КУРОЧКА РЯБА (НА НОВИЙ ЛАД)
Дійові персонажі: Дід, Баба, Курочка Ряба, Мишка, продавець телефонів, продавець парфумів, цигани, продавець тварин, автор.
Хід подій
Хата. Переддень Нового року. Баба сидить в бігудях і чепуриться, наспівуючи пісню «Все бабы, как бабы, а я королева». Дід тим часом порається по господарці. Незадовго заходить в хату голодний і злий (звучить грізна мелодія)
-
Ти б, стара, краще їсти зварила, аніж сидіти отут штукатуритись. У мене вже шлунок до хребта присох (звучить бурчання живота). Що ти собі думаєш? До Нового року ще 5 днів, а ти сидиш уже при параді…ти що вже не вмиватимешся ці дні чи що? Вже геть з глузду з’їхала . Почекай-почекай ще присохне твоя штукатурка і будеш ходити, як матрьошка.
-
Дурний ти, діду! Невже ти не розумієш, що як Новий рік зустрінеш, так і проведеш. Так от: я хочу цілий рік бути на висоті, а не тусуватися з худобою в хліві і хробаків в землі рахувати!
-
То що мені тепер з голоду здохнути чи як? З такими темпами ти зустрінеш Новий рік на висоті, а з Нового року проведеш похорони і сороковини. Все, закінчуй цей бєзпрідєл і йди мені хоч картоплі посмаж.
-
(грає музика «Ты меня не тронь, ты меня не тронь») Тобі треба, то іди й посмаж, а я очищаю організм перед великими святами. (Далі пиляє нігті) Яєчню собі зроби, то ж вже великий хлопчик.
-
Та я й зробив би, але з такою господинею всі кури поздихали.
-
(По любому я с тобою не буду, по любому я не буду с тобой )То купи собі курку, все рівно мені всю пенсію не віддаєш. А останнім часом і взагалі пін-код на карточці змінив, аби я не чіпала твоїх мізерних статків. От і будеш собі готувати. В чому проблема?
-
Ну дивись мені, ти перша почала цю війну (Дід виходить, баба посміхається з нього, грає пісня «Мой парень лох»)
Дід одягається на базар і роздумує собі в голос:
-
Ну й нехай, нехай не готує мені. Я й так дивуюся, як я дожив до 80 років з її їжею: чотири собаки, які їли її борщі і супи, поховав, а сам ще живий. Нє, ну я явно везунчик. Пенсію всю не віддаєш?! А як віддавати всю, коли на чорний день треба лишати щось? А з нею вони всі не те що чорні, а смоляні ці дні! Ну нічого, у мене тут ще є грошики (дід дістає гроші зі шкарпетки, перераховує їх, нюхає, кривиться від того запаху і одягає назад), сюди то вона точно ніколи не полізе. (іде на базар, звучать звуки базару)
На базарі дід підходить до продавця телефонів:
-
Дєд, купі тєлєфон. Памяті много, качєство хорошій. Тєлєфон просто персік, мамой клянусь.
-
Та нашо мені твій тєлєфон? Кому буду дзвонити? Хіба колорадським жукам…буду дзвонити і казати, що їду на поле, а кто не спрятался, я не виноват.
-
Бабулє своєй подариш на Новий год.
-
Ага, моїй змії ще тільки телефона і не вистачає…ні-ні, не треба мені його. Краще я курочку куплю, то хоч з голоду не помру.
Дід підходить до наступної палатки, продавець починає вмовляти його купити парфуми:
-
Діду, купи парфуми, навіть з афродезіаками є. Ось, подивись, які чудові (бризкає діда), з таким ароматом за тобою всі баби в селі будуть бігати, от побачиш.
-
Оххх, як би ж то я був молодим (дід задумався, грає пісня «Когда мы были молодыми»), а так я й однієї не можу стерпіти вже. Краще я курочку куплю, то хоч з голоду не помру.
Іде табір циган з музикою.
-
Діду, позолоти ручку, то погадаю.
-
Та що мені вже гадати? Мені 80, я собі на майбутнє вже й сам погадати можу. (Цигани починають танцювати кругом діда і обдирають з нього весь верхній одяг. Дід лишається лише в шкарпетках, штанях і майці. Дід оглядається навколо і ніяк не може прийти в себе, а потім дивиться на ноги, знімає шкарпетку, нюхає її, знову кривиться, дістає гроші і задоволено каже:
-
Ххххх, і вони сюди не полізли…
-
Продаю кури, кролі, собаки…(дід чує звук і біжить до продавця)
-
Доброго дня, кури ще є?
-
Одна лишилася. Брати будете?
-
Та я хотів би подивитися на товар.
-
(Продавець підводить курку) А що тут дивитися? Дві лапи, два крила, дзьоб… Все як у всіх курей. Будете брати, зроблю знижку. Даю сертифікат якості і гарантію на товар.
-
А яйця несе? (Дід оглядає курку з усіх сторін)
-
Ну аякже, фірма гарантує.
-
Ну то беру. (Дід розплачується з продавцем,грає пісня «Возьми меня в свой плен»)
Скраю сцени розстелена солома, дід приводить курочку, садить на солому і каже:
- Ну що, моя хороша, піднапряжись там, потужся і організуй-но мені вечерю, бо вже такий голодний, що на очі не бачу. Ну все, давай, не підведи!
Звучить звук стогону, дід сидить і все дивиться на годинник на руці, стогін стихає і він мерщій біжить в курятник. Забігає, піднімає курку, бачить, що курочка розводить руками, ніби немає яйця. Дід сердито садить її на місце і каже:
Знову сидить чекає, поглядаючи на годинник, коли стогін стихає, забігає в курятник, піднімає курку, дивиться, а вона знову розводить руками, ніби немає яйця. Дід вже лютіше викрикує:
-
Даю тобі останню спробу! Не знесеш яйця, то тебе на холодець заріжу!
Курочка перелякалася, а дід виходить і знову сидить чекає, поглядаючи на годинник, коли стогін стихає, забігає в курятник, піднімає курочку і бачить золоте яєчко.
- Ну от бачиш: можеш, якщо захочеш (погладжує курочку). Але якесь не таке воно, може то якийсь інший сорт яєць, в сертифікаті ж писало, що курочка китайська, а не наша вітчизняна. Ну добре, ти поки-що іди відпочивай, а я піду собі вечерю готувати.
Дід підходить до стола, починає розбивати яйце на сковорідку, а воно не б’ється. Дід вже б’є і качалкою по ньому – не розбивається, потім кладе його на підлогу, б’є по ньому сковорідкою – все рівно не розбивається. Дід сідає, спирається головою об руку і засмучено думає, що то йому робити. І тут виходить мишка (в діловому одязі, окулярах, з паперами і калькулятором)
- Діду, я тут випадково проходила і бачила, що ти робив, так от дай мені це яйце, тобі воно ні до чого, а я з таким товаром працюю вже давно, маю ринок збуту. І мені добре і ти матимеш копійку, щоб безбідно дожити свій вік.
Дід підняв голову і зацікавлено спитав:
- Безбідно дожити свій вік?! Так що ж це за яйце, що воно стільки коштує?! Почекай-почекай, а скільки я за нього матиму?
Мишка бере калькулятор і починає щось рахувати:
-
Ну дивись (дід починає зазирати в калькулятор) беремо повну собівартість яйця, віднімаємо ПДВ, відсоток мені, як посереднику (дід глянув на мишку). Ну а що ти хотів, діду? Це бізнес, чисто бізнес. Це тобі не пляшки здавати в місцевий магазин. Так, далі мінус комісія і того (звучить цокання годинника)……..тобі залишається 10 000 доларів.
-
Ого, о так курочку мені підігнали. Мені підходить. Забирай.
-
Ну тоді тримай аванс, а решту отримаєш на карточку.
Дід забирає гроші і розходяться. Знову хата. Баба знову сидить в бігудях і пиляє нігті. Заходить дід в костюмі, окулярах, дорогому годиннику. Баба захоплено дивиться на нього, грає пісня «О Боже, какой мужчина», дід дарує їй квіти і каже:
-
Знаєш ба, я тут подумав і вирішив: причепурися там, як слід. Хочеться Новий рік зустріти з шикарною дамою, а не з сільською бабою. І на тобі трохи грошенят, купи собі одягнути щось пристойне і замов суші і устриці на новорічний стіл, а я скоро повернуся.
Дід віддає гроші і виходить. Баба ще деякий час стоїть, не розуміючи, що сталося, потім падає на коліна, грає мелодія «Алілуя», встає і теж виходить.
Всі дійові персонажі виходять, кланяються.
СЕРТИФІКАТ ЯКОСТІ ПРОДУКТУ
Найменування товару: курочка Ряба.
Комплектація: лапи – 2 штуки, крила – 2 штуки, очі - 2 штуки, дзьоб – 1 штука. Запасних деталей фірма не видає.
Постачальник: Китай.
Функції товару:
-
за правильного годування і догляду може нести яйця;
-
після закінчення терміну придатності може використовуватися для приготування холодцю чи бульйону;
-
один раз може дати пір’я на подушки і перини.
Умови експлуатації:
-
відкликається на «тю-тю-тю-тю»;
-
в їжі не балувана, бо вирощена в Китаї;
-
часом може квоктати на китайській.
Дефекти виробника: трошки хвора печінка, тому жирних черв’яків не давати.
Гарантія: 1 місяць, якщо поруч із садибою не літатимуть шуліки і не бігатимуть собаки та дикі звірі.
Товар поверненню та обміну не підлягає.