Тренінгове заняття для педагогів "Конфлікти та шляхи їх вирішення"

Психообразовательное практическое занятие для учителей.

 

Тема: «Конфликты и пути их разрешения»

 

 Цель: проанализировать сущность конфликтов, причины их возникновения, выяснит собственный стиль поведения в конфликте. Повышение уровня психологической культуры, психологических знаний педагогов, учащихся.

 

Задачи: Рассмотреть понятие конфликта, его виды. Овладеть приемами общения в конфликте.

Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из нее. Выявить основные варианты предупреждения и урегулирования конфликтов.

 

1. Вводная часть практического занятия:

1.Приветствие

2.Знакомство «Ладошки»

Вопросы:

1.Имя.

2.Профессия.

3.Что я ценю в самом себе

4.Какие качества ты ценишь в людях.

5.Что я жду от работы в тренинге

3.Правила (записываются на фличарте)

2. Центральная часть практического занятия

1. Мозговой Штурм «Конфликт-это…»

Выяснить, как участники понимают слово "конфликт", Возможные ответы: Ссора, драка, размолвка, недопонимание, нежелание понять, отстаивание своего права, разногласие, страх, враждебность, ненависть, столкновение, противоречие, агрессия, проблема, нападение, отстаивание, трудность, недружелюбие, сложная ситуация.

Тренер пишет на доске или листе бумаги слово КОНФЛИКТ. Предлагает группе по одному перечислить слова, приходящие в голову при мыслях о конфликте – такие как, например, "боль, борьба, энергия, изменение". Когда больше идей нет или лист бумаги заполнен полностью, тренер просматривает вместе с группой составленный список слов. Далее берется два маркера разного цвета (либо используются знаки "+" и "-"). Обращение к группе: "Какие слова являются положительными, какие отрицательными, какие нейтральные?" Возможно, в группе возникнут разногласия, (которые нет необходимости разрешать), по определению отдельных слов в ту или иную категорию. 

Вывод: Существует множество различных определений конфликта, но все они подчеркивают наличие противоречия, которое принимает форму разногласий, если речь идет о взаимодействии людей.

2. Информационный блок 1.

Конфликты – это часть нашей жизни.  Известный американский конфликтолог Чарльз Ликсон в своей книге «Конфликт. Семь шагов к миру» написал по этому поводу: «Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс». В семье, на работе или в любых других средах человеческого обитания, где собираются двое или более людей, конфликты возникают с фатальной неизбежностью.

 Конфликт – это не столкновение хорошего человека с плохим, умного с глупым.

Конфликт – это столкновение противоположных целей, интересов, позиций, мнений, взглядов, стремлений, убеждений или ценностей отдельных лиц или групп.

В основе любого конфликта лежат различия. Каждый человек – неповторимая индивидуальность. А значит, у каждого из нас по любому вопросу есть свое мнение, которое мы с гордостью высказываем даже тогда, когда нас об этом не просят. И очень удивляемся, что у нашего ближнего существует иное мнение, отличающееся от нашего. А потому – неправильное. Проблема заключается в том, что другой человек так же, как и мы, уверен в своей правоте. Вот вам и конфликт!

Конфликты могут быть:

Конструктивными - способствуют принятию обоснованных решений и развитию взаимоотношений (хорошие, полезные)

Деструктивными - препятствующие эффективному взаимодействию и принятию решений (плохие).

 

Какие же инструменты мы имеем для того, чтобы анализировать и решать конфликты?

 Упражнение «Айсберг» (Плакат с изображением Айсберга)

Когда возникает конфликт, то что мы с вами наблюдаем? Так, изменение поведения, агрессия, негативные проявления и т.д. То есть мы видим только то, что на поверхности, но всего другого мы не видим.

Ключ к успеху - переключить дискуссию от позиций к потребностям и интересам. Спросите себя: ПОЧЕМУ?

Очень часто мы просто не задумываемся о причинах конфликта, не узнаем эмоции того человека, который находится в конфликте. Мы не ставим вопрос, почему она сделала именно то и так, а делаем предвзятые выводы, глядя на поведенческие проявления, и подогреваем конфликт.

Очень важный момент в начальной стадии конфликта - это выяснение возможных причин, то, с чем они связаны.

Следующий важный шаг - выразить собственные эмоции и чувства по поводу этой ситуации и выслушать его эмоциональное состояние для того, чтобы определить, в каком направлении развивается спор.

Ведь конфликт и его решение может быть конструктивным.

Упражнение «Конфликт в транспорте»

Цель игры: приобрести опыт умения договариваться в условиях столкновения интересов.

      В комнате ставят стулья: два – рядом (имитируя парные сиденья в автобусе), один – впереди. Участников игры трое (два плюс один). Двое получают инструкцию втайне от третьего, третий – втайне от двоих. Задача двоих: «войти в автобус» и сесть рядом, чтобы поговорить на важную для обоих тему. Задача третьего участника: занять одно из спаренных мест, например, «у окна» и уступить место только в том случае, если действительно возникнет такое желание.

Обсуждение: участники игры отвечают на вопросы:

•      Почему «третий» все-таки уступил (или, напротив, не уступил) свое место?
•      Были ли моменты, когда «третьему» хотелось освободить это место?
•      Какие чувства испытывали играющие?
•      Чей способ решения проблемы самый успешный?
•      Что именно было причиной успеха (или, напротив, неудачи)?

 

3.Информационный блок 2.

 

Стратегии управления конфліктами:

Целью разрешения конфликта может бать не только победа, даже когда решение является обоюдно выгодным. Очень важно одновременно позаботиться о взаимоотношениях.

 

1) Конкурирование или соперничество (поиск пути удовлетворения моих потребностей за счет ваших потребностей).

- Одна сторона должна победить, неважно, что произойдет со второй стороной;

- Это ситуация, в которой одна из сторон проигрывает;

- Эта стратегия зачастую используется теми, кто терпеть не может быть неправым, потому что «быть неправым» означает снижение самооценки.

Тип №2- «Акула». Силовая стратегия. Для сторонников этой стратегии цели очень важны, а вот отношения с другими — нет. Таким людям не важно, любят их или нет; они считают, что конфликты решаются лишь как выигрыш одной из сторон и проигрыш другой.

 

2) Сотрудничество (поиск пути решения, которое удовлетворило бы все существующие потребности обеих сторон)

- все потребности каждой из сторон конфликта (или большая их часть) будут удовлетворены;

- это ситуация, в которой выигрывают обе стороны;

- такая стратегия используется теми, кто озабочен удовлетворением собственных потребностей так же сильно, как и поддержанием взаимоотношений.

 Тип №5. “Сова” – стратегия открытой и честной конфронтации. Ценят и цели, и взаимоотношения. Открыто определяют позиции и ищут выход в совместной работе по достижению целей, стремятся найти решения, удовлетворяющие всех участников.

 

3) Компромисс (поиск частичного решения, при котором каждая из сторон что-то получает и чем-то жертвует).

- это краткосрочное решение, поскольку мы не удовлетворили часть существующих потребностей;

-эта стратегия может бать неплохой, если она предотвращает эскалацию конфликта.

Тип №4 - “Лиса” – стратегия компромисса. Умеренно важны и цели, и взаимоотношения; такие люди готовы отказаться от некоторых целей, чтобы сохранить взаимоотношения.

 

4) Самоустранение (поиск решения путем отрицания проблемы и потребностей обеих сторон)

- мир любой ценой;

- личные цели и цели другой стороны приносятся в жертву;

- Страх возможных последствий открытого конфликта;

- это ситуация, в которой проигрывают обе стороны;

- эта стратегия используется, когда страх конфликта перевешивает личные потребности и качество взаимоотношений.

Тип №1- «Черепаха». Стратегия ухода под панцирь. Люди, которые выбирают такую стратегию в конфликтной ситуации отказываются как от достижения собственных целей, так и от взаимоотношения с окружающими.

 

5) Удовлетворение тренований или признание поражения (поиск решения, что бы удовлетворить другую сторону конфликта).

- потребности других более важны, чем мои собственные;

- страх возможных последствий открытого конфликта;

- это ситуация, в которой выигрывает другая сторона конфликта;

- данная стратегия используется, когда важнее сохранить взаимоотношения, но со временем это отрицательно на них повлияет.

Тип №3. “Медвежонок” – стратегия сглаживания острых углов. Взаимоотношения важны, цели – нет. Такие люди хотят, чтобы их принимали, любили, ради чего жертвуют целями.

 

Информация о «Я–сообщение» и «Ты-сообщение»!

 

Для того чтобы конфликтных ситуаций возникало меньше, нужно научиться правильному бесконфликтному общению. Для этого надо использовать технику Я-высказывания.

Выражение своих мыслей от первого лица (Я) позволяет четко сформулировать свою позицию относительно ситуации. Такой способ ведения коммуникации обычно не вызывает у собеседника чувство, что его атакуют, поскольку мы сообщаем о своем личном опыте. Более того, такой способ оформления высказывания фокусирует внимание на проблеме, т.е. на фактах и говорит о том, как мы воспринимаем ситуацию и что бы мы хотели в ней изменить. В речи мы можем дифференцировать Ты -сообщения и Я –сообщения. В повседневной жизни мы часто используем   Ты –сообщения, чтобы понять поведения окружающих, и мы говорим о других больше, чем о себе и наших потребностях, связанных с этими людьми. Мы используем такие сообщения для того, чтобы судить о поведении окружающих или заклеймить его.

 ТЫ –сообщения могут быть:

- приказами;

- выражением неуважения;

- критикой;

- нападками.

Ты –сообщения способствуют расширению и углублению конфликтов, поскольку собеседник чувствует, что его атакуют и пытается защититься или нанести ответный удар. Это все равно что показать на другого человека пальцем: каждый хочет защититься от этого. Когда мы так поступаем, окружающие чувствуют  себя виноватыми  и стараются объяснить или защитить себя и свое поведение. Они способствуют развитию  чувства  вины и конфликтам, поскольку акцент делается на том, каков, по нашему мнению, наш собеседник.

«Ты никогда не убираешь в своей комнате».

« Ты ленивый и безответственный».

«Ты вечно забываешь».

«Это твоя вина».

Использование Я-сообщений помогает нам не атаковать, а уверенно сообщать, что нас беспокоит в поведении другого человека и чего мы хотим. Я-сообщения повышают шанс, что собеседник нас полностью услышит, и что он(а) захочет с нами сотрудничать. При использовании Я-сообщений мы говорим о себе, своих чувствах и потребностях относительно поведения другого человека. Когда мы говорим только о конкретном поведении, у нас больше шансов донести сообщение, не вешая ярлыки. Человек, с которым мы разговариваем, чувствует, что его/ее уважают, поскольку мы не нарушаем его/ее границы и не осуждаем его/ее. Я-сообщения позволяют вести коммуникацию с позиции ассертивности – мы защищаем свои права и потребности, не нарушая права и потребности собеседника. В таком случае собеседник более готов к сотрудничеству – вне зависимости от того, ребенок это или взрослый.

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите о СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Я – сообщение позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной форме, дает возможность людям ближе узнать нас.

Я – сообщение: Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. 

Я-сообщение состоит из 4 шагов:

 

1. Факт (Описания конкретного поведения, которое меня беспокоит, факта)

Когда ты……так говоришь, таким тоном ко мне обращаешься, так смотришь на меня, не звонишь мне, говоришь об этом….

 

 2. Чувство (Определения чувств, которые вызывает у меня такое поведение или факт ).

 

 Я волнуюсь, мне больно, я чувствую обиду, я злюсь, меня переполняет ненависть …..

 

иногда можно озвучить ощущения- меня всю сжимает, я каменею, ….у меня леденеют руки от страха…..

 

3. Пояснение (Последствий такого поведения для меня. Здесь важно пояснить партнеру что с Вами происходит. Почему Вы именно так чувствуете… ).

 

т.к. я рисую в своей фантазии самые страшные картины,……. т.к. меня раньше сильно обидели и я боюсь, что ты можешь сделать то же самое,… т.к. я не понимаю что со мной происходит,….. т.к. мне кажется, что ты …,…. Т.к. я чувствую себя провинившимся ребенком перед учителем…., т.к.

 

4. Желание (Сообщения о том, чего я хочу или не хочу или что мне нужно, что бы ты сделал. Как Вы хотите, что бы с Вами поступали и что Вы и партнер получите в итоге. ).

 

Мне бы хотелось, что бы в следующий раз…,. и тогда я …..или мы…..или ты…..

 

ПРИМЕР

1. Когда ты так громко разговариваешь.

2. Мне страшно

3. Т.к. крик я ассоциирую с детством, когда кричал пъяный отец……

4. Мне бы хотелось, что бы ты в следующий раз сдерживал свой гнев и говорил спокойно....

Заключительное задание.

Упражнение перефразирование «Ты-сообщения» на «Я-сообщения».

Работа в группах. Участники делятся на команды по 2 человека. Им дается задание придумать конфликтную ситуацию в которой используется «Ты-сообщения», по истечению определенного времени, они меняются листиком по часовой стрелкой с другой группой. Диктуется второе задание, в котором эту ситуацию нужно перефразировать с «Ты-сообщения» в «Я-сообщения». Обсуждение.

Обратная связь. Краткая беседа относительно того, было ли им занятие полезным?