"Тренінгове заняття «Конфлікт. Шляхи подолання конфліктів» для учнів 6-7 класів"

Тренінгове заняття

 «Конфлікт. Шляхи подолання конфліктів»

Мета:  ознайомити з оптимальними шляхами виходу з конфліктних ситуацій; розглянути різні типи конфліктних особистостей; розвинути навички запобігання та подолання конфліктів в учнівському середовищі.

Матеріали : бейжики , кольоровий папір, сердечка, стікери, фломастери, зім’ятий аркуш паперу плакат, додатки, правила роботи, музичні записи для супроводу гри

Перегляд відеофільму про «Конфлікт»

Обговорення відеофільму

Вправа 1: « Кольоровий настрій»  (5 хв.)  

• Якого кольору веселий настрій?  
• Якого кольору конфлікт?
• Я  вважаю що слово конфлікт ... кольору, тому що...

Можна просто називати колір, а можна попередньо підготувати аркуші кольорового паперу і показувати аркуш певного кольору.                                                            

Вправа «Правила»

Психолог вказує на записані правила і просить поділитись своєю думкою всіх бажаючих:

1. Говорити тільки від себе: не «Всі тут вважають …», а «Я вважаю …».
2. Слухати уважно один одного, не перебивати.
3. Працювати активно, брати участь у запропонованих вправах.

А якого кольору правила наших занять? Хто бажає їх описати? Давайте розкажемо один одному про це. Кожен вибирає лише одне правило. Першими починають розповідати ті, хто сидить ближче зліва до тренера.

Учасники об’єднуються у пари і описують один одному,  з яким кольором асоціюється  для кожного те чи інше правило. Після такої вправи бажаючі повідомляють найцікавіші асоціації для всіх.

Вправа 2: «Компліменти»  (10 хв.)

Психолог: Компліменти – це приємне схвалення когось.

Учасники діляться на дві шеренги, беруть із кошика сердечка і говорять компліменти своїм товаришам навпроти. Далі роблять крок уперед і дарують один одному сердечка.

• Скажіть, чи важко було вам зробити комплімент?
• А чи бували ситуації, коли вам не хотілося робити компліменти і навіть говорити людині щось хороше? Чому?         

Притча про Рай і Пекло

Якось один іудейський мудрець звернувся до Господа з проханням показати йому рай та пекло.                                                                                                                    Господь погодився і відвів мудреця до великої кімнати, посеред якої стояв величезний казан з їжею, а навколо нього ходили і плакали голодні та нещасні люди. Вони страждали, бо не могли поїсти, хоча в руках у них були ложки. Але  ручки  цих  ложок  були дуже довгі - довші за  руки.                                                                                                  «Так, це справді пекло», - сказав мудрець.                                                                                                                                     Тоді Господь відвів мудреця до іншої кімнати, що була точнісінько така, як перша. Посеред цієї кімнати стояв такий  самий казан з їжею, а люди, що були в кімнаті, тримали точнісінько такі самі ложки. Але люди ці були ситі, щасливі й веселі, бо вони годували один одного.                                                                                                                                                                                   - «Так це ж рай!» - вигукнув мудрець.       

Вправа 3: Мозковий штурм «Конфлікт – це…»                                                                                                     Мета: налаштувати учасників на роботу, з’ ясувати асоціації зі словом «конфлікт», створити підґрунтя для наступної роботи.

Психолог дістає зім’ятий аркуш паперу і звертається до учасників: «Що це? Що це вам нагадує, із чим асоціюється?», підводячи до того , що це може бути конфлікт.

Далі учасники добирають синоніми до слова «конфлікт»: які емоції виникають у них при слові «конфлікт», при погляді на зім’ятий  папір? (Протиріччя, суперечка, сутичка, протистояння, протиборство, зіткнення, скандал, бійка, сварка…).

Учасники називають асоціації,  а психолог  записує на плакаті.

• Чи важко було дібрати потрібне слово?
• Які емоції викликала ця вправа?

Інформаційне повідомлення  « Поняття конфлікту»

 Мета: зосередити увагу учасників на стилі поведінки в конфліктах.

Психолог:  У психології сварку називають конфліктом. Слово «конфлікт» походить із латині й означає «зіткнення». Отже, конфлікт – це зіткнення протилежно спрямованих цілей, інтересів, позицій, думок, оцінок тощо. Кожен конфлікт має зав’язку, розвиток, кульмінацію і розв’язку. Конфлікт розвивається тоді, коли є інцидент. Це буває, наприклад, якщо одна із сторін ігнорує інтереси іншої. Якщо ж інша сторона відповідає тим же, то конфлікт з потенційного переростає в актуальний.

Коли люди думають і говорять про конфлікт, вони найчастіше асоціюють його з агресією, погрозами, сварками і, ще гірше, із ворожістю. Внаслідок цього ствердилася думка, що конфлікт – це небажане явище, і його необхідно, по можливості, уникати, а якщо він все ж виникне, то відразу розв’язувати. Проте конфлікти не тільки можливі, але часом, особливо у групах високого рівня розвитку, є бажаними. Вони допомагають виявити різні погляди, одержати додаткову інформацію, вийти на новий рівень розвитку.

 Психологи розрізняють такі основні стратегії поведінки в конфлікті:

Уникання,  Втеча (Черепаха)                                                                                                  Конкуренція, Суперництво, Примус (Акула)                                                                                                               Пристосування або Згладжування (Плюшевий ведмедик)                                                                                 Компроміс (Лисиця)                                                                                                                    Конфронтація , Співпраця,  Співробітництво (Сова)

Черепаха (уникання або втеча). Черепахи втікають і ховаються у свій панцир, щоб уникнути конфлікту. Вони відмовляються  від власних цілей стосунків, тримаються подалі від спірних питань, через які виникає конфлікт, так і від людей. Почуваються безпомічними.  Вважають, що намагатися вирішувати конфлікт – справа цілком безнадійна. Переконані, що легше втекти (фізично чи психологічно) від конфлікту, ніж зіткнутися з ним.

Акула(конкуренція, суперництво, примус). Акули намагаються перемагати опонента тим, що силоміць примушують приймати потрібне рішення конфлікту. Для них най важливішими є власні цілі, а не стосунки з людиною. Акули за будь-яку ціну готові досягати своїх цілей. Потреби інших людей їх не цікавлять. Їх мало хвилює те, чи вони комусь подобаються, чи  проявляє хтось до них прихильність. Акули переконані, що конфлікти вирішуються тоді, коли один перемагає другого, який програє. Вони хочуть бути переможцями. Перемога, на їхню думку, дає людям почуття гордості й успіху. Поразка викликає почуття безсилля, неадекватності, невдачі. Вони намагаються здобути перемогу, приголомшуючи суперників, намагаючись раптово, а також залякуючи їм із позиції сили.

Плюшевий ведмедик(пристосування, згладжування). Для ведмедиків – стосунки найважливіші, а власні цілі не мають великого значення. Ведмедики хочуть подобатися, хочуть, щоб їх любили і цінували. Вони вважають, що краще уникнути конфлікту заради гармонії, та впевнені, що конфлікти не можна обговорювати без шкоди для стосунків. Вони бояться завдати болю, образити, псувати стосунки під час конфлікту.  Щоб зберегти стосунки, готові пожертвувати особистими цілями. Плюшеві ведмедики немовби кажуть: «Я пожертвую власними цілями , роби все, що хочеш, аби тільки я тобі подобався». Вони намагаються згладити конфлікт, боячись зіпсувати стосунки.

Лисиця (компроміс). Лисиці невибагливі як у своїх, так і в стосунках з іншими людьми. Лисиці шукають компромісу. Вони жертвують частиною своїх домагань під час конфлікту і переконують іншу особу поступитися теж частиною своїх цілей. Шукають такого рішення конфлікту, коли б обидві сторони мали якусь вигоду – «золоту середину», між двома крайніми позиціями. Готові пожертвувати заради досягнення згоди для спільного добра як частиною своїх амбіцій, так і стосунків.

Сова(співпраця, конфронтація). Сови дуже високо цінують власні цілі та стосунки. Вони розглядають конфлікти як проблему, яку треба розв’язати, і шукають таке рішення, яке б врахувало і їхні власні рішення , і цілі іншої сторони в конфлікті. Сови приймають конфлікти як засіб поліпшення стосунків шляхом послаблення напруження між двома людьми. Вони намагаються розпочати дискусію, що перетворила б конфлікт на проблему. Шукаючи рішення, які б задовольнили їх самих та іншу  особу, сови підтримують стосунки. Сови не заспокоюються, доки не знаходять рішення, яке б задовольнило і власні, і чужі цілі. Вони також не заспокоюються, доки напруження не спаде, і негативні емоції не будуть повністю зняті.

Вправа 4: «Навчись сваритись» (20 хв.)                                                                                           

 Учасники об’єднуються у групи за довільним принципом (наприклад, з допомогою дрібних предметів, які вибрали  на початку заняття  - олівці, ручки, фломастери чи щось подібне). Кожна група отримує опис конфліктної ситуації і завдання: показати сценку, в якій даний конфлікт привів би до розвитку відносин та особистісних позитивних якостей.

5 хвилин на підготовку вправи та  5 хвилин на презентацію кожної групи.

Ситуації:

Ситуація 1: Ваш друг(подруга) звинувачує вас при інших учнях класу в тому, що ви відмовились виконувати доручення й робите це не вперше, хоча й знає, що на це у вас була поважна причина (спортивні змагання). (Співпраця)

Ситуація 2: Ваш друг(подруга) звинувачує  вас у тому, що ви не зуміли як слід організувати святкову програму, і він(вона) зробили це б краще. (Суперництво)

Ситуація 3: Упродовж року сусід по парті списувув у вас завдання. Учитель зробив вам  через нього зауваження. Ви ображені й готові вибухнути, а ваш сусід поводиться так, ніби нічого не сталося. (Втеча)

Ситуація 4: Ваш однокласник, із яким ви в гарних стосунках, звинувачує вас у тому, що ви загубили повідомити йому потрібну інформацію, а вона була  дуже необхідна. (Компроміс)

Ситуація 5: Ваш однокласник просить  вас зробити тестові завдання, бо його не атестують із цього предмета. Ви самі не встигаєте, але хочете  допомогти другові. (Пристосування)

Вправа «Шляхи розв’язання конфліктів». 5 хв.

Мета: показати учасникам, яким чином можна попереджати, усувати конфлікти.

Психолог звертає увагу присутніх на плакат «Під час конфлікту більшість людей…», з якого вони мають виписати 5-6 тез, найкорисніших на їхню думку, для розв’язання конфлікту. Далі проводиться обговорення, знаходяться спільні шляхи розв’язання конфлікту.

СПОСОБИ РОЗВЯЗАННЯ КОНФЛІКТНИХ СИТУАЦІЙ

1. Гумор, спокійне ставлення до чогось або до когось.
2. Визнання переваг.
3. Компроміс. Угода на основі взаємних поступок.
4. Третейський суд. Звернення за допомогою у розв’язанні конфлікту до незацікавлених осіб.
5. Аналіз ситуації. Обговорювати ситуацію необхідно на нейтральній території.
6. Конкуренція. Активне відстоювання своєї позиції, логічне аргументування.
7. Відсторонення від участі в конфлікті.
8. Пристосування. Виробити рішення, що задовольнило б усі сторони.
9. Співпраця. Спільний пошук шляхів виходу із проблеми, варіантів, які задовольнили б обидві сторони.
10.                      Ультиматум – висування рішучої вимоги  погрозою застосування способів впливу у випадку відмови.
11.                      Знищення (моральне або фізичне).

Вправа 5: «Кішки-мишки».  (5хв.)

Двох учасників призначають «Кішками», всі інші -  «Мишки». 

Завдання : зібрати всіх «мишок» в одному кутку класу за допомогою «співпраці», «компромісу», «примусу», «втечі», «пристосування»

Завершення заняття. Рефлексія.

Психолог: давайте обговоримо, які висновки зробив кожен з нас стосовно своєї поведінки в конфлікті. Виберіть одне з написаних на дошці речень і скажіть його вголос. Якщо хочете сказати ще щось, будь  ласка.

•  Я вмію  розв’язувати конфлікти ефективно.
• Я буду вчитись розв’язувати конфлікти ефективно.
• Я вважаю, що проблема конфліктів мене особисто не стосується.

Вправа 6: «Усмішка по колу» (3хв.)

Учасники стають у коло і, тримаючись за руки, передають усмішку один одному.