Семінар для батьків "Як виховати емоційно здорових дітей"

Як виховати емоційно здорових дітей

Найчастіше ми від дітей хочемо того,

що не вистачало нам!

Про що будемо розмовляти:

• Порозуміння в сім'ї можливе, якщо батьки поважатимуть емоційні потреби дітей. Вчитися не реагувати на неприємності, а запобігати їм.

• Складемо план дій, за допомогою якого навіть зайняті батьки зможуть повноцінно спілкуватися зі своїми дітьми.

Світ стрімко змінюється, сім'я зазнає сильного тиску ззовні. Змінюються догми виховання. Раніше сценарій виховання був зрозумілим. Сьогодення диктує нові підходи, і батькам, інколи, важко орієнтуватися в виборі системи виховання.  Але дуже важливо всім значущим дорослим домовитися про єдину систему виховання, навчиться приймати усвідомлені рішення та виробляти загальну стратегію, набувати здатності вчитися на власному досвіді та не бояться експериментувати.

1. Тепле коло:

Підберіть 4 якості, які характеризують вас як батьків: 2 якості, які вам подобаються/2 якості, які не подобаються або подобаються менше.

2. Малюнок лівою рукою

- Малюнок Вашої родини у 5 років.

- Малюнок сім'ї зараз.

Накладаємо один на інший і просвічуємо світ. Дивимось хто на чиєму місці. Головна людина знаходиться у центрі.

3. Теоретичний блок  «П'ять основних емоційних потреб»

Батьківській майстерності не можна навчитися раз і назавжди. З віком діти змінюються і батькам слід оперативно реагувати на ці зміни. Проте у дітей різного віку (як, втім, і у дорослих) є п'ять основних емоційних потреб:

- потреба у повазі

- потреба відчувати власну значимість

- потреба у прийнятті

- потреба відчувати зв'язок з іншими людьми

- потреба у безпеці

Для батьків ці потреби – еталон, яким можна і треба коригувати свої дії, оцінювати педагогічні успіхи, розвивати сильні сторони і коригувати недоліки дитини.

1. Потреба у повазі

Дитині необхідно, щоб її поважали як незалежну людину, яка володіє власною волею та бажаннями. В іншому випадку її самооцінка буде низькою, а вона буде грубою та нетерпимою до оточуючих.

Дивно, але багато батьків звертаються зі своїми дітьми так само, як їхні власні батьки поводилися з ними, незважаючи на те, що в дитинстві подібне звернення розлютило б їх.

Приклад: батько зайнятий і не може приділити увагу дитині.

Відсутність поваги може мати різні форми:

 Грубість та неввічливе ставлення. Дорослі нерідко поводяться з дітьми як із людьми другого сорту.

Приклад: хлопчик щось розповідав батькові, коли задзвонив телефон.

 Брехня. Неправда вбиває довіру. Однак багато дорослих вважають нормальним бути нечесними з дітьми. Деколи батьки дають обіцянку і не виконують її, тим самим заважаючи дитині зрозуміти суть брехні. Пізніше, караючи сина чи дочку за брехню, вони посилюють ситуацію. Якщо дорослі не хочуть виховати дитину віртуозним брехуном, їм слід самим бути максимально чесними.

Приклад: в одній школі учня, спійманого на брехні, запитали: «Чому не можна брехати?», він відповів: «Бо за це карають». А на запитання: «А якби ніхто не дізнався, що ти дуриш, тоді можна було б говорити неправду?» дитина відповіла: «Так».

 Приниження. Якщо дитина помиляється або не слухається, а батьки у відповідь обзивають її або принижують словом, інтонацією або дією, то вони таким чином лише провокують дитину відповідати тим же або замикатися в собі. Люблячим батькам слід зрозуміти причини таких вчинків дітей і допомогти їм поводитися інакше.

 Нехтування. Щоразу, коли батьки слухають дитину напівуха, переривають на півслові, не приділяють достатньої уваги чи ігнорують, вони демонструють неповагу. Так діти навчаються зневажливому ставленню, яке потім обурює дорослих.

Приклад: дитину запитують: "Як справи, Маша?", Мама дівчинки відповідає: "Все у Маші добре ...."

2. Потреба відчувати свою значимість

Ця потреба проявляється у найніжнішому віці. Якщо діти не відчувають себе потрібними, вони намагаються привернути увагу якимось не найприємнішим і най шкідливим способом: бунтувати, зухвало спілкуватися з невідповідною компанією, вживати речовини або, навпаки, впадають у депресію, стають пасивними та апатичними, надавши оточуючим усе вирішувати і робити за них.

Причини, які заважають дитині відчути свою особисту значимість:

 Надмірна опіка. Встановлюючи дуже жорсткі обмеження, батьки послаблюють у дитині віру у власні сили. Дітям необхідно досліджувати світ, дізнаватися про нове. Тільки так вони дорослішають і почуваються повноцінними людьми. Слово «ТАК» діти мають чути частіше, ніж «НІ»! Захищаючи дітей від небезпек, слід навчати їх самостійно розпізнавати реальні, уявні та перебільшені загрози.

 Надмірна поблажливість. Це зворотний бік надмірної опіки. Якщо дітям дозволено дуже багато, чекайте на неприємності. Діти повинні розуміти та приймати категоричні заборони. Важливо, щоб дитина знала, що "НІ", це "НІ", а не "ТАК", але пізніше. Дітей слід залучати у процес встановлення обмежень, тим самим зміцнюючи у них відчуття власної значимості.

 Багато слів, мало уваги. Замість того, щоб обрушувати на дітей лавини слів, слід уважно прислухатися до їхніх ідей та почуттів.

- Батьки, які не слухають дитини, ніби кажуть: «Мені не цікаво, що ти говориш, ти ще малий, щоб з тобою рахуватись».

- Батьки, які слухають дитину кажуть: «Твої слова дуже важливі для мене. І ти сам надзвичайно важливий».

Приклад: навіть якщо у вас всього декілька вільних хвилин, намагайтеся повністю присвятити їх дитині, показуючи, що в цей момент для вас більше нікого і нічого не існує.

 Ухвалення рішень за дітей. Якщо батьки все вирішуватимуть і робитимуть самі, не даючи дитині проявити ініціативу, її самооцінка ніколи не підвищиться! Вміння розбиратися в людях і приймати рішення, долати труднощі та залагоджувати конфлікти не виникає саме собою. Все це приходить із досвідом, і завдання батьків – допомогти дітям набути цього досвіду. З дітьми потрібно обговорювати будь-які питання: фінансові труднощі, вибір одягу та меню для сімейного обіду, сімейне дозвілля та відпустка, догляд за домашніми тваринами та ремонт.

Приклад: за обідом батько розповів сім'ї, що планує змінити роботу та запитав дітей підлітків, то вони про це думаю. Дочка поцікавилася, що саме йому не подобається і, вислухавши відповідь батька, запитала: «А звідки ти знаєш, що на іншому місці буде краще?» Питання дочки змусило главу сім'ї замислитися над тим, що проблеми, можливо, не тільки в роботі, а й у відношенні до неї.

 Відсутність у дітей домашніх обов'язків. Домашні обов'язки, повноваження та завдання повинні розподілятися між усіма членами сім'ї. Дітей потрібно залучати до праці з раннього віку, поступово ускладнюючи завдання.

3. Потреба у прийнятті

Дитині важливо, щоб у ній бачили не маленьку копію батьків, а самостійну особистість. Це означає, що діти мають право мати свої почуття, бажання, судження та уявлення про світ. Якщо дитячі емоції пригнічуються і висміюються, дитина замикається у собі, перестає ділитися з батьками своїми почуттями і може робити неадекватні та непристойні вчинки.

Тому батькам слід зважити на деякі поширені помилки:

 Швидко та надто емоційно реагувати на заяви та прохання дитини.

Зразок: випускник школи попросив батьків відпустити його на пляж після випускного.

 Пригнічувати емоції дітей. У дитини складається думка, що її переживання неважливі.

Приклад: дитина розповіла, що друг на неї образився.

 Надмірно критикувати. Постійні зауваження призводять до заниженої самооцінки та ігнорування критики. Дитина може вирішити, що не варто намагатися, якщо батькам все одно не догодиш.

 Наголошувати на негативі. Потрібно шукати в дитині хороше, частіше хвалити та дякувати. Дорослі схильні помічати провини та ігнорувати добрі справи. Спробуйте змістити акцент. Знайти привід для похвали не так вже й складно! Якщо доводиться робити зауваження, намагайтеся говорити про поведінку дитини, а не про неї.

4. Потреба відчувати зв'язок з іншими людьми

Дітям необхідно почуватися частиною команди. Їм важливо, щоб про них не забували і дозволяли брати участь у подіях, що відбуваються. Якщо у дитини близькі стосунки з рідними, вона може протистояти негативним зовнішнім впливам. Залучити дітей абсолютно до всіх справ неможливо, але, якщо ви змушені робити щось без їхньої участі, не пошкодуйте часу, щоб пояснити причини.

Варіантів спільного проведення часу багато:

 Спільні походи на роботу. Розповідайте дитині про свою роботу, посаду, співробітників. Якщо можна, покажіть ваше робоче місце, познайомтеся з колегами, організуйте невелику екскурсію. Якщо у вас власний бізнес, познайомте дитину з клієнтами та партнерами. Так вона побачить вас з нового боку і пишатиметься вами.

 Сімейні поради, спільне ухвалення рішень. Добробут сім'ї багато в чому залежить від рішень, які приймають усі члени сім'ї, а також від того, наскільки активно та ефективно вони взаємодіють, від почуття спільності та взаємної поваги. Безперечно, роль лідерів у сімейному співтоваристві належить мамі та татові, але, залучаючи дитину до прийняття рішень та розширюючи її коло обов'язків, батьки готують її до дорослого життя. При кожній нагоді необхідно цікавитися думкою дітей, надаючи їм можливість вибору і пояснити, чому ви вирішили вчинити так, а не інакше.

Сімейні наради – ефективна форма взаємодії дітей та дорослих за умови, що кожен має можливість висловитися та бути почутим.

5. Потреба безпеки

Дитина повинна виростати в стабільному і безпечному оточенні, тобто відчувати, що близькі люблять і оберігають її, а їхня поведінка продиктована щирою турботою про її благополуччя. Щоб дитина відчувала спокій та безпеку, дорослим необхідно навчитися дотримуватися балансу між свободою та контролем.

      Вседозволеність породжує тривогу: дитина відчуватиме безпорадність через відсутність досвіду.

      Однак, якщо обмежень занадто багато (до дитини ставляться занадто суворо, пред'являють непослідовні вимоги, карають за найменшу провину), дитина може заплутатися і повністю вийти з-під контролю.

      Поняття «дисципліна» набагато ширше, ніж покарання за вчинки. Батьки повинні вміти пояснювати дітям, чому ті чи інші вчинки недоречні, аморальні та безвідповідальні, щоб дитина усвідомлювала свою відповідальність за те, що вона робить.

      Занадто жорсткі та недоречні покарання не принесуть користі: дитина вважатиме їх несправедливими і стане закриватися. Жорсткі обмеження виникають, коли обидві сторони почуваються невпевнено.

      Непослідовність у покараннях призводить до того, що діти перестають довіряти батькам.

Син купається в басейні, і батько вимагає, щоб той негайно одягнувся, бо настав час йти в гості. За чверть години чоловік кричить: «Вважаю до десятої! Не вилізеш – підемо без тебе!» дорахувавши до 10, він двічі починає рахунок заново, щоразу вигадуючи нову загрозу.

Дитина почувається у безпеці за наявності добрих взаємин у сім'ї, турботи про неї з боку близьких, традицій та ритуалів, а також адекватних вимог до дисципліни.

Сімейні ритуали та традиції дають дитині відчуття стабільності та безпеки.

Для дітей важливо, як починається їхній день: з обіймів та поцілунків мами або з криків «Поспішай, а то в школу запізнишся!»

Дуже важливо створювати нові традиції спільно з дітьми: це можуть бути щоденні сімейні обіди, прогулянки парком або обговорення прочитаних книг.

Найкраще, що можуть зробити батьки для своїх дітей, – це поважати, цінувати, приймати, дбати про безпеку та створювати в сім'ї «командний дух».

Підсумовуючи, важливо визнати 5 основних дитячих потреб:

1) Я буду ставиться до дітей з тією ж повагою, яку хочу відчувати по відношенню до себе.

2) Я поводитимуся з дітьми те щоб вони відчули свою значимість.

3) Я пам'ятатиму, що мої діти – незалежні унікальні особистості, які мають право на власні почуття, думки та переконання.

4) Я допоможу своїм дітям знайти почуття спільності, залучаючи їх до сімейних та громадських заходів.

5) Я постараюся, щоб діти почувалися захищеними; прагнутиму подавати їм гарний приклад для наслідування; зроблю так, щоб мої стосунки з чоловіком також ґрунтувалися на повазі до 5 основних потреб один одного. Крім того, я прагну врівноважити свободу і контроль.

4. «Аналіз мотивів виховання»

Намалюйте велике коло. Розділіть його на шість рівних частин.