка на женскую логику: одна женщина тратит на покраску волос 400грн. в месяц…

Мама: Всего 400…

Папа: Всего 400… А мужчина на покраску гаража всего 90 грн.в год. Вопрос: зачем платить больше, если эффект одинаковый?

Мама: А гараж тебя интересует, да!

Папа: Та успокойся ты уже! Кто в доме хозяин ???

Мама: Яяяя!

Папа: Да, да, да, конечно…

Сын: Мам, пап, теперь мой вопрос! Кто на собрание пойдет , если я опять двойку получу?

Мама: Ну получается, если прошлый раз ходил на собрание папа и после этого нам пришлось школу поменять, то в этот раз пойдет мама…Потому что на маме все! На маме стирка, на маме глажка, уборка…

Папа: Ну все, все… Пиши малой задачку: папа и мама живут счастливо уже 8 лет..

Сын : Но мне уже 9!

Папа: Та что ты математик то такой …. Короче, сынок, хватит считать, пошли лучше поможем нашей мамуле …

 

Музыкальная заставка

 

Танец девочек EnriqueIglesias - DUELEELCORAZONft. Wisin

Музыка Энрике Иглесиас

 

Ведущий 1.Мама — самый родной на свете человек. Сколько всего вложено в слово «МАМА» и не перечесть. Но самое главное то, что своей  жизнью мы обязаны именно ей, маме.

Ведущий 2. Мама - это значит нежность, Это ласка, доброта, Мама - это безмятежность, Это радость, красота! Мама - это на ночь сказка, Это утренний рассвет, Мама - в трудный час подсказка, Это мудрость и совет! Мама - это зелень лета, Это снег, осенний лист, Мама - это лучик света, Мама – это значит ЖИЗНЬ!  

Ведущий 1 Действительно, мамы за что не берутся – все получается идеально, ну …кроме техники…особенно компьютерной…

Ведущий 2. Совсем скоро будет налажен выпуск компьютеров специально для мам, в них будут всего лишь две функцииВКЛ.,ВЫКЛ. и Скайп. А пока еще некоторые наши родители с компьютером на вы и шепотом.

 

Сценка «Типичная мама за компьютером»(фон – заставка Париж)

 

Музыкальная заставка

Танец мальчиковфлеш-моб      Музыка Флеш-моб

ВЕДУЩИЙ: Считать, что лучший подарок – это книга – удел библиотекарей. Мы то с вами знаем правильный ответ. Шуба? Нет, берите выше. Ну? Как бы сказал уважаемый Леонид Аркадьевич: ав-то-мо-би-ль!!! И так, сейчас вашему вниманию будет представлен новый концепт-кар… Но молчу, молчу: слово создателям!

Выходят два молодых человека в белых халатах.

КОНСТРУКТОР 1: Уважаемые друзья! Вообще-то презентацию мы планировали на автосалоне в Женеве, но ради праздника (международного женского дня) расскажем вам немного инсайдерской информации.

КОНСТРУКТОР 2: И так, пусть Михаил Прохоров со своим Ё-мобилем кусает локти, мы представляем первый женский автомобиль Ж-МОБИЛЬ!

КОНСТРУКТОР 1: Основные характеристики. Ж-МОБИЛЬ заправляется, как и хозяйка, с одного бокала бензина.

КОНСТРУКТОР 2: В отличие от обычного авто, появилась секция для помады - там где был прикуриватель. Сам прикуриватель ликвидировали, во избежание неприятного жжения.

КОНСТРУКТОР 1: При желании Ж-МОБИЛЬ можно покрасить хной или перекисью водорода, а так же нарастить пороги.

КОНСТРУКТОР 2: Важный момент: машина - хамелеон. Автоматически меняет цвет в тон сумочке и сапогам.

КОНСТРУКТОР 1: Ж-МОБИЛЬ - не заносит на дороге, она просто виляет бампером.

КОНСТРУКТОР 2: Магнитола Ж-МОБИЛЬ принципиально не ловит шансон, и автоматически заменяет его на любимые хиты.

КОНСТРУКТОР 1: В Ж-МОБИЛЬ есть диск с комплиментами. Это сделано специально, что бы на крик: «Куда ты прешь?» - вы слышали: «Умничка, ты всё правильно делаешь».

КОНСТРУКТОР 2: Каждый год Ж-МОБИЛЬ нуждается не только в ремонте подвесок, но и в новом колье, и колечке.

КОНСТРУКТОР 1: У Ж-МОБИЛЬ есть один недостаток, она слишком хорошо получается на снимках фоторадаров.

КОНСТРУКТОР 2: Руль Ж-МОБИЛЬ по форме напоминает торс Брэда Пита, от чего его не хочется отпускать.

КОНСТРУКТОР 1: Руль автоматически делает вам маникюр, а педаль газа - педикюр и легкий массаж ступней.

КОНСТРУКТОР 2: Машина чувствует, где имеется новая коллекция или скидки и сама там тормозит.

КОНСТРУКТОР 1: Мягкая игрушка, розовая подушка и бархатная тряпочка идут уже в базовой комплектации.

КОНСТРУКТОР 2: Имеется функция поиска потерянной сережки в салоне.

КОНСТРУКТОР 1: Талона техосмотра одновременно является дисконтной картой и абонементом в солярий.

КОНСТРУКТОР 2: Машина моется минимум два раза гелем для душа с экстрактом фиалки.

КОНСТРУКТОР 1: Имеется не только зеркало заднего вида, но и в полный рост в салоне.

КОНСТРУКТОР 2: Во избежание создания отрицательного имиджа хозяйки автомобиль оснащен функцией автоматиеской парковки.

КОНСТРУКТОР 1: На наш взгляд у этой машины  только один недостаток: багажник Ж-МОБИЛЬ сделан по принципу сумочки.

КОНСТРУКТОР 2: То есть,в  нем есть всё необходимое, только то, что нужно фиг найдешь.

КОНСТРУКТОР 1: Ждите продаж! Уже скоро в каталогах AVON и ORIFLAME!

КОНСТРУКТОР 2: Ну а пока чудо Ж-мобиль готовится к выпуску , мужчине самому приходится возить свою любимую в салон красоты…. И часто это выглядит именно так…

 

Песня «Я привез жену на маникюр»

 

У меня для грусти нет причины
Я привез жену на маникюр
Скоро по своим делам уеду
Хоть минутка, есть, на перекур
------------------------------------
И вот вторую пачку, почти я докурил
Все перебрал визитки и зеркала помыл
Натер панель приборов и позвонил друзьям
Щас выйдешь ты красивая, девочка моя
--------------------------------------
В норме масло и давление в шинах,
Омывателя долил в бочек
Я пол часа даю тебе родная
У меня остался бардачок
---------------------------------------
В багажнике убрался, аптечку перебрал
И по второму кругу, добрался до зеркал
И женские журналы сижу читаю я
Но шо ж с тобою там делают, девочка моя
----------------------------------------
Бабку перевел через дорогу
Пробку на проспекте разрулил
Перепарковал два мерседеса 
Но конечно, зеркала помыл
-----------------------------------------
И я опять вздыхаю, печаль в глазах тая
Ты наконец выходишь, девочка моя
И тут я замечаю, в глазах коварный план
Всего на две минуты, заедем-ка в Ашан
Всего на две минуты, заедем-ка в Ашан

 

Ведущий 1В походке замечательная бодрость

И голос как звенящая струна

У женщины не спрашивают возраст

Ей столько лет, как чувствует она

 

Ведущий 2И ни при чем тут ни ее седины,

Ни свет порой усталых, добрых глаз

Ни даже сети тоненьких морщинок

Она годам ушедшим не сдалась…

 

Ведущий 1 Она еще живет и дышит светом

Не красит себя в серые тона…

И остается женщиной при этом

Ей все нужны, и всем она нужна…

 

Ведущий 2 И даже если подрастают внуки

Хлопот счастливых жизнь ее полна,

Она не опускает крылья – руки

Ей столько лет, как чувствует она….

 

Сценка «Бабуля в ресторане»

 

Бабушка Добрий день!

Офіціант Добрий день!

Бабушка Добрий день! (голосно)

Офіціант Добрий день! (голосно)

Бабушка Чого ти псіхуєш? Пам’ятаєш мене?

ОфіціантЧестноговоря – нет!

Бабушка Я тут у тебе їла недавно

Офіціант Коли?

Бабушка Ну років 15 назад

Офіціант 15 років назад я тут ще не робив

Бабушка Ааа,то ти новінький! А ну новінький розкажи, що в тебе тут в меню є? Інтересно. А ну бабушкі розкажи!

Офіціант Ну у нас естьпрофитроли, камамбер, фуагра, пюре с брокколи..

Бабушка Пюреее!!

Офіціант  Якщо хочете шосьекзотического, можете взяти рибу фугу.

Бабушка О,А шо це за риба така?

Офіціант  Дуже вкусна риба! Правда якщо її неправильно приготовить, то можна 30 людей отравить.

Бабушка О, прямо як у мене на весілі!

Офіціант   У вас на весіллі була риба фугу?

БабушкаНє, Голубці-фугу! А є у тебе для бабушкишось нормальне, щоб бабушкапоняла,що має їсти вобще?

Офіціант  А на яку суму ви розщитуєте?

Бабушка Ну щоб ти понімав для бабушкидєньги це не проблема, главне щоб дешево!

Офіціант   Ну щоб дешево можете взять стандартний комплексний обід!

Бабушка О,Боже, яке все красівіньке, о Боже, яке всьовкусніньке…Скільки це стоє?

Офіціант   Ось чек візьміть!

Бабушка Скільки????Ви шо ненормальні там в тому ресторані чи шо??? Що це бабушка якусь фігню таку їла, що це таке??

Офіціант   Чого зразу фігню?? Це картошка по селянські

Бабушка Боже, ти в селі вобще був?

Офіціант   Ну був!

Бабушка Перед тим як її готувати , ти її мив вобще?

ОфіціантКанешно!

Бабушка Зачем???Де цей привкус земельки?? А це що таке?

Офіціант   Це борщ по домашньому

Бабушка Боже, ти шо бездомний вобще? А це вобще якесь ракло

Офіціант  Це не ракло, це рагу!

Бабушка Ооо, таке рагу не пожелаєш і врагу!

Заходе дівчина

Бабушка О, добрий день!

Дівчина Добрий день!

БабушкаПомниш мене?

Дівчина Есличестно – нет!

БабушкаЯ тебе теж не помню. Склероз.. Ти чого прийшла сюди, тут так довго обслуговують, я коли прийшла, то була приблизно твого віку!!! А ціни ти їхні бачила???

Дівчина Ну хороший ресторан…Хорошие и цены

Бабушка Тоді фугу не бери, вони сьогодні нею 30 людей отравили..

 

Музыкальная заставка

 

Танец девочек «Ленон» Музыка Ленон

 

 

Музыкальная заставка

 

 

Сценка «Подари ей сердце» музыка в  папке«Сценка»

 

На экране презентация про учителей и тихая фоновая музыка

 

Стих «Любите женщин» (Тарасова Настя)

Желайте людям доброты,

Желайте людям счастья!

Дарите женщинам цветы

И теплое участье.

Не попрекайте пустяком,

Ведь вся-то жизнь - мгновенье,

Любите женщин целиком

За женское терпенье!

И, доживая до седин,

Не убавляя пылу,

Любите, женщины, мужчин

За мужество и силу!

Пусть только радость входит в дверь,

Откройте двери эти!..

И горьких не было б потерь

Совсем на белом свете!

Пусть миром властвуют любовь

И помыслы святые,

Пусть ваши сбудутся мечты,

И сгинут все напасти,

Пусть будет много доброты,

Пусть будут мир и счастье!

 

 

 

 

 

На экране видео4 (без звука!)

 

Финальная песня «Дарите женщинам цветы»    Музыка «Финальная песня»

І

В НАШЕЙ ЖИЗНИ ТАК БЫВАЕТ
ЧТО ВСТРЕЧАЯСЬ ЗАБЫВАЕМ УЛЫБНУТЬСЯ
В НАШЕЙ ЖИЗНИ ТАК БЫВАЕТ
ЧТО ПРОЩАЯСЬ ЗАБЫВАЕМ ОГЛЯНУТЬСЯ
И ПОРОЙ НЕ ЗАМЕЧАЕМ  ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА
СВОИХ ЛЮБИМЫХ
ЧТО ПРОЩАЮТ НАМ И ДЕЛЯТ РАДОСТЬ
ИЛИ ГОРЕ ПОПОЛАМ

ПРИПЕВ:
ДАРИТЕ ЖЕНЩИНАМ ЦВЕТЫ
ДАРИТЕ ЖЕНЩИНАМ УЛЫБКИ
ДАРИТЕ ЖЕНЩИНАМ СТИХИ
ПРОЩАЙТЕ ЖЕНЩИНАМ ОШИБКИ
ДАРИТЕ ЖЕНЩИНАМ ЛЮБОВЬ
ДАРИТЕ ЖЕНЩИНАМ УДАЧУ
ПУСТЬ ЗАИГРАЕТ В ЖИЛАХ КРОВЬ
И ПУСТЬ они ОТ СЧАСТЬЯ ПЛАЧУТ
II
В НАШЕЙ ЖИЗНИ ТАК БЫВАЕТ
ЦЕНИМ МЫ ТОЛЬКО ТОГДА КОГДА ТЕРЯЕМ
В НАШЕЙ ЖИЗНИ ТАК БЫВАЕТ
МЫ ДОБРОМ НА ДОБРОТУ НЕ ОТВЕЧАЕМ
И ПОРОЙ НЕ ЗАМЕЧАЕМ
ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА СВОИХ ЛЮБИМЫХ
ЧТО ПРОЩАЮТ НАМ И ДЕЛЯТ РАДОСТЬ
ИЛИ ГОРЕ ПОПОЛАМ

ПРИПЕВ: тот же
ПРОИГРЫШ…
ПОВТОР ПРИПЕВА 2 раза

ДАРИТЕ ЖЕНЩИНАМ ЦВЕТЫ

 

Четыре  мальчика стреляют  хлопушки