Презентація "Основи конфліктології у сім'ї"

“Основи конфліктології у сім’ї ”

Поняття сімейних конфліктів. Конфлікт (з лат. conflictus – зіткнення) – особливий вид взаємодії, в основі якого лежать протилежні і несумісні цілі, інтереси, типи поведінки людей та соціальних груп, які супроводжуються негативними психологічними проявами. Виникнення конфліктів є об’єктивним і неминучим явищем.

Сімейні конфлікти є однією з найпоширеніших форм конфліктів. За оцінками фахівців, у 80 – 85 % сімей відбуваються конфлікти, а в інших 15 – 20 % виникають сварки з різних приводів. Сімейні конфлікти – це протиборство між членами сім’ї на основі зіткнення протилежно направлених мотивів і поглядів.

В протіканні конфлікту як процесу виділяють чотири основні стадії (К. Вітек Г. А. Навайтіс):1. Виникнення об'єктивної конфліктної ситуації2. Усвідомлення об'єктивної конфліктної ситуації Конфлікт стає реальністю тільки після усвідомлення протиріч, тому що тільки сприйняття ситуації як конфліктної породжує відповідну поведінку.3. Перехід до конфліктної поведінки – це дії, спрямовані на досягнення своїх цілей, і блокування досягнення протилежною стороною її прагнень і намірів. Ця стадія пов'язана із загостренням емоційного тону взаємин і прогресуючою їх дестабілізацією. 4. Вирішення конфлікту. Можливі два основних шляхи вирішення конфліктів: зміна об'єктивної конфліктної ситуації і перетворення уявлень про суть і характер конфлікту, що є в наявності в опонентів.

Історія вивчення проблеми сімейних конфліктів. Проблему сімейних конфліктів досліджують представники як вітчизняної так і зарубіжної психології. Стійкість або нестабільність шлюбу В. А. Сисенко розглядає через задоволення потреб подружжя. Він вважає, що стабільність шлюбу залежить не тільки від задоволення матеріальних потреб подружжя, а й від задоволення емоційно-психологічних потреб. Емоційно-психологічна стабільність шлюбу залежить від ступеня задоволення потреб у взаємодопомозі і психічної підтримки, взаєморозумінні, задоволенні почуття власної гідності, у відчутті своєї значущості, важливості. Отже, шлюб стабільний лише в тому випадку, коли подружнє спілкування несе в собі позитивний емоційний заряд, коли жоден із подружжя не відчуває почуття відчуження і психічного самотності.

Так як потреби чоловіків і жінок так різняться, то немає нічого дивного в тому, що людям важко пристосуватися до подружнього життя. Часто невдачі чоловіків і жінок у задоволенні подружніх потреб, відзначає Харлі, обумовлені просто незнанням потреб один одного, а не себелюбним небажанням надавати дружину увагу. Погляд на причину конфлікту як на незадоволену потребу, характерний і для американського психолога Вілларда Ф. Харлі. Харлі виділяє по 5 основних потреб для чоловіків і жінок, задоволення яких забезпечує стабільність шлюбу. Потреби чоловіка: Потреби жінки:1) статеве задоволення, 1) ніжність, 2) супутник по відпочинку, 2) можливість поговорити, 3) приваблива дружина, 3) чесність і відкритість, 4) ведення домашнього господарства,4) фінансова підтримка, 5) захоплення.5) присвячених сім'ї.

Причини конфліктів в сім’їСімейні конфлікти – це невід’ємний елемент сімейного життя. НЕ може дві людини разом жити і ніколи НЕ конфліктувати. Но одна справа, коли конфлікти й достатньо рідкісні і якій швидко вирішуються. А всі затяжні або зовсім приховані конфлікти – справа серйозна і небезпечна для сім’ї. Неготовність до сімейного життя. Вправити з’являється тоді, коли пара одружилася поспішно або під впливом обставин (вагітність є найчастішим непередбачених обставиною). Ситуація призводить до того, що люди просто НЕ готові миритися з недоліками один одного або й зовсім НЕ готові обмежувати собі якимись сімейними обов’язками. Якщо немає міцного кохання, то вас будуть дратувати будь-які дрібниці в вашому партнері і сімейного життя. Результат – конфлікт

Сформований з дитинства поняття сім’ї. Якщо один з подружжя виріс в родині, в якій були частими зварювання і конфлікти, то ймовірність таких ж проблем в його родині велика. Людині з дитинства закладається певна Модель поведінки. Створивши свою сім’ю, він продовжує діяти за цією моделлю. Бажання влади . Коли один з партнерів усіма силами намагається бути на чолі і управляти всіма сімейними питаннями. Як правило, другий з подружжя рано чи пізно втомлюється бути маріонеткою і вимагає поваги до своєї думки. Но найчастіше буває Вже пізно, бо друга половина буде мати стійку впевненість у своєму верховенствіУхвалення провини на собі . Як тільки ви почнете говорити в будь-яких ситуаціях « я винна» , вашому партнерові стані нудно. Так Ви, звичайно, уникнете одних конфліктів, але це дасть інший конфлікт – відсутність інтересу і бажання. Я завжди правий/права. Чоловік/дружина можуть зайняти таку позицію, но вправити закінчиться, швидше, образами другої половини. Немає в світі людини, який завжди правий

Сексуальна незадоволеність . Чоловіки простіше відносяться до інтимної близькості, і проблеми з лібідо у них бувають набагато рідше. Так рідкісний секс і стає причиною конфліктів. Якщо якість сексу НЕ влаштовує одного партнера постійно, то конфлікт теж рано чи пізно назріє. У кращому випадку ви втечете до заходів щодо задоволення потреб один одного. У гіршому випадку один з вас піде шукати сексуального задоволення на стороніРізний темперамент . Сангвінік буде раз у раз намагатися витягнути флегматика з затишного домашнього крісла. На тлі опору бажань і будуть виникати конфліктиматеріальне становище . Якщо ваше матеріальне становище буде тривалий година нижче того, якого вам хотілося б. Ві будете раз у раз шукати причину матеріальних труднощів. А призведе це до того, що хтось виявиться винен. Діти. Різні подивись на виховання дитини або небажання чоловіка допомагати з маленькою дитиною дружині – тягне за собою часті і НЕ вирішуються конфлікти

Завищена/занижена самооцінка одного з партнерів. Завищена самооцінка НЕ дає одному з подружжя визнати свою провину, призводить до постійного звинуваченням партнера. А занижена самооцінка призводить або до неповаги партнера до вас (він починає дозволяти собі занадто багато), або до постійних спроб самоствердитися. Відсутність інтересу і бажання . Іноді це наслідок попередньої причини. А іноді з’являється тоді, коли один чоловік хоче чогось разом, а другий ні. Як правило, дружина хоче гуляти разом в парку щовечора, а чоловік хоче або посидіти біля телевізора, або піти до друзів. Небажання допомагати по господарству. Багато чоловіків можуть сказати, що господарство – це жіноча справа. Здебільшого так, но, по-перше, у чоловіків теж є свої обов’язки, по-друга, іноді можна підмінити дружину в її домашніх справах і дати їй відпочити. Егоїзм . Егоїзм одного з партнерів рано чи пізно призводить до образ з боці іншого. Кожна людина хоче, щоб його поважали і цінували. Жити з егоїстом складно. І найсумніше ті, що перевиховати егоїсте ще складніше

Запальність . При виникненні образи жінка або чоловік можуть проявити агресію. НЕ допускайте цього. Якщо вам хочеться викричати свою точку зору, зробіть наступне. Протягом 30 секунд партнер спокійно і без принижень каже свою точку зору. При цьому тієї, хто слухає, винен НЕ перебивати і вести собі тільки відкрито і добродушно. Наступні 30 секунд слухач переказує таким ж спокійним тоном суть претензії. Потім змінюєтеся місцями. Така вправа дозволити вам НЕ образити один одного гнівними словами і вислухати мнений шкірного. Шкідливі звички. Куріння одного з партнерів рано чи пізно спровокує іншого на конфлікт. Любов до алкоголю поза домашніх святий також рано чи пізно стані причиною сімейних негараздів

Конфлікти в молодій сім’їКонфлікти в молодій сім’ї виникають з причин, які Вже були обговорені вище: в перший кризу сімейного життя і кризу 3-5 років.у молодій сім’ї подружжя сповнені амбіцій . І годиною прохання другої половини про зміну звичок або захоплень може торкнутися ваше його. Звичайно, деякі зміни Усе ж повинні наступити при народженні сім’ї. Но НЕ дозволяйте партнеру повністю переробити вас. У молодих сім’ях частіше можна чути образливі слова. Пов’язано це Усе з тім ж порушених його і недосвідченістю. Для уникнення конфліктів дотримуйтесь порад нижче

Як уникнути сварок і конфліктів в сім’ї?Спілкуйтеся . Ніколи НЕ замовчуйте образу. Це НЕ означає, що ви повинні раз у раз вказувати партнеру на його недоліки. Якщо ви відчуваєте натягнуті відносини або партнер вас сильно образив – поговоріть. Но розмови повинні бути правильними, за трьома принципами нижче. Ніяких образ . Образи ніколи НЕ приведуть до вирішення конфлікту. Навіть якщо вам хочеться назвати вашого партнера поганим словом в зв’язку з поганим його вчинком – промовчите. Скажіть « ти дуже негарно вчини ;, но НЕ кажіть « ти козел і ... Слухайте один одного . Навіть якщо ви вважаєте собі потерпілою стороною, вислухайте позицію опонента. Цілком може бути, що Ви НЕ помічали чогось в своїй поведінці. Обов’язково вислухайте повністю, як партнер пояснити свою поведінку. Знайшовши причину, Ви зможете її усунути

Компроміс. НЕ йдучи на компроміс, ви ризикуєте НЕ повернути минулі щасливі часи. Будьте готові, що при вимогі партнера вести себе інакше, ви можете отримати у відповідь вимога. Погоджуйтеся. Тільки так ви поліпшите ваші відносини. Приватне простір. Ви люди. Ви можете втомлюватися від трудових буднів. Ви хочете відпочити і розслабитися. В будинку кожен чоловік повинен мати місце усамітнення. Якщо у вас маленький дитина, то домовтеся про черговості усамітнення кожного з вас: сьогодні Мамо з дитиною, а батько сидить за улюбленої комп’ютерної грою; завтра батько з дитиною, а Мамо спокійно приймає ванну і робить маски для особи. Без особистого часу і простору ви почнете збігати з будинки в пошуках того самого особистого відпочинку. Хваліть один друга. Часто подружжя приходять до тому, що чують лише закиди: «вечеря НЕ вдався», «що за зачіска у тебе сьогодні», «ти НЕ поміняв лампочку». Перестаньте дорікати, коли що-то НЕ вийшло. Хваліть, коли що-то вийшло: «який смачний обід сьогодні», «ти такий молодець, я і НЕ помітила, коли ти встиг полагодити кран», «добре виглядаєш»

Говорите приємні слова. Згадайте конфетно-букетний період ваших відносин. Адже приємно було чути «кохаю тебе», «приходь швидше, я скучила», обожнюю твої жарти». Ви адже НЕ просто так виявилися разом. Вас об’єднали взаємні почуття, так підтримуйте їх вогонь. Посміхайтеся. Зрозуміло, що часом після робочого дня хочеться відпочити, а настрій бажає кращого. Прийшовши додому скажіть: «дорогий, я так втомилася, добре, що ти зі мною». Після чого обійміть свого дружина/дружину і посміхніться. Ось побачите, такі дії повернуть вашим відносинам колишню ніжність. Прощайте. Як б ні намагалися ви піти від сварок, вони Усе одно іноді можуть траплятися. Якщо в сварці є однозначно вина одного з подружжя – вибачте. Звичайно, всьому є межа. Але якщо вина дружина НЕ дуже страшна, то вибачте. Може НЕ відразу, але вибачте. Але при умови, що ваш чоловік/дружина про цьому щиро просять

НЕ згадуйте минулі образи. Якщо ви простили свого улюбленого/улюблену за його вчинок, то зітріть цей вчинок з пам’яті. Перестаньте колекціонувати в голові Усе промахи вашої половини. Інакше ви при кожної відновлена почнете докоряти за то, про ніж вас вже просили пробачити. У-перших, це буде лише ухилятися масштаб кожного подальшого конфлікту. У-друге, винна сторона НЕ буде бачити сенсу вибачатися в подальшому. Поважайте захоплення один друга. Якщо у вашої половинки є улюблене хобі, то замість слів про його марності похваліть, як він в цьому хороший: будь то захоплення тенісом, ручні дрібнички або комп’ютерна гра. Пам’ятайте, що в конфлікті винні обидва. Ви вважаєте свою половину винуватців всіх негараздів? Вислухайте другу сторону і знайдіть, де ж винні ви. Пам’ятайте, хто ви один для друга. При наближенні черговий сварки або конфлікту подумайте: а зможете чи ви жити без цього людини? Якщо немає, то притупите негатив і дотримуйтесь радам вище

Рекомендації щодо попередження конфліктів у сім'ї.підтримувати почуття особистої гідності чоловіка і дружини;намагатися стримувати в собі прояви злості, гніву, дратівливості і нервозності;не акцентувати увагу на помилках і прорахунках свого супутника життя;не дорікати минулим взагалі і минулими помилками зокрема;жартом або будь-яким відволікаючим прийомом знімати або припиняти наростаючу психічну напругу;стримувати себе у проявах ревнощів, приглушаючи виникли підозри у зраді;пам'ятати, що в шлюбі та сім'ї необхідно прояв крайнього терпіння, поблажливості, уваги та інших позитивних якостей. Для попередження виникнення конфліктів у родині необхідно:

Висновки. Проблему сімейних конфліктів досліджують представники як вітчизняної так і зарубіжної психології. Дослідниками було виділено структуру конфлікту, його класифікації, вивчено залежність частоти конфліктів від зовнішніх та внутрішніх факторів. При діагностиці проблеми конфліктів в подружжі можуть використовуватися різні методи роботи – опитування , бесіди або інтерв'ю, тести та опитувальники. Всі ці методи дають вичерпну інформацію не тільки про наявність конфліктів у подружжі, а ще й про їх причини виникнення та особливості ставлення до них членів подружжя. На основі діагностики конфліктів с подружжям може проводитися корекційна робота, що направлена на подолання різного роду конфліктів та роз'яснення подружжю можливих стратегій вирішення чи запобігання подальшого виникнення нових суперечливих ситуацій. Проблема конфлікту завжди була в тому чи іншому ступені актуальна для будь-якого суспільства. Коли говорять про сімейний конфлікт, в-першу чергу передбачають конфлікт між чоловіком та дружиною.