Заняття з елементами тренінгу "Спілкування батьків і дітей" (презентація для батьків)

Презентація для батьків психолог: Самофал Н.Ф.

Спілкування – це найбільша розкіш. А. де Сент – Екзюпері.

Я вам пропоную на листочках записати власні очікування: як ви вважаєте, що цікавого для себе ви сьогодні дізнаєтеся? (батьки записують очікування на клейких листочках і кріплять на дерево очікувань)

Мозковий штурм Ефективне спілкування – це… Для того щоб спілкування було приємним для Вас батьків і Ваших дітей, ви - його учасники мусите знати і використовувати на практиці певні правила ефективного спілкування.

Спілкування – це міжособистісний, або груповий процес, який полягає в обміні певними результатами психічної діяльності між людьми – засвоєння інформації, думок, суджень, оцінок, почуттів і настанов. Спілкування є однією з основних ланок у великому ланцюгу психологічному розвитку людини. Якщо ця ланка випадає – розвиток іде в іншому напрямку. Цей факт доведено науковими дослідженнями.

Ваші діти якого віку? Як називають цей період у розвитку дитини? Як тема нашої зустрічі пов'язана з Вашими дітьми?

Не всім учням легко мати друзів. Наскільки ваша дитина вміє спілкуватися в колективі впливає на її самопочуття, настрій, успішність. На статус у колективі впливає вміння учня спілкуватися з однолітками. А навички спілкування закладаються батьками. Тепле сімейне спілкування забезпечує повноцінний гармонійний розвиток особистості підлітка.

Нехочу хвалитися, але… Вам потрібно закінчити фразу, позитивним спогадом про якийсь вчинок вашої дитини, або ваш вчинок по відношенню до неї

«цікава історія» Одному із батьків пропонують вийти за двері і підготувати невеличку розповідь на вільну тему, з власного життя, яка б, на його думку, зацікавила всіх батьків.

Запитання до автора історії: Що вас здивувало? Чи легко було розповідати? Ваші почуття на початку і в кінці розповіді?

«Активне слухання» - це активна дія, яка дає змогу почути, зрозуміти і відповісти співрозмовнику та передбачає використання міміки і жестів, уточнень, узагальнень, перефразувань. Отже, необхідно не тільки красиво та ввічливо розмовляти з дитиною, але й ще бути гарним слухачем. Тоді Вам легко буде спілкуватися з дитиною.

Більшість конфліктів виникають через/з використанням «Ти – висловлювань». («Ти – нікчемна людина і ні на що не здатна…», «Ти – мене ніколи не слухаєш…», «Ти – завжди погано поводишся…»). Подібні висловлювання змушують людину відчути себе так, наче на неї нападають. І тому дитина захищається: негативною поведінкою, відмовою від активності, зниженням самооцінки, агресією. Я – ТИ висловлювання

Є інший – доброзичливий спосіб виявити своє ставлення до ситуації, який називається «Я – висловлювання». Складові «Я - висловлювання»: 1-Подія. 2-Наша реакція. 3-Результат, якому ми надаємо перевагу.

1.Важливо об’єктивно описати подію або ситуацію, яка призвела до проблеми, без суб’єктивних чи емоційних висловлювань та оцінок. Тобто йдеться про опис того, що відбулося, а не наше тлумачення подій: «Коли на мене кричать… », «Коли я йду на роботу…». Отже, уникайте вашого тлумачення подій.

2.Люди не завжди усвідомлюють, як впливають на нас їхні вчинки. Вони можуть не здогадуватися, що в їхніх діях нас образило. Тому можна описати свої відчуття від їхньої поведінки, або те, що в наслідок цього вам хочеться зробити. При цьому потрібно не звинувачувати інших за свою емоційну реакцію, а зосередити увагу саме на обговоренні проблеми і взяти відповідальність за свою реакцію: «Я втомлююся…», «Я стаю незадоволеною…», «Мені боляче…». Отже, головне на цьому етапі – не шукайте винуватців.

3. Потрібно повідомити про бажану поведінку чи бажану дію. Але цю третю складову варто залишити якомога більше відкритою до нових варіантів рішень дитиною. Бо коли ми говоримо їм, що вони повинні щось зробити, діти часто чинять опір . Адже у такій пропозиції не існує свободи вибору, до якого особливо чутливі молодь і Ви. Тому потрібно пропонувати кілька шляхів, в тому числі шляхи, де потрібно змінюватися саме нам.

 Об'єднаємося в пари за однаковими кольорами долоньок. Потрібно разом перефразувати дану ситуацію через “Я – висловлювання”. Потім один із батьків говорить через “Ти – висловлювання”, а інший – через “Я – висловлювання”. ситуація: З прогулянки дитина повернулися додому пізніше, ніж дозволили Ви. Мати ледь дочекавшись повернення дитини починає кричати: «Ти безсовісна і нікчемна дитина!!! Я о котрій говорила тобі повернутися??? Мені не можна хвилюватися, тобі байдуже до мого здоров’я, ти просто егоїст(егоїстка)…»

Як звичніше (легше) Вам було висловлюватися? Які відчуття у вас виникали, коли до вас зверталися через “Ти – висловлювання”? Які відчуття у вас виникали, коли до вас зверталися через “Я – висловлювання”?

Отже, Я-висловлювання - це повідомлення про свої почуття у зв'язку з ситуацією від першої особи. Спробуйте замінити такі фрази як «Ти виводиш мене з рівноваги», «Ти огидно поводишся» на «Я злюся, коли не бачу ніякої реакції на свої слова». Ви можете помітити, що в цій фразі немає обвинувачення дитини. Ви просто кажете про себе й свої почуття. Отже, ви не стримуєте своїх почуттів, не накопичуєте їх, щоб, зрештою, вони не вирвалися через крик або сльози. Дитина бачить урок, як можна виявити почуття. І вона, як і будь-яка інша людина, швидше буде готова вас почути, оскільки Я-висловлювання не роблять її винною й поганою.

“Стіна непорозуміння” Батьки індивідуально отримують малюнок, на якому зображена “стіна непорозуміння” з їхніми дітьми. Учасникам пропонується написати на кожному камені причини непорозуміння себе і власних дітей.

На що корисне можна перетворити “стіну непорозуміння”? Зробіть це, домалювавши необхідне, запропонувавши варіанти продуктивного використання стіни або її частин.

Шановні батьки, пам'ятайте! • Якщо дитину постійно критикують - вона вчиться ненавидіти. • Якщо дитину висміюють - він стає замкнутим. • Якщо дитину хвалять - вона вчиться бути вдячним. • Якщо дитину підтримують - вона вчиться цінувати себе. • Якщо дитина зростає в докір - він буде жити з постійним "комплексом провини". • Якщо дитина зростає в терпимості - вона вчиться розуміти інших. • Якщо дитина зростає в чесності - вона вчиться бути справедливим. • Якщо дитина зростає в безпеці - вона вчиться довіряти людям. • Якщо дитина росте у ворожнечі - вона вчиться бути агресивною. • Якщо дитина зростає в розумінні і доброзичливості, вона вчиться знаходити любов у світі і бути щасливим

Оцініть наскільки здійснились ваші очікування? Якщо інформація корисна, цікава, хочете “забрати її з собою”, то прикріпіть до валізи. Якщо невпевнені, що очікування справдилися повністю і інформацію потрібно доопрацювати – до м'ясорубки. Якщо ваші очікування не збулися, інформація не цікава – у смітник. (батьки переклеюють і коментують листки-очікування з дерева очікування)

Збиратися разом – це початок, Триматися разом – це процес, Працювати разом – це успіх. Генрі Форд Дякую за увагу!