СТРУКТУРОВАНИЙ ТРЕНІНГ СПІЛКУВАННЯ

СТРУКТУРИРОВАННЫЙ ТРЕНИНГ ОБЩЕНИЯ

Главной целью структурированного тренинга общения выступает адекватность выражения субъектом чувств и признание ценности этих чувств партнером. Технология, применяемая в данном тренинге, включает в себя в качестве главных компонентов моделирование, формирование и процедуры положительного подкрепления. Структурированный тренинг общения помогает конфликтующим супружеским парам приобрести умения, которые будут способствовать увеличению их способности выразить важные для обоих чувства, мысли, а также адекватно реагировать на самовыражение другого.

Подготовка к тренингу начинается с предварительного интервью, традиционного для большинства подходов супружеского консультирования. На данном этапе подвергаются изучению разнообразные конфликтные области, и супругам дается возможность самостоятельно решить, на самом ли деле они хотят работать в тренинге общения. Консультант даёт описание используемых в тренинге позиций Слушающего и Говорящего, работать в которых супруги будут обучаться.

 Говорящий в рамках тренинга общения является таким членом диады, которому предписывается экспрессивная позиция. Правила, которые определяют эту позицию, разделяют ответственность за эффективное общение между Говорящим и Слушающим. Супругам указывают на то, что чем больше Говорящий в состоянии открыто выражать свои чувства, тем более точно Слушающий имеет возможность выражать свои эмпатические реакции на них. В тоже время, чем более точно Слушающий реагирует на высказывания Говорящего, тем больше вероятность того, что последний сможет, открыто и честно выражать себя.

Партнер, которого выбрали в качестве Говорящего, намечает вопрос для обсуждения. Это может быть любая тема, к которой, у него имеется то или иное эмоциональное отношение. В начале диалога, Говорящего просят ограничить набор вопросов такими, которые будут, с его точки зрения, легки для восприятия Слушающего. Супругов предупреждают о том, что личностные или «Я-ориентированные» темы имеют больше шансов вызывать адекватные реакции Слушающего, чем вопросы о супружеских взаимоотношениях или «Мы-ориентированные» темы. Говорящий несёт ответственность за адекватность выбора вопроса для обсуждения.

Говорящий должен излагать суть предложенной проблемы, высказывая по ее поводу свои чувства. Утверждения Говорящего могут касаться и содержательных аспектов, но, помимо всего прочего, обязательно должны включать в себя ясное выражение его чувств. Например, его просят обязательно использовать слова: «Я чувствую», а затем уже конкретизировать, что именно он чувствует – «счастье», «грусть», «одиночество» и т.д.

Говорящий не имеет права задавать вопросы. Так как вопрос Слушающему и его последующий ответ производят искажения в позиции Слушающего.

Говорящий не имеет права делать обвиняющие или атакующие утверждения. Консультант оказывает помощь Говорящему в переформулировке его утверждений, если они приобретут обвинительный оттенок.

Высказывания Говорящего должны быть краткими, конкретными и включать себя пять или шесть предложений, отражающих одно-два чувства по поводу выбранной темы. Это позволяет Слушающему непосредственно следовать за Говорящим, когда он может прояснить свои чувства еще до того, как приступит к обсуждению наиболее острых проблем.

Затем партнеры распределяют позиции для первого диалога. Во время высказываний Говорящего, Слушающий реагирует на них отражая чувства Говорящего по поводу обсуждаемой проблемы. Желательно в начальных диалогах использовать форму «Мне кажется, ты чувствуешь...», а затем указывать, что именно он чувствует. В то время как ответ Слушающего отражает соответственно как эмоции, лежащие за высказыванием, так и его содержание, внимание обращается, прежде всего, на развитие адекватных и комфортных реакций на эмоциональное состояние партнера. Это требует, чтобы Слушающий был в состоянии проводить различение между содержанием высказываний Говорящего и теми чувствами, которые выражает сам.

Слушатель должен отложить свои собственные оценки и точки зрения, как по поводу содержания излагаемой проблемы, так и по поводу чувств, выражаемых в этих высказываниях. Последнее представляет собой особое правило, которое отдельно объясняется супружеской паре. Также специально отмечаются те трудности, которые возникают с его реализацией у Слушающего при обсуждении эмоционально насыщенной темы.

Слушающему не разрешается задавать вопросы, так как это будет означать, что он взял контроль над высказываниями Говорящего или направляет их. Супругам требуется не слишком много времени для того, чтобы понять, что большинство вопросов, которые склонен задавать Слушающий, связаны с его любопытством, а не с желанием понять чувства Говорящего.

На более поздних этапах тренинга, супружеская пара обнаруживает, что ответы на все вопросы, связанные с обсуждаемой темой по сути дела можно найти в последующем разговоре. Слушающий старается отвечать кратко, обычно используя одно или два предложения, отражающие слова, которыми Говорящий обозначает свои чувства. Слушающий по сути дела служит для Говорящего обратной связью, поэтому ему необходимо следить за своим голосом, положением тела, выражением лица, которые должны соответствовать вербальному эквиваленту интереса и заботы. Супружеским парам, находящимся в ситуации острого конфликта необходимо отдавать себе отчет в том, что невербальная реакция может противоречить их словам.

Строгое определение позиций Слушающего и Говорящего в начале работы может показаться супругам искусственным, надуманным. В тоже  время, консультант должен быть настойчивым в убеждении членов семьи о том, что именно это важно для их обучения адекватным навыкам общения друг с другом. Вместе с тем изменение позиций, в которых работают супруги, является необходимым для выполнения задач соответствующей терапевтической ситуации и может осуществляться по инициативе Слушающего, Говорящего, либо консультанта.

Для того, чтобы выделить адекватные темы для обсуждения (разных уровней интенсивности) супружеской паре может быть дано домашнее задание, в котором каждый должен определить три темы, которые им будет относительно легко обсуждать, три темы средней трудности и три очень трудные для обсуждения области.

Супружеской паре рекомендуют проводить не менее получаса в неделю обмен ролями Говорящего и Слушающего, практикуя использование коммуникационных навыков в домашней обстановке.