«Виховання відповідальності у дітей»

 

 

 

 

 

 

 

Консультації для вихователів

 

«Виховання відповідальності у дітей»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Підготувала вихователь

Олішевко С.М.

 

 

Всі батьки мріють привчити своїх дітей нести відповідальність за свої слова і вчинки. У багатьох сім'ях вважають, що рішення проблеми - у встановленні постійних обов'язків для дітей. Вважається, що хлопчикам треба доручати виносити відро для сміття або стригти газон, а для дівчаток немає нічого краще миття посуду та прибирання кімнат. Насправді ж такі обов'язки, будучи важливими в домашній обстановці, в побуті сім'ї, все ж можуть не вплинути на формування у дитини почуття відповідальності. Навпаки, в деяких сім'ях примушування до виконання цих обов'язків призводить до постійних сварок, які погано відбиваються і на дітях, і на батьках. Зрештою дитина, ймовірно, буде слухатися, а кухня засяє чистотою, але невідомо, як примус вплине на формування характеру.

Істина проста: почуття відповідальності не можна нав'язати, воно повинно проявитися «зсередини», на основі ціннісної орієнтації, отриманої будинку, а також поза сім'ї.

Пробудження відповідальності. Бажаючи виховати в своїх дітях почуття відповідальності, ми хочемо, щоб вони керувалися вищими цінностями, тобто любов'ю до життя, до праці, пошуком щастя. Однак найчастіше ми відчуваємо почуття відповідальності, - вірніше, його відсутність - до більш конкретних випадках: коли у дитини в кімнаті безлад, домашні завдання зроблені неохайно, заняття музикою занедбані, поведінка залишає бажати кращого.

З іншого боку, дитина може бути ввічливим, підтримувати в своїй кімнаті порядок, акуратно виконувати все, що йому доручають, і все-таки приймати рішення, за які він не буде нести ніякої відповідальності. Це особливо стосується тих дітей, яким завжди «велять» зробити те-то і те-то. Їм не дають можливості скласти власну думку про що-небудь, зробити вибір, виробити певні основи поведінки.

Внутрішня емоційна реакція дитини на навчання вирішує все; від неї залежить, скільки він закріпить у свідомості з того, чому ми його вчимо. Цінності не можна викладати «в лоб». Їм навчаються поступово, поки дитина наслідує дорослим, заслужив любов і повагу, і ототожнює себе з ними.

Отже, проблема відповідальності дітей за свою поведінку піднімає, в свою чергу, проблему ціннісної системи батьків в орієнтації на дитяче виховання. Необхідно розглянути наступне: чи існує який-небудь певний тип поведінки з дітьми (в теорії і на практиці), який допоміг би пробудження в них почуття відповідальності? Ця глава присвячена відповіді на це питання з точки зору психології.

Прагнення до мети: щоденна робота. Почуття відповідальності у дітей вміло і свідомо пробуджують батьки. Вони дають дитині зрозуміти, що він має право на всі почуття, але і показують йому прийнятні способи вираження цих почуттів. На цьому шляху дорослих чекають неймовірні труднощі. Ось такі твердження тільки шкодять справі.

Заперечення. Насправді ти не хотів так сказати, адже ти любиш свого братика.

Невизнання. Хіба ти у нас такий? Та ні, це просто в тебе чорт вселився!

Придушення. Скажеш ще хоч раз: «Ненавиджу!» - дивись, не минути тобі прочуханки! Хороші хлопці так не говорять.

Прикрашання. Невже ти і справді ненавидиш брата? Напевно, він просто тобі набрид. Потрібно вміти стримувати свої почуття.

Кажучи так, дорослі забувають, що почуття, як річки, не можна зупинити - їх можна тільки спрямувати в інше русло. Не можна заперечувати існування бурхливих почуттів, спроба зробити це призведе до біди. Необхідно визнати їх реальність і їх владу. Якщо поставитися до них з повагою і «відвести» їх у потрібне русло, вони наповнять наше життя світлом і радістю.

Залишається питання: які ми повинні зробити кроки, щоб скоротити розрив між нашими цілями і положенням справ на даний момент? З чого почати?

Швидше за все, потрібно скласти таку програму, яка буде комбінацією довгострокових і короткострокових «завдань». При цьому ми повинні чітко уявляти собі, що багато залежить від наших відносин з дітьми і що прояви різних рис характеру дітям треба не описувати, а демонструвати.

Перший крок у виконанні довгострокової програми - зацікавленість в тому, що діти думають і відчувають, а не в їх зовнішніх реакціях - підпорядкуванні нам або опорі.

Як зрозуміти, що діти думають і відчувають?

Вони самі дають нам ключ до розуміння цього. Їх почуття відображені в словах і в інтонаціях, в жестах і позах. А наше завдання - прислухатися, вдивлятися, чуйно реагувати.

Нашим гаслом має стати: «Я хочу зрозуміти свою дитину. Хочу показати йому, що розумію його. Хочу висловити своє розуміння, відкинувши автоматичну критику й засудження».

Якщо дитина приходить зі школи похмурий, мовчить, не відповідає на питання - ясно, що у нього якісь неприємності. Дотримуючись нашого девізу, ми не будемо починати розмову з критичних зауважень на зразок:

- Що це ти такий кислий?

- Що це за похмура гримаса?

- Що ти ще там накоїв?

- Що у тебе знову сталося?

Якщо ми співчуваємо дитині, не можна робити такі зауваження, які викликають у нього роздратування, ненависть, бажання, щоб весь світ полетів шкереберть.

Навпаки, батьки повинні показати, що розуміють його, кажучи:

- Напевно, у тебе якісь неприємності.

- У тебе був важкий день.

- Тобі нелегко довелося сьогодні.

- Напевно, ти з кимось посварився.

Такі твердження краще, ніж питання типу: «Що з тобою? Що сталося?» Питання - ознака цікавості, твердження - ознака співчуття.

Природно, що дитина пізнає лише ті почуття, які переживає, відчуває сам. Якщо тільки критикувати його, він ніколи не навчиться відповідальності. Все, що він зможе, це проклинати себе і звинувачувати інших. Він не навчиться довіряти власним судженням, перестане проявляти свої здібності і буде піддавати сумніву наміри оточуючих. На довершення до всього він звикне жити в очікуванні неминучого засудження.

Якщо у батьків з дітьми «війна» з-за домашніх справ (обов'язки), а по суті - «війна» за виховання у дітей почуття відповідальності, дорослі повинні визнати, що виграти цю війну неможливо. У дітей більше часу і енергії, щоб чинити опір. Навіть якщо ми виграємо одне «битва» і доб'ємося виконання своїх наказів, дитина може погано на це відреагувати, стати дратівливим, відбитися від рук.

Перемогти можна, лише завоювавши довіру дитини. Це завдання важке, але здійснити її цілком можливо. Потрібно, щоб у нас з'явилися (якщо їх немає) близькі стосунки з дитиною.

Підготувати ґрунт для змін у характері дитини на краще можна за допомогою наступного.

Образи. Ти - ганьба для своєї школи і сім'ї.

Лайки. Тюхтій, дурень, ідіот.

Пророцтва. Закінчиш ти в'язницею, це точно.

Загрози. Поки не будеш добре поводитися, раджу тобі взагалі забути про кишенькові гроші!

Звинувачення. Всі сварки ти завжди починаєш перший.

Демонстрація влади. Краще помовч і послухай, що старші скажуть.

Чуйно слухати дитину. Діти відчувають розчарування і роздратування, якщо бачать, що батьків не цікавлять їхні думки і почуття. В результаті вони роблять висновок, що думки у них дурні, а їх самих ніхто не любить. Якщо батьки слухають дитину уважно, це пробуджує в нього почуття впевненості в собі. Значить, він буде впевненіше оцінювати події, вчинки людей.

Не дати дозріти «гронам гніву». Батьки повинні свідомо уникати таких висловлювань та зауважень, які викликають у дитини почуття неприйняття, ненависті.

Просимо «без особистостей». Якщо в повітрі запахло грозою, батькам краще висловлювати свої почуття і думки, жаліючи особистість дитини, його гідність.

Якщо батьки уважно вислуховують дитини, утримуються від уїдливих зауважень і висловлюють свої почуття і вимоги, не зачіпаючи дитячої гордості, в душі дитини починають складатися інші основи поведінки. Атмосфера співчуття наближає дитину до батькам. Він помічає їх щирість, такт, увагу і, в свою чергу, наслідує їм. Така зміна відбудеться не відразу, але врешті-решт зусилля батьків будуть винагороджені. Використовуючи ці нові принципи і прийоми, батьки доб'ються пробудження почуття відповідальності у своїх дітей. Але одного особистого прикладу недостатньо. Почуття відповідальності розвивається і міцніє лише на основі життєвого досвіду самого дитини, стаючи важливою рисою його характеру. Отже, необхідно визначити міру почуття відповідальності дітей в залежності від їх «зрілості».

Почуття відповідальності не є вродженим. Не можна також придбати його автоматично в деякому певному віці. Відповідальність за свої слова і вчинки породжується, як, наприклад, і вміння грати на фортепіано, довголітньою практикою. І ця практика повинна бути щоденною.

Виховувати почуття відповідальності у дітей можна з самого раннього віку. Для цього необхідно надати дитині право голосу, а в справах, які мають для нього найбільшу значимість, і право вибору. Є питання, які дитина може вирішувати сам, - тут він повинен мати право вибору. Але в питаннях, що стосуються благополуччя дитини, він має лише право голосу, але не вибору. Ми робимо вибір за нього, в той же час, допомагаючи йому прийняти цю неминучість.

Розглянемо тепер, по яким конкретним питань виникають розбіжності між батьками і дітьми із-за відсутності чіткої межі між двома сферами відповідальності.

З першого ж року навчання дитини в школі батьки повинні вселити йому, що відповідальність за виконання домашніх завдань лежить виключно на ньому. Дорослі не повинні набридати дитині докорами з приводу домашніх завдань. Вони не повинні стежити, як дитина робить уроки, або перевіряти потім зроблене, крім тих випадків, коли діти самі про це просять. Почни тільки батько чи мати робити з сином уроки і тягар цієї відповідальності ляже на їх плечі назавжди. Домашні завдання можуть стати зброєю в руках дітей проти батьків. Використовуючи його, вони будуть мститися, шантажувати, експлуатувати. Але можна уникнути багатьох бід, якщо не виявляти інтересу до найдрібніших подробиць домашніх завдань, а чітко підтвердити: «Ти сам відповідаєш за виконання домашніх завдань. Вони так само важливі для тебе, як для нас - наша робота».

Не варто переоцінювати значення домашніх завдань у перші роки навчання. Є багато хороших шкіл, в яких учні молодших класів не одержують домашніх завдань. Але знання їх нітрохи не гірше, ніж у шести - і семирічних однолітків, які борються з уроками на завтра. Головне значення домашніх завдань у тому, що вони дають дитині досвід самостійної роботи. Але для цього потрібно, щоб завдання відповідали здібностям дитини. Тоді він зможе займатися сам (або з мінімальною допомогою «зі сторони»). Пряма допомога тільки змусить дитину повірити, що сам він повністю безпорадний. Однак непряма допомога може бути вельми корисною. Наприклад, ми можемо перевірити, щоб дитині ніхто не заважав займатися, щоб у нього були потрібні книги і зручний стіл. Можна також допомогти йому вибрати певні години для виконання домашніх завдань у різний час року.

Навесні і восени після обіду краще погуляти, поки світить сонце, а потім взятися за уроки. Взимку дні короткі, і спочатку дитина повинна зробити уроки, якщо ввечері хоче дивитися телевізор. Деякі діти люблять займатися з ким-небудь з дорослих. Непогано було б дозволити дитині іноді займатися за кухонним чи обіднім столом. Не слід робити зауважень, які можуть перешкодити роботі: «Не сутулься! Застебни сорочку! Не испачкай стіл!»

Є діти, які люблять покусувати олівець, ерошить волосся, розгойдуватися на стільці під час підготовки домашніх завдань - це їм допомагає. Коли ми забороняємо дітям так робити, вони втрачають впевненість, і заняття посуваються у них повільно.

Не варто відривати дитину від уроків питаннями, проханнями, якщо це не терміново. Ми повинні швидше надавати йому загальну моральну підтримку, ніж повчати і наглядати за ним. Лише час від часу можна дозволити собі пояснити незрозуміле. Однак слід уникати таких коментарів, як:

- Якби ти не відволікався весь час, то вже давно скінчив би робити уроки.

- Якщо б ти уважно слухав учителя, ти б знав, як відповісти на це питання.

Ми повинні надавати допомогу вибірково, але з повним співчуттям.

Потрібно не повчати дитину, але, насамперед, вміти уважно його вислухати. Ми вказуємо йому дорогу, але сподіваємося, що мандрівник сам добереться до місця призначення.

Ставлення батьків до школи і до вчителів впливає і на ставлення дитини до домашніх завдань. Якщо вдома незадоволені школою, недооцінюють вчителя, дитина рано чи пізно зробить відповідні висновки.

Батьки повинні підтримувати вчителя, особливо щодо домашніх завдань, домашніх робіт. (...)

Загрози і постійні нагадування про уроки - звичайне «зброя» батьків. Зате так їм спокійніше: вони впевнені, що це допомагає поправити справу. А насправді такі методи приносять тільки шкоду. Атмосфера в будинку напружена, настрій у батьків і у дітей огидне.

Багато здібні діти відстають у навчанні (як на уроках, так і при виконанні домашніх завдань), висловлюючи свій несвідомий протест проти батьківських сподівань. Щоб стати зрілою людиною, кожна дитина повинна відокремитися від своїх батьків, усвідомити свою індивідуальність. Якщо батьки перебільшено яскраво реагують на оцінки в шкільному табелі, дитина відчуває, що кордони світу не є для дорослих недоторканними: йому не довіряють! Відмовляючись відповідати своїми досягненнями, марнославство батьків, діти відчувають почуття незалежності. Таким чином, прагнення до відособленості, усвідомлення себе як самостійної особистості часом підштовхують дитину до небажання займатися, незважаючи на тиск з боку батьків і всякого роду покарання. Як заявив один хлопчик: «Вони можуть заборонити мені дивитися телевізор і не давати кишенькових грошей, але від поганих оцінок все одно нікуди не подінуться».

Цілком очевидно, що небажання займатися - проблема непроста. Не можна вирішити її посиленням або послабленням тиску батьківської волі на дітей. Якщо тиск посилюється, збільшується і опір йому, тоді як неувага до занять дитини повідомляє йому почуття невпевненості в собі, бажання закинути уроки. На жаль, рішення тут не є ні легким, ні швидко досяжним.

Деяким дітям може знадобитися консультація психолога або людини, знайомого з практикою психології. Неприпустимо, щоб цим займалися самі батьки. Наша мета - дати дитині зрозуміти, що він як особистість існує відокремлено від своїх батьків і сам несе відповідальність за свої удачі й невдачі. Коли дитині дають можливість виразити себе як особистість з власними потребами і цілями, він починає усвідомлювати почуття відповідальності за свої вчинки. (...)

Теоретично ми хочемо, щоб наші діти самі вибирали собі «друзів, і не прагнемо чинити на них будь-який тиск. Однак нерідко дитина приводить в будинок друзів, які здаються нам огидними. Так, може бути, нам не подобаються задираки і хвалькуваті люди, труси і тюхтії, але, поки їх поведінка не зачіпає нас, дорослих, краще всього спокійно вивчити схильності і прихильності нашої дитини, перш ніж відкрито протистояти його вибору.

З якою міркою слід підходити до вибору друзів нашими дітьми?

Друзі повинні надавати благотворний вплив один на одного. Дитині потрібно спілкуватися з людиною, протилежним (і як би доповнює його самого) за характером, розумом, інтересами. Таким чином, замкнутій дитині потрібні більш самостійні друзі, «маминому синочку» - більш незалежні приятелі, инфантильному - більш зрілий товариш, трусишке - хто сміливіший. Якщо дитина живе у світі фантазій, йому корисно спілкуватися з дітьми, що мають більш прозаїчний погляд на життя. Агресивний дитина повинна буде стримувати себе, опинившись у колі більш спокійних товаришів.

Наше завдання - орієнтувати дитину на дружбу з тими, хто не схожий на нього самого.

У деяких випадках слід забороняти дітям дружити, якщо обидва, наприклад, надмірно інфантильні, або агресивні, або замкнуті в собі.

Необхідно дуже делікатно коригувати погляди дитини на друзів, яких він вибирає: він несе відповідальність за свій вибір, а ми - відповідальність за те, що підтримуємо його в цьому.

Якщо дитина обіцяє піклуватися про домашніх тварин, це лише прояв його добрих намірів, а не доказ того, що він і справді на це здатний. Може бути, дитині і справді потрібна собака, він хоче мати її і полюбить, але тільки в дуже рідкісних випадках він здатний доглядати за нею. Дитина сам не в змозі нести відповідальність за життя тварини. Щоб уникнути непотрібних закидів і розчарування, слід визнати, що догляд за собакою лягає переважно на плечі батьків. Дитині спілкування з твариною, швидше за все, принесе величезну користь. Він навчиться нести свою частку турбот про нього, але відповідальність за життя тварини і його благополуччя завжди залишається за дорослими.